Aseara surfam si eu netu, ca un internaut plictisit si din Youtube, MetaCafe si alte alea, cand gasesc o discutie foarte interesanta, intre un anume "Nuie Nirgea" [si suna cunoscut, cred ca am mai adus ceva de la el p'aci] si un domn distins "Dan si atat" care cam tace. Discutia este plina de intorsaturi de situatie, plina de dramatism si alte accesorii.
nuie nirgea: da
nuie nirgea: as
nuie nirgea: as
nuie nirgea: adf
nuie nirgea: fbvg
nuie nirgea: pula
nuie nirgea: taste
nuie nirgea: asa
dan si atat: esti nebun?
dan si atat: ce faci ma?
nuie nirgea: bine
nuie nirgea: pe picioaere
nuie nirgea: inca
nuie nirgea: sunt mnort frate dupa ziua asta
dan si atat:
nuie nirgea: sati povestesc
dan si atat: povesteste-mi
nuie nirgea: vezi ca nu mere spaceul bine
nuie nirgea: pai
dan si atat: stiu
dan si atat: ca nu iti merge
nuie nirgea: a inceput aventura in felul urmator
nuie nirgea: as
nuie nirgea: aio
nuie nirgea: acasa
nuie nirgea: ma plictisesc
nuie nirgea: ieri seara
nuie nirgea: ii dau mesaj lu stav]
nuie nirgea: "bah ce plm fac ca mor de plictiseala"
nuie nirgea: stav:"dute in alt oras"
nuie nirgea: zis si facut
dan si atat: hahaha
nuie nirgea: raspund:"buna idee,dabnke ma duc in pitesti"
nuie nirgea: si a inceput
nuie nirgea: ma duc la tren
nuie nirgea: sa dai copy dupaia ca la mine nu mere din fereastra ca e
futut messu
nuie nirgea: asa
nuie nirgea: ma duc la tren
nuie nirgea: vad trenu
nuie nirgea: vb cu nasu
nuie nirgea: nasu bulangiu
nuie nirgea: nu ma lasa sa urc
nuie nirgea: io urc luandul prin surprindere
nuie nirgea: ma asez
nuie nirgea: vb cu el in timp ce trenui era in mers
nuie nirgea: e ok pana la urma
nuie nirgea: ii dau 45 de mii
nuie nirgea: pana la pitesti
nuie nirgea: totu' bine
dan si atat: phahaha
dan si atat: asa
nuie nirgea: ascult babe si mosi povestind cum li se fura gainile din
satul Golesti
nuie nirgea: bun...
nuie nirgea: imi vine sa ma pis
nuie nirgea: ma duc la baie
nuie nirgea: OCUPAT!
nuie nirgea: phaaa
nuie nirgea: ma pisam pe mine
nuie nirgea: plm..las ca pot sa astept
nuie nirgea: astept...
nuie nirgea: astept...
nuie nirgea: astept...
nuie nirgea: astept...
nuie nirgea: din baie
nuie nirgea: iese o fetiscana dragutica
nuie nirgea: roscata,pare scurt,funky gen...plm...
dan si atat: aha
nuie nirgea: stai sai rasp lu stav la mesaj...
dan si atat: ok
nuie nirgea: era cosac
nuie nirgea: ma rog...
dan si atat: asa
nuie nirgea: ideea e ca imi atrage cat de cat atentia fata
nuie nirgea: nu cont...
nuie nirgea: ma duc..ma pis
nuie nirgea: calatoria cu trenu se termina intrrun final
dan si atat: asaaa
nuie nirgea: asaaa....
nuie nirgea: ajung
nuie nirgea: in gara cobor
nuie nirgea: fetiscana coboara si ea
nuie nirgea: io ma duc cu ale mele
nuie nirgea: plm...
nuie nirgea: ma duc la giga acasa
nuie nirgea: omu'...ca de obicei...nu facea nimic...noroc cu ilie pe
acolo de entertainer
dan si atat:
dan si atat: asaa
nuie nirgea: asa...
nuie nirgea: stam la taclale...despre una alta...plm...
nuie nirgea: adorm pe la 4 dim...
nuie nirgea: ilie beat adoarme dar se scoala in timp ce eu
dormeam...(giga e bufnita el nu doparme)
dan si atat: phahahahaaaa
nuie nirgea: asa...
dan si atat: cum sa nu doarma
dan si atat: asa
dan si atat: continua
nuie nirgea: ma trezesc io pe la 5 juma dimineata
nuie nirgea: cu zgomote muzica hoyuse and shit
nuie nirgea: ce sa fie
nuie nirgea: ?
dan si atat: ce sa fue?
nuie nirgea: ilie....se uita la compilatiii cu fete intre 5 si 12 ani
care sug pula(mai profesional sau nu),se fut,orgiii...plm....pe muzica
HOUSE
nuie nirgea: bun
nuie nirgea: rad un pic
nuie nirgea: bla bla bla...radem facem misto
dan si atat: pfffffff
dan si atat:
nuie nirgea: ilie incantat
dan si atat: mdaaa
nuie nirgea: schimba catre violuri
nuie nirgea: cauta pe odc
nuie nirgea: plm...ne uitam la violuri pana la 8 dimineata si adormim
dan si atat: doooaamnee
dan si atat: asa
nuie nirgea: buuunnn...
nuie nirgea: ma scol
nuie nirgea: aprind o tigara ne mai uitam l;a nijte filme cu
streetfight...bem un capucino buy one get one free iar eu ma decid sa plec...
nuie nirgea: imprumut de la giga 100 de mii
nuie nirgea: si plec
nuie nirgea: tren la 3:15
nuie nirgea: io plec de la giga PE JOS LA 3:02
dan si atat: suuper
dan si atat: dar l=ai prins
nuie nirgea: alerg...ma zbat...ma lupt cu fortekle propriii
nuie nirgea: intrun final ajung
nuie nirgea: inainte de a intra in gara
nuie nirgea: la ora 3:14 imi iau o cola la jumate
nuie nirgea: PREVENTIV!
nuie nirgea: PLM...
dan si atat: haha
nuie nirgea: macar sa nu trebuiasca sa dau la nash toata suta de mii
nuie nirgea: ma urc fara sa intreb nashica
nuie nirgea: vine
nuie nirgea: control
nuie nirgea: nam belet doamna
nuie nirgea: nui \nimic...ea de acolo
nuie nirgea: costa 330 de mii
nuie nirgea: doamna sincer nici daca ias avea nu vi ias da
nuie nirgea: bun
dan si atat: )
nuie nirgea: las ca oprin in halta puliii pentru tine ca nui degeaba
accelerat...
nuie nirgea: ma da jos
dan si atat: prea sincer ca de obicei
dan si atat: asa
nuie nirgea: ]in mijlocu campului
nuie nirgea: plm...iau oi pozitie confortabila
nuie nirgea: vad un m,os
nuie nirgea: imi zice ce halta e...vad 2 vladiri abandonate
nuie nirgea: parea ca nimeni nar fi in ele dar nici nam perseverat cu
uitatu spre ele.
nuie nirgea: buunn...
nuie nirgea: mosu zice ca cel mai apropiat catun e la vreo 6 km iar
soseaua de unde imi faceam sperante de un autostop la fel
nuie nirgea: nui nimic
nuie nirgea: ma gandeam io
nuie nirgea: am tigari,haine,suc,ochelari de soare...cemi mai trebe
nuie nirgea: astept pana trece un personal si aia e
nuie nirgea: dar se pare ca sucul nu a lucrat pentru mine
nuie nirgea: deoarece imi vine sa ma chish]
nuie nirgea: ma duc ca omu un pic mai incolo de unde stateam sa ma
chish pe liania de tren in incercarea de a respecta regula deoarece
chishatu'; din tren tot acolo cade
nuie nirgea: ma duc
nuie nirgea: aud un fluierat
nuie nirgea: nul iau ion seama
nuie nirgea: aud doua...
nuie nirgea: nimic...
nuie nirgea: deja unu urla la mine sa plec de langa 2 vagoane marfare
langa care ma chisham
nuie nirgea: vine omu';
nuie nirgea: io ii zic
nuie nirgea: stai nene macar sami bag pula in pantaloni
nuie nirgea: omuy cheama politia prin statie crezand ca are de a face
cu un infractor hot de titei din vagoane
dan si atat: mhm...
nuie nirgea: vine domn' ofiter
dan si atat: sds
dan si atat: asa
nuie nirgea: ma ia cu flacaule...il iau la misto ca de obicei...si
iacatama la TF luand amenda minima de incalcare a distantei minime de 20
de metrii de zona interzisa a caiii feroviare de marfa,...
nuie nirgea: in posibila cauza de frauda
dan si atat: pfffffffffffffff
nuie nirgea: dar iam explicat omului ca chiar nu vroiam sa fur benzina
din vagoane.,..in cele din urma el a inteles ca io doar ma pisam
nuie nirgea: iar la prima amenda de 400 de mii de incalcare a
distantei pulii imi mai fute una de 300 ca am scos obiectu' munmcii in public
nuie nirgea:
nuie nirgea: serios
nuie nirgea: deci
nuie nirgea: deja 700.000
nuie nirgea: buun
dan si atat: )
nuie nirgea: ies de la tf
dan si atat: ce obositi
dan si atat: asa
nuie nirgea: vad yun tren
nuie nirgea: opaaa...personalu
nuie nirgea: fug alerg il prind in ultima clipa
nuie nirgea: TRIAGNI...TIGANI PESTE TIGANI...
nuie nirgea: FULLL
nuie nirgea: paranoia
dan si atat: hahah
dan si atat: asa
nuie nirgea: ce sa fac...
nuie nirgea: aaa...
nuie nirgea: ma duc la clasa 1
nuie nirgea: ma duc
nuie nirgea: aleg ultimu compartiment...
nuie nirgea: pe cine vad??????
dan si atat: fetiscana
nuie nirgea: fata cu care venisem
nuie nirgea: exact
nuie nirgea: hmmm...
nuie nirgea: siingura
nuie nirgea: in compartinment...plm...e ok
nuie nirgea: o intreb daca pot sa stau
nuie nirgea: zice ca da
nuie nirgea: vine nashu
nuie nirgea: multi nashi in trenm
nuie nirgea: iii povestesc cu amenda
nuie nirgea: omu rade
nuie nirgea: dar la fel cu zambetu pe buze numi accepta cei 60 de mii
pe care ii mai aveam si se gandeste sami mai futa o amenda de 250 de
mii
nuie nirgea: buunnn
nuie nirgea: macar acu ajungeam in liniste la buc
dan si atat: macar atat
dan si atat: si-acum fata...
nuie nirgea: nashu incepe si ii face avansuri fetiscanei
nuie nirgea: dansa refuza...omu o invita la cafea...dansa refuza...omu
o invita la el acasa in nush ce halta cobora el...
nuie nirgea: refuza...
nuie nirgea: bun
nuie nirgea: ma ia somnu
nuie nirgea: ma culc
nuie nirgea: fetiscana la fel
nuie nirgea: ma trezesc aproape
nuie nirgea: ma rog...
nuie nirgea: facusemn o tara de conv cu ea...plm...
nuie nirgea: ajung in buc...
nuie nirgea: o iua cu ea la metrou
nuie nirgea: asteptam metroul
nuie nirgea: ea ma intreaba
nuie nirgea: nu vrei sa fumezi ceva?
nuie nirgea:
dan si atat: phahaha
nuie nirgea: aaaa...si de ce nai zis in tren...
nuie nirgea: "aaa...pai ca asa ca pa dincolo...plm..."
nuie nirgea: io zic
nuie nirgea: ok
nuie nirgea: haui
nuie nirgea: ea zice hai la mine
nuie nirgea: mergem
nuie nirgea: colega ei era acasa
nuie nirgea: si asa ma trezesc io cu ea la mine
nuie nirgea: buunn...
nuie nirgea: hai sa facem un gigi
nuie nirgea: da m,aterialu
nuie nirgea: imi da
nuie nirgea: cabnd am vaz...ooooo ce h black afgan ai domnisoara...
nuie nirgea: ma uit mai bine
nuie nirgea: paraca era ceva ciudat
nuie nirgea: nu putea
nuie nirgea: ii dau foc
nuie nirgea: sfaraie
nuie nirgea: ciudat
nuie nirgea: ce ai adus tru aicic
nuie nirgea: aaaa..pai mia adus cineva ceva din afara...plm
nuie nirgea: deci nu stii ce e?
nuie nirgea: ea:cre ca h
nuie nirgea: fata draga asta nu e h credema
nuie nirgea: ok
nuie nirgea: incerc
nuie nirgea: musc din el
nuie nirgea: imi amorteste juam de fata
dan si atat: musti doar?
nuie nirgea: buun...
nuie nirgea: da
nuie nirgea: hai sa fac un gg
nuie nirgea: fac
nuie nirgea: gust naspa,chimicala,cacat,naspa
nuie nirgea: nu prea stiam ce e
nuie nirgea: nu prea arata a crack
nuie nirgea: plm.,..
nuie nirgea: il iau pe nica pe net
nuie nirgea: bah
nuie nirgea: ia zi...
nuie nirgea: oplm....
nuie nirgea: nu ajung la nici o concluzie
nuie nirgea: o singura varianta mai era
nuie nirgea: call capitanu'
nuie nirgea: capitane hai incoa ca e ceva de mare risc
nuie nirgea: vine omu]
nuie nirgea: apropos
nuie nirgea: sa sinucis popa azi
nuie nirgea: naspa
nuie nirgea:
dan si atat:
dan si atat: mmda...
nuie nirgea: ma rog...vine bogdan
nuie nirgea: vedem
nuie nirgea: incercam
nuie nirgea: ok
nuie nirgea: da cu parerea
nuie nirgea: pleaca
nuie nirgea: si iatama in xcamera mea cu o fata moarta pe crack care
doarme pe o perna iar eu iti zic tie poveste
nuie nirgea: tanaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
dan si atat: ))
dan si atat: )))
dan si atat: ahahahahahahaaaaaaaaaaaaa
dan si atat: phaaaaaaaaaa
dan si atat: la asta nu ma asteptam sa moara chicki chan
dan si atat: )
nuie nirgea: copy,paste,wordpad,mail(dt
dan si atat: ajajkajaja
dan si atat: ?
dan si atat: sa sal;vez conversatia?
nuie nirgea: toatren acestea in numai 245 de ore
nuie nirgea: 24 scz
dan si atat: hahaha
dan si atat: tare, ce pot sa spun)
dan si atat: phahaha
dan si atat: si cum se prezinta crackul?
nuie nirgea: naspa
nuie nirgea: am borat
nuie nirgea: naspa
Si ca sa ajung la idee: uite ce face plictiseala din om. Acu esti in pitesti, acu esti mort pe crack. Ma duc sa mananc, pisa'm'as pe ele de droguri!
Am plecat pan' la Pocreaca...
31 Jan 2008
Cu gandul la...
30 Jan 2008
Nu, de data asta titlul nu are nici o continuare. Se termina in aer asa cum incepe din aer. Nu din suflet, din aer.
Sunt cu gandul la probleme de actualitate, la solutii imediate, la cum putem pune capat foametei si saraciei, coruptiei, poluarii si de aici sa ajungem la inflorire economica, un mediu curat, oameni sinceri care fac fapte bune din altruism. Pe dracu'. Departe de noi e acest moment, mai devreme vine sfarsitul lumii. O sa murim innecati in oceanul planetar. Sau o sa ne manance rechinii. Fereasca sfantu sa fie vreo femeie la ciclu cand incep inundatiile.
Vine primavara. Pretext de bucurie pentru unii, dar in acelasi timp si motiv de teama, griji pentru altii. Vin lunile in care debitele raurilor in Romania ating cele mai inalte cote. V'ati prins despre ce vorbesc? Parca deja vad la Realitatea TV stirile despre case luate de ape, despre batrani care nu vor nici d'ai dracu sa plece din sat, etc. Pe aceasta cale fac un apel la alti bloggeri care ne citesc sa publice si ei, poate si alti bloggeri care ii citesc publica, poate ajunge un fenomen de mase si reusim sa atragem presa. De aici e doar un joc de noroc cu autoritatile, care poate anul acesta depun mai multe eforturi in ajutorarea populatiei si nu ne pun abia dupa ce trece viitura sa dam 2,4 sau 6 euro prin telefon ca sa ajutam o familie de sinistrati. Bani la buget sunt destui, folositi'i cu cap!
Crezi...
...ca ceea ce "stii" corespunde cu ceea ce s'a intamplat? Ia gadeste'te...
Tot timpul
Da, tot timpul! De fiecare data. In momentele astea ar trebui sa ai mintea odihnita, sa poti stoca informatii, sa nu fii distras de nimic. Dar nu e asa. Desi maine am examen, ba chiar unul din alea grele, cu materie multa si intortocheata [poate voua vi se pare simpla contabilitatea, mie nu'mi intra in cap si pace], e atat de frumos afara, incat nu ma pot gandi la altceva decat la drumurile pe care le faceam prin Cotroceni, la picnicurile din curtea liceului, la Academie si cel mai mult la ea. Nu o sa va spun cine este ea. Nici nu o sa spun fraza aia care a devenit arhi-cliseu. Ba da! Stie ea despre ce vorbesc. O vad si acum in fata ochilor. Imi face cu mana. Zambeste. Vreau sa o strang in brate si dispare. Stiu unde e, stiu ce face, dar nu o mai pot atinge, nici macar vedea. Nu pot decat sa imi imaginez ce face acum si sa ma gandesc la ea. Trebuie sa ma ocup, sa ma consum, sa caut. Dar nu pot sa ma concentrez. Orice as face tot nu pot sa imi scot astea din cap. Nu pot sa imi adun gandurile. Mai degraba as vrea sa nu ma mai gandesc. Sa ma eliberez total de orice senzatie, de orice gand, de orice impuls. Mai dureaza pana ma obisnuiesc. Mai dureaza pana reusesc sa imi controlez cugetarile. Pana atunci tot o sa visez. Lasa'te prada avantului pe care il ai si nu te mai opri la nimic. Traieste clipa. Fie ce'o fi. Nu te lasa incoltit si evolueaza.
Citeste toata tarasenia...
Inspiratie
29 Jan 2008
si expiratie...
Pentru cei care se intreaba de unde ne tot vine sa scriem ce vedeti voi aici: de nicaieri, de pretutindeni, din aer, din apa, din foc, din pamant, din al cincilea element, din discutiile cu prietenii, din tacerea lor, din priviri, din sentimente. Obiectele in jurul nostru sunt cateodata incarcate pana la refuz cu informatie, simtiri, si alte traznai. Pot acum sa ma apuc sa va descriu cat de foame imi este sau sa ma duc sa mananc si sa va povestesc ce am ingurgitat si cum. Pot sa ma plang ca sunt barbos sau pot sa ma duc sa ma barbieresc si apoi sa ma laud ca am fata fina ca un cur de bebelus. Pana una-alta ziceam ca mi'e foame, ma duc sa adun inspiratie. Te'am pupat, hai mars! ;)
Later edit: CAND MORTII EI SE TERMINA LUNA IANUARIE CA M'AM SATURAT DE EA?!?! Eventual poate vine direct martie, imi iau si eu permisu inapoi... :-s Tzais!!
Pacientul 0
28 Jan 2008
Am citit candva un articol induiosator (mersi anonimului care mi-a dat linkul) despre ultima generatie pre-'89. Ultimii pionieri, ultimii care isi vor mai aminti ceva din perioada comunista etc. Ma regaseam in jumatate din lucrurile scrise acolo, cum ar fi jocul de sotron cand eram copil, cico, guma turbo. Desigur ca, avand 2 ani cand a fost revolutia, nu-mi voi aminti niciodata nimic din perioada dinainte de '89, si multi nu vor intelege de ce regret asta, dar voi incerca sa explic.
Generatia mea (cei care au acum intre 19 si 21-22 de ani) a fost pacientul 0. Noi am marcat inceperea decadentei si prostiei pe care o vedem acum la pustii de 15-18 ani. Noi am inceput mania jocurilor video (existau si inainte, dar noi am transformat-o in manie), noi am baut ultimele sticle de cico si am mestecat ultimele gume turbo. Dupa aia totul s-a dus de rapa, a venit occidentul peste noi cu tot ce avea mai rau. A venit muzica pop insipida si cretina, cartile au fost inlocuite cu ecranizari hollywood-iene, mamaliga cu mcdonalds, jocul de sotron cu playstation. Ma indoiesc ca voi, generatia urmatoare, o sa intelegeti ce pula mea regret la chestiile astea considerate arhaice de multi dintre voi, dar nici nu am astfel de pretentii. Vreau doar sa zic ca IMI BAG PULA IN VOI, adolescenti cretini, cu pretentii de emo, hipioti, punkeri sau metalisti. Adevaratii hipioti, punkeri si metalisti au crescut acum, va sunt parinti sau profesori la scoala si va vor fi sefi la servici cand veti creste. IMI BAG PULA IN VOI, ca sunteti prosti si nu stiti ce ati pierdut. IMI BAG PULA IN VOI ca nu sunteti in stare decat sa copiati trendurile occidentului. IMI BAG PULA IN VOI ca sunteti niste teribilisti dobitoci si nu stiti sa va argumentati opiniile preluate din alta parte. IMI BAG PULA IN VOI ca poluati aerul din locurile mele preferate.
Probabil ca undeva in Romania cineva isi baga pula in mine pentru aceleasi motive, poate pe buna dreptate. Dar asta este mersul firesc al lucrurilor, fiecare generatie isi baga pula in urmatoarea, si intotdeauna au dreptate.
Va anunt de pe acum ca multe comentarii ale voastre vor fi respinse.
Negative Edit: nu are aceeasi relevanta, dar in sfarsit vad si eu un articol bunicel in Libertatea. Click here
Polla mea
27 Jan 2008
Pro | 28 (48%) |
Contra | 16 (27%) |
Nu ma bag | 14 (24%) |
^^^^^^^^^^^^^
Despre droguri... aparent va plac. Am dubii despre calitatea materialului publicat in momentul asta.
Poll-ul nou (tot de mine facut) este pentru a ne ajuta sa dam o forma blogului, ca prea e lipsit de tema. Sunt absolut convins ca am uitat niste categorii, daca imi dau seama la timp (sau isi da seama Negativu') le adaug.
Nu am inclus dinadins articolele cu chestii furate din alta parte (filmulete youtube etc.), doar chestiile care ne poarta amprentele.
Edit: stiu ca nu se vede textul raspunsurilor, si nu reusesc sa-l schimb fara sa fut blogu. Selectati si voi textul cu mouse-ul si o sa-l vedeti. Citeste toata tarasenia...
Filme
Deci, uitandu-ma astazi la un top 10 al celor mai bune ecranizari dupa benzi desenate am observat niste chestii care pot fi catalogate ca REGULI.
Iata-le
1. Niciun actor nu va fi in stare sa interpreteze bine rolul unui supererou cu identitatea ascunsa. Sau se va potrivi cu supereroul, sau cu identitatea lui falsa. Ex. Bruce Wayne (Batman): Christian Bale a fost un foarte bun Batman (el fiind un actor genial in roluri de psihopat, si DA, Batman era un pic psihopat), dar nu se potrivea deloc cu filantropul Bruce Wayne, spre deosebire de George Clooney (bleh), care era bun in rol de filantrop si atat. Sau Christopher Reeve (Superman), care era bun ca tocilarul Clark Kent, dar n-avea nicio treaba cu Superman.
2. Daca intr-o banda desenata exista o tipa BUNA, in film o sa fie o sclifosita. Vezi Rogue (X-men) si Mary Kate Plm (Spiderman). No further comment.
3. Daca se fac 2 ecranizari cu acelasi personaj, ele vor fi complementare. Asemanator cu regula 1, dar din punct de vedere al tipelor. Michelle Pfeiffer a fost geniala in rolul Catwoman din Batman Returns, dar Halle Berry din filmul Catwoman are cur mai marfa.
4. Personajul negativ va fi INTOTDEAUNA mai interesant. Si actorul va fi mai bun, si rolul mai bun, singurul lui defect fiind de fapt ca vrea sa ne omoare pe toti. Exemple sunt garla, incep cu Kevin Spacey (Lex Luthor - Superman Returns), actor care imi place la nebunie. Exceptii exista NUMAI daca personajul pozitiv e un pic deranjat la cap si nu e chiar intruchiparea bunatatii (sa zicem Hugh Jackman - Wolverine, X-Men sau Hugo Weaving - V for Vendetta, dar a nu se uita ca el a fost Agent Smith din Matrix).
5. Spiderman e pentru emo-kids
6. Faptul ca stiu atatea despre subiect inseamna ca sunt genul de persoana cu care nu este distractiv sa te uiti la filme, pentru ca le critic. Si nu sunt comicbook-freak, dar imi place mie sa gasesc defecte filmelor.
Violenta nemotivata
26 Jan 2008
Seara in Laptaria lui Enache. Barul semi-plin. Ma asez pe scaun pe langa bar, astept masa. Se elibereaza repede o masa, o ocup, vine si Morrigan, bem cate un Guiness. Moment! Vine chemarea naturii, ma indrept spre buda. Ma usurez, ca omu, ma indrept spre chiuveta si a! ce vad? sapuuun. Bun! Perfect chiar. Trag semnatura cu adresa blogului, sa stie oamenii de noi. Incep sa scriu si nici nu ajung bine la jumatatea adresei [cand trebuia sa trec si pe oglinda urmatoare] ca apare un agent de paza auto-instituit. Vine intai cu replici de genul "mucosule, de ce scrii pe oglinda". Eu aveam chef de caterinca, ii zic ca imi fac reclama, imi desenam pula. Se oftica, imi pune mana in gat. Nu stiu ce mai incerca el sa faca, ii reped mana si il injur de morti. Probabil de aici s'a cam ofticat... Imediat pun mana pe buzunar unde aveam briceagul si telefonul, pun mana pe telefon si dau sa sun la tata. Lume pe scari, toti se holbau ca prostii. Ma intorc cu greu la masa, imi iau hainele, ma imbrac si dau sa plec. Pe drum spre iesire mi'am facut hatarul si le'am spus si care e parerea mea despre mica lor afacere: sunt niste amarati si niste parliti si ma sterg la cur cu banii pe care ii castiga ei de acolo. Vreau sa sesizez si orice autoritate competenta in legatura cu neregulile de acolo: de multe ori se intampla ca angajatii sa nu inregistreze vanzarile facute, casa de marcat face un singur bon pe care angajatii il pastreaza, minorii au acces in local cu usurinta, etc. Desigur o inspectie ar scoate la iveala mult mai mult decat ce am vazut eu. Astea fiind spuse, adaugand si preturile mari, inghesuiala, fumul, galagia, mobilierul incomod, in general atitudinea personalului in relatia cu clientii, azi Laptaria lui Enache primeste premiul "Nu mai calc in viata mea p'acolo", pe care sper sa i'l acordati si dumneavoastra...
Morrigan edit: actiunile gardienilor m-au costat un posibil flirt cu o tipa draguta si o bere pe care tocmai urma sa mi-o dea Negativu'. Asa ca si eu am boala pe ei
Emo la Realitatea
Tinerii generaţiei Emo, de la emoţional, au frizuri ciudate, îşi machiază ochii puternic şi poartă piercinguri. Adolescenţii Emo sunt mai degrabă retraşi, introvertiţi şi melancolici, decât răzvrătiţi şi agresivi. "Atâta vreme cât aceste comportamente nu capătă forme deviante, adică delincvente, ei trebuie lăsaţi în pace", explică sociologul Marius Pieleanu citat de redactia de stiri a televiziunii Realitatea.
Fie din teribilism, fie din curiozitate, unii copii Emo experimentează senzaţii extreme, cum ar fi tăiatul pe mâini. "La vârsta tânără, frica nu este o componentă socială. Prin consecinţele lipsei acesteia se experimentează astfel de lucruri", a mai spus Pieleanu.
Eu nu sunt de'acord cu domnul Pieleanu, miscarea emo nu are nici o legatura cu trasaturile de comportament ale tinerilor, ci este doar o modalitate de a socializa, prin imprumut de personalitate. Si toate astea pornesc de la faptul ca diferentele culturale creeaza oamenilor probleme in a se adapta la societate. O societate care nu ar fi trebuit sa devina atat de amestecata niciodata. Nu ar fi trebuit sa traim intr'un mozaic de curente muzicale, de moda, de gandire, etc. "Era mai bine pe vremea lui Ceasca" tot auzim de la batrani [deseori in autobuz]. Da, dintr'o perspectiva era mult mai bine inainte de '89. Era mai bine sa castig un salariu de la stat stand aproape degeaba, era mai bine ca imediat dupa facultate sa ma angajez si sa castig 1500 de lei pe luna [cred ca ar fi echivalentul a 500-600 lei acum, nu era grozav, dar pentru un absolvent...], era mai bine pentru ca nu aveam vreun motiv sa salivez la geaca de piele a colegului de munca, din moment ce colegul nu avea de unde sa isi cumpere geaca de piele, s.a.m.d. De unde atata "moda"? Pierce'uri? Pai ti le scot eu cu patentul! Copil cretin! Vrei sa te tai pe maini? Stai sa iti aduc un cutit care taie. Eventual un fierastrau electric. Vezi dragule ca e putin ruginit si faci tetanos. Sper sa ti se infecteze toate gaurile in care ti'ai pus cercei, sa iti cada parul si sprancenele si sa arati ca o pula de lepros.
Reportaj Video aici.
Pentru cei care vizioneaza:
Spre sfarsitul clipului emokid1 zice: "cateodata ma mai fac si la ochi cu negru si nu le convine si ma considera homosexual si chestii din'astea, da nu sunt". Eu zic "TROMBON"! Esti un gay! Toata faza asta cu emo e doar de fatada. Sunteti toti gay si nu va place cuvantul. GAY, QUEER, HOMOSEXUALS!
In alta ordine de idei cred ca ma las de vanatoarea de emo, chestia asta nu are farmec decat atunci cand stii ca animalul poate riposta sau fugi, dar daca sta sa il ranesti e chiar de cacat... Te simti prost asa. E ca si cum ai maltrata un porc mort, sau ai fute in cur o baba. Ah ce scarbos... Yuck!
La o adica... CE PULA MEA?!?!
Azi, universitate, in jur de 14:30. Dupa maraton de 3 examene. Am vazut insasi DEFINITIA copilului de bani gata, sau tzaranului de bucuresti, sau shmekerului. Pula mea, ii ziceti cum vreti. Deci, universitate, loc care este in general impanzit de gabori. Omu avea porsche, frumos, ingrijit, spalat. Mah si ii da o blana (lene sa dau definitia) de asurzeste tot trotuarul... m-am indragostit instant de masina, soferu poa sa ma suga de cur. Cert este ca daca v-ati imaginat vreodata cum arata legendarul "taran smecher de bucuresti", imaginati-vi-l in masina aia, care scotea nesimtire pe teava de esapament.
Dar nu asta era ideea de fapt. Ideea era ca mi-a placut numarul omului, care probabil ar trebui sa justifice atitudinea sfidatoare. Chiar mi-a placut, nu-s sarcastic. Numarul era B-xx- C P M (nu characters per minute, ci CE PULA MEA). Vreau si eu numar d-ala la masina (cand o sa am masina... cand o sa am carnet... probabil dupa ce ma apuc de scoala).
Ce pula mea?!
HotNews intreaba
25 Jan 2008
Renumita marca de calculatoare, telefoane si alte gadget'uri BenQ si'a schimbat numele [ba chiar cica ar fi o stire invechita]. Firma s'a rebotezat dupa prescurtarea de la "Quality Innovation Speed Driving Achievements". Autorul articolului aminteste de niste comentarii rautacioase facute de publicatia "The Inquirer", care insa a cam trecut pe langa adevaratul subiect. Cititorii au comentat pe marginea stirii ca romanilor le va fi foarte greu sa aleaga un monitor de acum incolo, avand printre optiuni si o QUISDÃ.
Pe aceeasi tema:
O tiganca se duce la farmacie si intreaba:
Tiganca:"Aveti alifie de quisda?"
Farmacistul:"Cum va permiteti sa rostiti acel cuvant in farmacia mea? Afara, sa n'aud!"
Tiganca frustrata isi trimite fiica, caci era mai scolita, la farmacie:
Fiica tigancii:"Aveti unguent vaginal?"
Farmacistul: "Da, cat ati dori?"
Fiica tigancii: "Pai cam cat sa ungem doua quisde..."
Uite inca unu': Benq se redenumeste in Quisda
Asa nu
Am scos poll-ul ala cu autorii, pentru ca era o idiotenie. Ca sa fie clar, ultima oara conducea Onishka , avand 17 voturi
Citeste toata tarasenia...
Momente
ca asta. Placute. Momente cand imi dau seama ca iubesc. Viata. Lumina. Sunetele. Totul. Nu ma intelegeti gresit. Stiu ca maine am examen, n'am invatat nimic, copiute n'am, dar nu ma intereseaza. Nu sunt inconstient. Stiu ca o sa am o restanta, dar m'am impacat cu ideea. Maine ma duc ca vita la facultate, dar nu o sa imi pese. Imi pasa ca ma simt bine. Cel putin asa mi se pare. Am chef sa ma ies. Am chef sa ma tavalesc prin iarba, pe o plaja pe nisip, am chef sa fac baie in mare, sa ma plimb pe o faleza pustie. Sa merg cu masina pe o sosea libera cat vezi cu ochii, sa opresc pe marginea drumului sa fumez o tigare, sa ne alergam printr'un lan de porumb, sa o prind, sa ne intoarcem la masina si sa plecam zambind. Sa ajungem seara acasa, ea sa se culce, eu sa o privesc. Am visat prea mult, trebuie sa ma opresc.
Morrigan edit: Ahem... ai uitat sa-ti bagi pula.
Negative bonus: am fost la examen, copiute n'am avut, dar in jurul meu am strans oameni competenti care sa compenseze cu lipsa mea de cunostinte in domeniul finantelor, am sperante mari. Macar 5 acolo...
El si ea
24 Jan 2008
Seara in pat. El e excitat. El o mangaie usor, ea se scarpina pe burta si isi pune perna in cap. El o gadila si ii sopteste "Te iubesc", ea'l impinge si'ntreaba "De ce?". El ii raspunde vrand sa para interesant "Pentru ca in mod normal barbatii sunt atrasi de femei de sex opus". Ea il mangaie pe obraz, razand ironic: "Prostutule, esti obosit si nu esti coerent, adica barbatii sunt atrasi de femei cu pula?". El: "Nu, iubito, nu arati ca o pula, de unde ti'a venit ideea asta". Ea: "Nesimtitule! Macar gandeste ce spui inainte sa iti iasa frazele pe gura!". El: "Im curg balele din gura?". Schlafen... [Fãmelia Haddãms, Episodul pilot]
Citeste toata tarasenia...
HEH
My blog is worth $3,387.24.
How much is your blog worth?
Sa vindem sa nu vindem? ;)) Citeste toata tarasenia...
Dragoste la metrou
Un cuplu din Beijing planuieste sa dea in judecata administratia metroului pentru ca au fost filmati si clipul a fost difuzat pe Youtube si pe alte site'uri chinezesti de videosharing [cum se zice Trilulilu in chineza? ;))]. Clipul de ~ 3 minute a fost filmat prin septembrie anu' trecut si a atras 15.000 de curiosi in doar doua zile de la publicare. Cuplul a angajat un avocat care sa "apere interele tuturor calatorilor din metrou". Abureli! Stiau ca sunt camere de supraveghere in metrou [la dracu cu ei ca si la noi e plin, nu mai ai cum sa fumezi linistit ca te trezesti cu pompierii...] si totusi nu s'au ferit, asta inseamna ca nu le'a pasat, deci nu le'as da castig de cauza. Daca vroiau intimitate se retrageau intr'un colt unde puteau foarte bine sa se si futa...
Clipul aici.
Holly-Bolly
Pentru impatimitii de customizarea blogului, a paginii de Hi5 [bleah] sau de mySpace, apar in fiecare zi noi widgeturi, noi poze cu sclipici, flashuri, quizuri, etc. Iete ce am primit de la un amic pe mesenjãr: BombayTV.
Poll
Doar de curiozitate, sau mai mult pentru a aplana mici conflicte intre autorii acestui blog, va rugam sa votati in pollul de mai sus. Cel despre droguri care inca nu s'a terminat asteapta voturile voastre. Multumex. Negativu' out!
Citeste toata tarasenia...
Zombie
Un zombie este pe scurt un cadavru ambulant. Nu intram in detaliile practicilor voodoo sau a virusilor creati in filmele hollywood-iene. E vorba de oameni fara viata, dependenti de internet. Eu am stat fara net vreo 3 luni acum un an, si n-am suferit deloc, altii nu sunt in stare.
Uite de exemplu (de fapt ce m-a facut sa scriu asta), in ultima vreme ma plictisesc si ma joc tampenii de joculete flash pe net (apropo, jocul flash a evoluat al naibii de mult fata de ce stiam eu). La sfarsitul jocului mi se cere sa imi bag numele (in general bag pula, adik "pula" la nume) ca sa ma bage in highscores. Nu va lasati impresionati, pe lista ajunge toata lumea, fie si numai ca sa vada cat de departe e de primele locuri. Si aici voiam sa ajung de fapt, la highscores.
Cu toate ca eu sunt de parere ca m-am descurcat binisor la un anumit joc, cand vine vorba de highscores ii vad pe cei de pe primele locuri, cu punctaje de vreo 10 ori cat al meu, si sunt cateva zeci pe zi, chiar mai multi. Stau si ma intreb, CAT NAIBA trebuie sa joci UN CACAT de joculet flash ca sa ajungi la un asemenea punctaj?!?!? Eu dupa ce am jucat 5 minute ceva m-am plictisit. Ma gandesc ca majoritatea se joaca de la servici... PAI SI MUNCA CINE NAIBA O FACE?!?!? Daca o sa fiu vreodata sef intr-o firma, o sa bag programe pe toate calculatoarele care sa declanseze o alarma foarte stridenta cand cineva acceseaza un joc. Sunt eu mai comunist de felul meu, dar viata n-are farmec daca nu faci nimanui viata amara. Pula mea, cineva trebuie sa fie seful.
Cosmarurile mele de acum incolo vor arata in felul urmator: Centrala nucleara de la Cernavoda, angajatii se joaca pe net, alarmele suna dar ei au casti pe urechi, toate indicatoarele sunt pe rosu... si probabil atunci ma trezesc si arunc modem-ul pe fereastra.
Nemernicul
Uitati-va si voi cum se comporta porcul asta cu o fata delicata si sensibila ca mine:
Morriganu': pa
Onishka: bye bye
Onishka: HUG ME
Onishka: had to ;))
Morriganu': FUCK YOU
Morriganu' has signed out.
Asa e frumos, ma?
[p.s. stiu ca in felul asta il provoc sa publice dracu stie ce franturi de conversatii mesanjeriene cu mine, ce ma fac sa pic de-a dreptul penibil, but I'm willing to take my risks]
Azi
sau ieri. Cum vreti s'o luati. Eu inca n'am adormit, deci e azi...
R.A.T.B. 104 pe la fostul sediu Connex. Baba pe la 180-190 kg in fata mea, usa in spate. Stau ca in conserva. Dar stai! Un necaz nu vine niciodata singur. Baba incepe sa ma calce. Idioata nu se tine de nimic si se tot fataie inainte si'napoi. Ma calca o data. A doua oara. A treia oara. O pocnesc usor in spate. Se intoarce spre mine. Stramba din nas. Din partea nasului care inca nu era stramba adica. Trecem de Connex. Baba ma calca iar. Si iar. Da'o in mortii ei de treaba, e deja a 5'a oara, cat dracu tre' sa mai suport, mai am 4 statii pana acasa, abia au trecut doua de cand a urcat si nu'mi simt degetele la picioare. Baba ma calca si a sasea oara. Izbucnesc intr'o serie interminabila de jigniri si suduituri. Baba se intoarce iar spre mine, o da in "tineretul din ziua de azi" si se impinge in mine. Imi spune sa ma dau la o parte ca vrea sa coboare. Lucian Blaga. Baba nu coboara. Nu are loc. Ma injura. Piata Alba-Iulia. Baba tot nu coboara. Dristorului. Nup. Nu inca! Piata Hurmuzachi. Sau Muncii cum poate o stiti mai multi. Baba se impinge, injura printre dinti, tot bombane ceva de nedeslusit. Ii explic politicos ca pentru statia Lucian Blaga poate sa ia autobuzul 104 de pe partea cealalta a bulevardului si ma pierd in multime. Am fost rautacios, da' merita batoza dreq!
Peel the page
23 Jan 2008
Ce tare e baaa, uite ce misto se miscaaaaaaa!
[reactii in urma unui nou script pe blog]
Ne'am inscris in directorul blogbrowsing.ro, o chestie foarte smechera, un fel de banner exchange, oricat ar zice Onishka ca nu e asa. Acum am si ocupatie, pentru ca de peste doua ore ma plictisesc de moarte. Tot dau refresh la pagina si trag coltu paginii...
23 ianuarie
A inceput pe la ora 10. M'a sunat mama:
Mama:"Hai, nu vii acasa, ce faci?"
Eu:"Dooooorm [cascat, inghitit perna, scos perna, cascat din nou"
M:"Hai, treci acasa in pizda ma'tii ca poimaine ai examen la finante si n'ai invatat nimic"
E:"Ok, hai ca vin, mai dorm un pic."
Schlafen vreo 2 ore jumate. Trezit, facut cafea. Proasta. Ca de obicei. Ori iese tare, te apuca tremuratu, ori iese posirca. Azi abia daca a trecut pe langa cafea. Apa fierbinte, fara gust. Tigare. Inca una. Alta. Oprit melodie care ameninta sa ma aduca la disperare. Nightwish e ok, dar nu cand asculti 8 ore incontinuu aceeasi melodie. [bine, am dormit majoritatea timpului...]. Se face 1,2. Tot dormitam, am citit blogul, mi'am tot facut de lucru. Alte 3 tigari fumate. Suna iar mama:
M:"Ce dracu' faci, ziceai ca vii!"
E:"E, stateam si noi la taclale, ce vrei?"
M:"Vino acasa, futu'ti gatu ma'tii!"
E:"Ho, ma, vin peste vreo 2 ore, acu' mi'e lene."
M:"Vroiam sa ies la cumparaturi, dar trebuie sa astept labagiul ratacitor."
E:"Pai lasa'mi cheie si du'te."
M:"Iti las o pula! Cand ajungi acasa mai mananci cacat prajit! Ma duc sa ma culc, sa nu te puna dracu' sa suni la poarta!"
Ajuns acasa, pe la ora 4, constat cu stupoare ca maica'mea s'a tinut de cuvant. Pula mancare in casa... "E, asta e piesa..." zic, urcand scarile catre camera mea. Calculator + mic dejun mexican [tigare + pahar cu apa].
Orele trec greu. E abia 8 si un sfert si m'am sictirit deja. De finante nu m'ating nici batut. Pe Youtube nu gasesc nimic interesant. Muzica deja ma plictiseste. Ziceam ca ma duc la concert Tep Zepi, in Suburbia. Ma rog, pula bani si mi'e o leneeeeeeeeee! Hai ca m'am plitisit si de atata scris. Ma duc sa ma uit la tv. Vorbim maine! Te'am pupat, hai pa!
PS: transcrierile conversatiilor telefonice sunt in proportie de 98% corecte [cel mult vreo conjunctie in plus p'acolo]
Review
Am constatat cu surprindere cand am deschis mesanjerul ca herminedirt, co-autor la blogul No. 3, avea la status textul "2ppg" [oare ce inseamna??] cu link catre blogul sau. Am dat click, crezand initial ca a pus link catre noi, ca apoi sa descopar ca am primit primul nostru review din "cariera" de bloggeri si inca unul foarte bun! Multumesc pe aceasta cale lui herminedirt, cu promisiunea ca atunci cand se mai aduna articole le facem si noi un portret la fel de bun. :) Deci "scrieti baieti, numai scrieti" ca sa'l parafrazez pe Heliade Rădulescu, cu o completare proprie: scrieti bine!
Articolul aici
StatusRaceala
Daca nu pun semne de punctuatie sau spatiu, nu-mi mai scrie in Hindi titlul. Misto!
Raceala mea are parti bune si parti proate. Le voi enumera pe toate acum deoarece e 2:44am si nu am ce face.
Parti bune:
Parti proaste:
Acum intrebarea ce ma macina: cum pula mea sa-ti trosneasca toate incheieturile de fiecare data cand te misti? Citeste toata tarasenia...
दे फचुत ला प्लिक्टिसाला
Sincer ce plm e cu titlul???
De ce imi apare scris cu alfabetul hindi?
Alfabet latin: 'de facut la plictiseala'.
86 words
Am si altele mai proaste, so far this is the best score. De 5minute tot scriu.
A, da! Am examen la literatura, maine si nu stiu nimic. Care to help? Citeste toata tarasenia...
रिप हेअथ लेद्गेर
Dude, de ce titlul in hindi? LOL
In fine, se presupunea ca titlul e 'RIP Heath Ledger'.
Putin imi pasa de faptul ca a jucat in 'Brokeback Mountain' si ca nu va mai fi o continuare, actorul asta era motivul pentru care imi plac barbatii si nu pentru ca m-am nascut cu sexualitatea asta.
Avea 28 de ani, o cariera infloritoare si se pare, o dependenta de droguri. A fost gasit mort in apartamentul sau din NY de catre menajera sa, la ora locala 3:26pm[adica acum 3h]. Politia inca investigheaza cauza mortii sale, desi supradoza de dracu' stie ce drog[la pariu cocaina?] pare a fi cea mai plauzibila explicatie.
Vulgar... dar insuficient
22 Jan 2008
Nu, nu voi incerca sa fac blogul mai vulgar decat e deja. Deja m-am cam plictisit de cuvantul nostru preferat si anume "pula". Adevarul e ca am devenit atat de vulgari in ultima vreme incat injuraturi cu organe genitale sau cu rude raposate nu ne mai afecteaza. Cel putin pe mine.
De exemplu, daca vii acum la mine si spui ce iti bagi in neamurile mele raposate si toate cele (necrofilii naibii) nu m-ar deranja decat ca cineva incearca din rasputeri sa ma jigneasca. Cuvintele in schimb ar trece prin mine precum masina de tuns prin padurea de floci.
Ei bine, in schimb, eu sunt student. Si am sesiune acum. Si stiti cum se desparte in silabe cuvantul "sesiune" ? RES-TAN-TE. Si stiu asta dinainte, si nu-mi invat ca-s mai inconstient de felul meu. Si in fiecare zi imi fac procese de constiinta ca ar trebui sa-mi invat si prefer sa-mi dorm anii cei mai frumosi (pentru cei care nu stiau deja asta, somnul este activitatea mea preferata). Asa ca va rog sa va imaginati ce efect are asupra mea o urare aparent binevoitoare ca "Spor la invatat!". Ati vazut vreodata Incredibilul Hulk? Asa ma simt eu cand imi aud urechile porcaria mai sus amintita. Stiu ca n-o sa-mi invat, stiu ca ar trebui, si totusi lumea tine mortis sa-mi aminteasca asta. As prefera sa-mi zica "Vedeate-as in toamna!". Macar ar fi o urare sincera, venita din intunecimile inimii celui care o ureaza, o urare lipsita de sarcasm acid care imi face sangele sa fiarba.
Nu, articolul asta nu si-a facut cota de "pula", pentru ca am gasit ceva mult mai rau. Ne vedem la toamna.
Faceti pe doctoru' cu mine
Dati-mi remedii pentru raceala, acum!
De cand m-am trezit, nasul meu are nevoie de dop, capul e o bomba cu ceas, iar corpul meu o saun---ce dracu e cu metaforele?
Ideea de baza a articolului e ca vreau remedii bune pentru raceala/gripa[nu sunt sigura ce e pentru ca eu, ca orice om normal, NU LE DEOSEBESC!].
Am luat paracetamol, nurofen durere[ma doare capul, right?] si am baut aproape un litru de ceai de lamaie[adica fiert bucati lamaie, baut zeama] si tot nu-mi trece.
No, voi, cititori dragi, ce-mi recomandati?
Elodia
21 Jan 2008
In continuare subiect aprins. Oare cand se vor plictisi si vor accepta ca s'a mutat undeva prin Alabama, s'a combinat cu un american care isi vaneaza micul dejun si deja a facut 17 copii din care 13 retardati mintal.
Pentru iubitorii de animale
Cainele tau e in calduri? Cumpara'i o papusa gonflabila! "Decat sa se frece ostentativ de picioarele tale sau ale musafirilor, mai bine sa se frece de papusa lui erotica. Papusa Hotdoll are forma de caine si pentru „puiutul” dumneavoastra va fi obiectul favorit de descarcare a excesului de pasiune canina..."
Sursa: Click
In curand si vibratoare, anti-conceptionale, prezervative cu arome, biciuri, tanga cu soricei si elefanti si alte accesorii. Citeste toata tarasenia...
Scandaluri de cacat
Am avut un scurt moment [vreo 5 minute] in care incercam sa imi amintesc cum se publica articol pe blog si nu reuseam. In sfarsit...
Se pare ca in ultima vreme se poarta dezvaluiri socante, gen Surviver era regizat si alte accesorii. Uite un exemplu de scena regizata prost:
Explicatie: in noaptea de 9 ianuarie, in timpul emisiunii lui Dan Diaconescu la OTV [sau pur si simplu "la OTV", oricum televiziunea aia e one-man-sho'] fostul subsecretar de stat de la Interne, Bogdan Draghici si avocatul fostei sotii a acestuia, Florin Gatejan se "cearta" ca chiorii in direct. Nu m'a interesat in mod special subiectul discutiei, cat m'a amuzat faptul ca deodata il aud pe Diaconescu cerand cameramanilor adormiti un cadru lung cu cele doua "personalitati", pana atunci fiind filmati cu doua camere diferite. Draghici asteapta momentul oportun, tragand cu ochiul la monitoare, iar cand toti trei apar pe ecran, se intinde peste masa si ii varsa lui Gatejan un pahar cu apa in fata. Cum era de asteptat, Gatejan "sare la bataie", iar Diaconescu incearca sa "calmeze spiritele". La sfarsit chiar il dojeneste pe Draghici pentru gestul nepotrivit. Teatru de proasta calitate... Oare producatorii de televiziune chiar ne iau de prosti? Pula, m'a intrerupt un amic si am uitat ce vroiam sa mai scriu. Completez mai tarziu daca imi amintesc...
De ce...
...pula mea este ziarul Libertatea cel mai citit cotidian din Romania? [stiu, e o intrebare inutila] Iete si cifre:
Dupa cum puteti vedea, la jumatea lu' '98 erau niste parliti si acum probabil jegurile astea de la Ringier intorc banii cu lopata. Da, se castiga milioane din reclame!!! Imi pare rau ca nu exista cifre decat pana in luna septembrie a anului trecut, au anuntat vanzari record pentru luna decembrie, eram curios cu cat au depasit 300.000 [wow, da, trei sute de mii, three hundred thousand, trois cents mille, drei hundert tausend, trescientos miles!!!! Cum suna, a??]. Culmea e ca n'ar atinge astfel de cifre astronomice [pentru Romania, unde numarul oamenilor care stiu sa citeasca e din ce in ce mai mic], daca Libertatea n'ar mai pune tate pe prima pagina, mustata lui Becali in a doua si alte stiri cretine.
Ca idee: Jurnalul National [locul doi in topul cititorilor]: 72.000, Romania libera: 55.000, Ziarul financiar: 22.000, Academia Catavencu: 35.000, Playboy: 15.000
Ridicol?
Ma gandesc cateodata ca cititorii nostrii considera faptul ca suntem atat de vulgari o chestiune ridicola, poate cred ca suntem teribilisti si ca ne chinuim din rasputeri sa integram cate o pula pe ici-pe colo. Adevarul e cu totul altul. Eu cel putin, traiesc intr'un mediu in care obscenitatile si grosolaniile sunt ceva foarte natural. Exemple gasesc multe, dar nu are nici un sens sa le insir sau sa stau sa va povestesc discutiile la micul dejun cu mama. Discutii de genul "De ce nu a fost 'Povestea Pulei' de Ion Creanga publicata pe vremea cand el traia" sau "Padure de floci gasesti si in manualul de geografie, dar padure de puli n'am vazut". Desigur cand intra bunica'mea in camera deturnam discutia instantaneu, de regula catre subiecte politice. Ridicol ar fi sa copiem versuri de la Parazitii si sa le turnam aici [da'te'n gatu' ma'tii], sa copy-paste'z toata 'Povestea Pulei', fara vreun comentariu pe margine, eventual sa va zic si ca eu am scris'o [iaca saman niste pule]. Hai ca ma duc sa ma spal, put ca un cal de curse...
Citeste toata tarasenia...
hmm
Am intrat acum 5minute pe blogul unei curvistine blonde, al carui nume nu vreau EU sa-l asociez cu blogul nostru[da e vorbade o curvistina blonda zin politica romaneasca] si mi-am dat seama cat de benefic e.
Nici nu intrii bine si-ti sare in ochi link'ul spre CV'ul ei. In mod logic, esti macinat de curiozitate [numai pulile romanilor au intrat in gura ei sau si cateva straine?], asa ca intri sa te lamuresti. Ma si nici nu intri bine, ca iete ce-ti sare in ochi:
Adresa B-dul Unirii, Nr. 15, Bl. 3, Sc.1, Ap.1 Sect. 5, Bucuresti
Mobil 0728.041.774
Tel/Fax 021. 336.74.09
Si atunci auzi corul ceresc cantant 'Aleluia'!
Acum stii unde trebuie sa pui bomba, acum stii la ce numar sa suni cand ai chef de misto, la ce numar sa trimit amenintari cu litere din ziar[ete de'asta]. Acum, viata ta are sens!
Poti face o diferenta! Poti scapa lumea de o curvistina blonda cu prea multa gura si prea putina pula! [aproape...aaaproape rimeaza]
A nu se intelege gresit, Onishka tot apolitica ramane. Citeste toata tarasenia...
Oare de ce or fi zis aia de la adsense ca suntem vulgari?
Oare de ce ultimele 3, unu' pauza si-apoi ultimele 2 articole sunt cu si despre 'pula'?
Ai crede ca noi chiar ne chinuim din rasputeri sa fim vulgari, dar nu e asa deloc! Lucrurile nu sunt atat de simple pe cat par.
Noua ne iese din prima, fara sa incercam, fara sa ne gandim, blogul asta este cu adevarat cel mai vulgar blog si totusi voi ne cititi si stiam asta pentru ca vedem cele peste 100de vizite pe zi, pentru ca va vedem comentariile, pentru ca stim ca nu vreti sa fim altfel decat vulgari, pentru ca asa ne iubiti, pentru ca habar n-am unde vreau sa ajung sau ce e cu articolul asta, cert e ca din ultimele 6articole, in 5 se vorbeste despre 'pula' si va multumim!
Nu stiu de ce *scratches head*
Film quotes
Cum ar arata anumite filme celebre daca ar fi facute de echipa 2ppg:
"Use the pula, luke!" -Star Wars (Use the force, luke!)
"I see puli" - The sixth sense (I see dead people)
"Say hello to my little pula" - Ceva cu al pacino parca (Say hello to my little friend)
"There is no pula" - Matrix (There is no spoon)
"The pula must be destroyed" - Lord of the rings (The ring must be destroyed)
"I love pula" - orice film cu vreo poveste de dragoste (I love you -Bleah)
Citatele sunt date din memorie, asa ca scuzati inexactitatea lor daca e cazul.
Fuck
Inlocuiesti FUCK cu PULA, si filmuletul asta reprezinta crezul 2ppg. Might do that sometime...
SUGETI PULA!
Ba, prosti sunt romanii!
Sunt intr-atat de prosti incat am primit urmatorul link de 4ori pana acum de la 4oameni ce nu se cunosc intre ei si nici nu traiesc in aceiasi zona!
Pentru ultima oara! Nu e nimic amuzant in a auzi cuvantul 'pula' iesind pe gura unui copil brazilian sau portughez.
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
Pula inseamna 'sari!' in portugheza!
CLAR?
Piraterie oficiala
Nu-i niciun secret ca Romania e paradisul pirateriei software. Ma indoiesc ca dintre toti cei care citesc chestia asta va fi macar un om cu software original pe calculator. Si in fond, de ce nu? Ne-am obisnuit asa, dc-ul este mare si torentele sunt multe... software-ul original nici nu prea intra in discutie pentru cei mai multi dintre noi, ne bagam pula in el ca sa zic asa (si pentru ca nu era nicio pula in articolul asta).
Daaaaaaar, software-ul original exista. Nu vei gasi windows piratat pe calculatoarele unei firme, teoretic nu gasesti nici de vanzare la magazin. TEORETIC!
Sa incepem cu inceputul, acum cativa ani, inainte sa am internet rapid, imi cumparam si eu jocuri de la pirati. Dar nu de la piratii de pe strada, ci de la magazin, din Unirea Shopping Center. Pana azi credeam ca nu se mai practica, deoarece are toata lumea internet, dar am aflat o istorioara foarte interesanta.
O cunostinta si-a cumparat calculator de la un magazin destul de mare si cunoscut, care nu ma plateste sa ii pomenesc numele aici. Pe respectivul calculator, un angajat al magazinului i-a instalat Windows XP (nici Microsoft nu ma plateste sa le fac reclama, dar isi fac singuri suficienta antireclama si compenseaza), pentru o suma modica pe care noi o numim spaga. Din moment ce CD-ul de pe care a instalat programul se afla in magazin, presupun ca este o practica destul de uzuala la respectivul magazin, de care stiu probabil toti angajatii.
Asa ca le multumesc romanilor, pentru ca ma fac mandru de tara in care traiesc. Nu sunt sarcastic, chiar sunt mandru de faptul ca nu bagam bani in buzunarele Microsoft, da-i in pula mea(pentru ca o pula/articol nu este suficienta).
PULA BLOG
20 Jan 2008
Ei bine, ne putem declara mandri de noi. Primul rezultat de pe google e ceva. Ne mai trebuie cateva puli si o sa avem primul rezultat fara sa mai scriem "blog" in google. Later edit: va rugam ca in commenturi sa folositi cuvantul "pula" de cat mai multe ori. Nu ne plac pulile dar vrem sa fim cat mai usor de gasit pe google.
Negative edit:
Bah, ne citeste juma de planiglob, sa'mi bag *ula [sa fie p, sa fie s, oare ce o fi? ;))]
Mai da-o-n pula mea de treaba
Mancam mai devreme si aveam impresia ca painea mea e prea dulce si ca desi e buna asa dulce cum mi se parea, ceva tot era iesit din comun. Asa ca, fata desteapta cum sunt, m-am uitat pe ambalaj dupa ingrediente.
Dupa 5minute de cautari, citind reclame impanzite de cuvinte de lauda pentru propriul produs pe toate partile, am datputina folie la o parte si am gasit ingredientele. In afara faptului ca era ditai lista de 3cm lungime 5cm latime de ingrediente, cand eu credeam banalele 'faina, apa, drojdie' sunt destule, am gasit urmatoarele:
In primul rand, dupa ce ca nu sunt ingredientele la vedere, zaharul poate fi nociv. Daca o persoana sufera de diabet si vrea sa ia paine feliata, ambalata[cica n-a pus nimeni mana pe ea inainte], o desface acasa, mananca si B00M! Surpriza! Are zahar. Oamenii nu se asteapta ca painea sa aiba zahar in ea si de-asta nu ar verifica ingredientele, ca doar e paine, da-o dracu' de treaba!
In cel de-al doilea rand, aroma??? Aroma de paine, ce dracu'? Deja exageram cu toate chimicalele pe care le avem in alimente.
Partea buna, reclama la painea asta e chiar tare. Pentru cei care n-au vazut-o inca, uite-o aici:
Citeste toata tarasenia...
Draga jurnalule,
E 9:10pm, e duminica seara, prostii mei* nu scriu nimic. M-am uitat la ecranizarile pieselor lui Shakespeare si la Eurotrip azi. Presupun ca voi trece examenul de literatura de miercuri. Asta sau voi scrie in big bold letters 'MI SCUZI' pe lucrare.
Am citit bloguri pe care le citeam inainte si m-am uitat la toate webcomicurile pe care le terminasem in urma cu cateva luni. M-am uitat la un episod din Simpsons si unul din Futurama. Am facut baie. Am mancat. Acum scriu aberatii pe blog. Am verificat statisticile 2ppg in randul 'cati oameni ne iubeste si ne citeste'. Am zambit ca 'SUNT MAI MULTI, BAAA!'. Am vorbit la telefon cu fostul gagic si cu viitorul fost gagic. Am vorbit pe mesanjar cu prietenele mele de o viata si cu niste colege de la facultate. Am avut un schimb de 2replici cu mama Negativului mai devreme. Iar acum...
MA PLICTISESC!
*inseamna ca va iubesc, da?
Sesiune din nou
Copii inca la liceu sau candidati la FLLS[facultatea de limbi si literaturi straine], nu repetati greseala imensa pe care am facut-o eu.
Ma rog, nu voi ati decis sa va nasteti, dar nu repetati a doua greseala imensa pe care am facut-o eu: nu dati la Hindi! Orice ati face, nu va alegeti HINDI! Vedeti ca Japoneaza se face EXCLUSIV specializare A, adica principal, sa nu va manance in cur sa o treceti B. Daca va luati orice limba A, nu fiti tampiti sa va luati limba B Hindi.
Alfabetul e usor, gramatica e usoara, lexicul e usor [60% e engleza plm], DAR, FRATE! Trebuie sa stii harta Indiei pe dinafara! Cum pula mea sa invat eu toate orasele si statele si cele 20de limbi care se vorbesc in India? Pe mine ma intereseaza limba, nu geografia!
Ma rog, putin exagerat ceea ce am spus, m-ar cam interesa si cultura, intr-un fel sau altul, iar ceva geografie indiana stiu...DAR NU TOATE ORASELE, REGIUNILE, RELIGIILE PREDOMINANTE PE ZONE si last but not least FIECARE LIMBA IN PARTE!
Nu alegeti Hindi. Multumesc.
Am zis...
... pro, dar as fi vrut sa zic ca e 2:36 si iar am starea aceea placuta ca Bucurestiul nu e un oras atat de grotesc pe cat pare. Si nu mi'a trebuit mult sa imi dau seama de asta. Am avut o zi plina. De Economie mondiala. Apoi am reusit sa ies din transa si sa ies in lume. M'am intalnit cu o fiinta draga la metrou la Universitate. Am ras. Am fost si seriosi. Ne'am sarutat. Ne'am si tachinat. Am intalnit un amic vechi care mi'a aratat ce inseamna sa te distrezi. Apoi m'am intors la starea de dinainte si am avut o revelatie sentimentala. Parca as dormi, parca as visa, dar parca ar fi adevarat. Nu am cuvinte sa descriu ce mai simt acum. Viata mea totodata roz-albastruie. Imi umplu timpul cu fum de tigara, ceaiuri si carti. Acum sunt racit, mi'e rau si somn. Ma duc sa ma culc. Te salut, inca o data!
Citeste toata tarasenia...
Poll nou
19 Jan 2008
Acum am observat ca n-avem poll. Asa ca fac eu unul legat de recenta discutie in contradictoriu dintre Negativu' si Kayker. A nu se confunda "Nu MA bag" cu "Nu bag", e vorba de faptul ca nu discuti subiectul asta si ca n-ai nicio parere puternica in legatura cu asta.
Citeste toata tarasenia...
Fut muie pizda pula coaie sloboz alte alea
"Copii astia din ziua de azi..." - Baba suparata in RATB [die, bitch!!]
"Generatia madar-facar" - Carcotasii
Toata-ziua buna-ziua oamenii "decenti" se plang ca de tineret ca injura ca la usa cortului. Oamenii nu asculta Parazitii pentru ca sunt vulgari. Ce nu intelege lumea e ca vulgaritatea este o forma evoluata de comunicare. Daca spun ca ma enerveaza Theodor Stolojan, omu citeste si trece mai departe ca si cum n'ar fi citit. Daca in schimb spun "IMI BAG PULA IN THEODOR STOLOJAN!!!111!!11" cititorul va intelege ca am un puternic sentiment de ura pentru acest om si va citi mai departe si motivele [pe care sa'mi bag pula daca le mai insir...]. Trebuie sa recunoasteti ca utilizarea cuvintelor vulgare este o modalitate de a transmite sentimentele cu o mai mare intensitate. Ba chiar, cu riscul de a fi amendate de autoritati, chiar si televiziunile mai scapa cate o pula, o pizda, ceva. Aduce audienta, face ratingu mare. Am auzit o intamplare amuzanta a unui amic, acum pe la varsta de 55 de anisori, de pe vremea cand facea armata. Deci acum 30 si ceva de ani. Undeva prin Ardeal, la graniceri. In aceeasi unitate erau foarte multi unguri, care nu prea aveau obiceiul sa tina cont de reguli. Asa ca aproape in fiecare noapte era betie. Crunta. Se faceau ungurii manga-pula-muci, apoi incepeau sa cante. Si de la maghiara treceau brusc la romana, cantand cantece populare romanesti, cu foaie-verde si alte accesorii. Si injurau de mama focului in romana. Intrebat de ce injura si canta in romana, unul din unguri da un raspuns de'a dreptul surprinzator: "Eu nu stiu sa injur in maghiara si cantece nu prea avem".
Stiu ca blogul nostru pare a fi reproducerea unei discutii la colt de strada in ferentari, dar noi avem pretentie ca suntem intelectuali si nu folosim pula, pizda, muie, coaie, astea, decat ca sa ne facem mai bine intelesi si pentru a intensifica anumite simtiri. Deci imi rezerv dreptul de a'mi baga pula de cate ori vreau, oriunde vreau!
Nu suport
Oamenii care fac pe desteptii. Nu vorbesc de oameni care au o varsta, au trecut prin multe si pe care ii asculti cu placere, ci de pustani care au auzit de la mamica si taticu sau pe la televizor si turuie cu informatii "pe surse". Cand o sa incerci tu si o sa stii exact despre ce e vorba, atunci o sa poti spune tare ca e ca tine. Pana una-alta, tu esti un mucos, habar n'ai ce inseamna viata [nu spun ca sunt eu ala batran si intelept]. Traieste, experimenteaza si apoi te invit sa iti dai cu parerea. Nu intelegeti gresit, nu instig la fumat, consum de narcotice sau mai stiu eu ce, dar vine kayker si imi toarna mare comment despre cum de la o tigare ajung sa bag in vena. Coaie, eu fumez de la 14 ani si venele mele nu au fost intepate decat pentru analize de sange. Nu am facut'o din teribilism, am scris mai jos de ce m'am apucat, ca mai tarziu sa constat ca imi place si ca nu vreau sa ma las. Inca.
Pe aceeasi tema am auzit niste citate dupa Ozzy Osbourne de genul: "Coffee leads to Red Bull, Red Bull leads to crank". Eu beau cafea [chiar prea multa] si nu simt nici un instinct animalic cand vad cutii de Red Bull. Cine zice ca tutunul si marijuana sunt droguri de tranzitie e un prost. Iar daca o spune din proprie experienta nu pot decat sa ii rad in nas si sa ii spun ca e un si mai mare prost!
@Morrigan: semneaza'ti dracu posturile daca vrei sa ti le contorizeze, nu o sa fac eu asta de fiecare data cand scrii!
De ce sunt copii obraznici?
Aseara am avut un scurt moment [vreo 5 ore] cand nu m'am putut abtine sa injur Realitatea TV cu toata ura. Pe la ora 17 [parca] trei proaste faceau pe psihologu, incercand sa explice de ce fumeaza copii [adolescenti, minori, nu sugari]. Cautau tot felul de solutii, cum ca ar trebui sa fie interzis fumatul in scoli, licee, etc. NEWSFLASH, BITCH: fumatul este interzis! Doar ca participanti la sistemul educational sunt tot oameni, care sunt subiectivi. Unii profesori fumeaza la randul lor, altora nu le pasa, deci numarul profesorilor-justitiari care ies in curtea scolii la pescuit de pachete de tigari e tot mai mic. Si chiar si asa intre profesori si elevii fumatori s'a semnat o intelegere tacita, de genul eu ma fac ca nu vad, tu te faci ca o arunci. Nu mai dati vina pe anturajul copiilor cand vine vorba de motivul pentru care s'au apucat de fumat. Vina este in cea mai mare parte a parintilor. Copii vad la parinti, iau totul de bun si reproduc. Stiu ca e greu ca o mama dupa ce a ajuns de la munca, a facut mancare pentru sot si doi copii tampiti, sa se mai ascunda cand fumeaza, dar asta ar fi ideal, daca nu se poate lasa de fumat. Am intalnit si astfel de mame, care sunt constiente ca NU ESTE BINE SA FUMATI IN PREZENTA COPIILOR. 1: fumul dauneaza [moama cate noutati]; 2: ala mic va copia ca o maimutica. Ideea era cu totul alta: daca nu reuseste sistemul educational sa convinga elevii ca fumatul e rau, cu siguranta trei proaste cu deficiente de vorbire nu o vor putea face. Urasc Realitatea TV, v'am mai spus?
In alta ordine de idei, si eu fumez. M'am apucat pentru ca tata fuma, pentru ca mi'a povestit ca si el s'a apucat la varsta mea, pentru ca nu eram supravegheat corespunzator. Hai sa nu fiu cacanar si sa dau vina pe ai mei, m'am apucat pentru ca asa am vrut eu. Sa le fac in ciuda, pentru ca era interzis, pentru acel fior rece pe care il simti cand iti minti mama ca a fumat altu langa tine si de'aia puti ca un fumoar englezesc. Si tot e ceva in neregula cu oamenii. Apoi se intreaba de ce le'au iesit plozii defecti. Aschia nu sare departe de trunchi [si ulcioru tot nu merge de multe ori la apa]
Ipocritii pulii mele
Romania are ca religie oficiala Ortodoxismul. Astfel, majoritatea romanilor este crestin-ortodoxa. Astfel avem jegurile de oameni care fura de unde apuca, injura in draci si trateaza lumea din jur ca pe un morman de gunoi, dar care isi fac cruce cand trec pe langa biserica. Sunt convins ca Dumnezeu este foarte multumit de faptul ca, desi romanii sunt niste pacatosi nemernici, macar isi fac cruce cand trec pe langa biserica. Sunt ferm convins ca pe Dumnezeu il faci mai fericit facandu-ti incontinuu cruci decat folosindu-ti mainile la ceva folositor cum ar fi sa ii cari sacosele unei babute amarate sau stiu eu ce naiba. Cam orice exemplu in afara de masturbare e bun in cazul de fata. Asta e, criminalii care isi fac cruce in fata bisericii vor ajunge in Rai in timp ce ciungii ajung in iad, indiferent de cat bine au facut, deoarece nu-si pot face cruce.
Si oricum, eu daca as fi Dumnezeu i-as cam injura pe cei care construiesc biserici peste tot. Asta pentru ca mi-ar face mie munca mai grea, ar trebui sa fiu atent in SI MAI MULTE locuri deodata. Dar asta e felul omului de a-si arata frica de Dumnezeu, sau iubirea sau mai stiu-eu-ce.
Macar din punctul asta de vedere pot spune ca nu-s ipocrit: nu imi fac niciodata cruce cand trec pe langa biserici in ideea ca imi voi fi iertate pacatele, nu ma spovedesc niciodata, stiind ca imediat dupa spovedanie as relua folosirea jargonului de ghena. Si nu voi incepe brusc sa frecventez biserica atunci cand voi imbatrani si(sau) ma voi simti cu un picior in groapa.
Fara nicio legatura cu religia, dar mult mai important din punctul meu de vedere, cautati pe google << "bag pula" blog >> (fara <<>>, unii sunt in stare sa faca prostia). Noi suntem la pagina 3 si ne ridicam rapid. E foarte comic sa citesti articolele si sa vezi peste tot "bag pula" cu text ingrosat. Oricum, inca niscaiva obscenitati si ajungem pe pagina 1.
BAAAAAA
A INCEPUT SESIUNEA, BAAA!!!
AM EXAMEN MAINE SI-L PIIIC, BAAA!!!
E 2noaptea si n-am invatat nimic, am stat ca proasta pe net si-am scris tampenii.
In alta ordine de idei, Negativu' o lucrat la asta frumusel: Va place, ma, cum arata blogu'? Va place? Ziceti-i in plm ca va place, ai dreacu'!
Misogini, feministe si Eu:>
Intamplator[sau mai putin intamplator], am dat de topul misoginilor din Romania facut de nimeni alta decat fenomenala Elena Carstea.
Personal, credeam si speram ca a murit de cancer vaginal cu dracu' stie cate metastaze in urma cu 3ani. Acum, nu ca mi s-ar parea o proasta notorie, pitipoanca fitoasa, permanent cu organu'-n gura sau ca as avea impresia ca nu mai are cum soca si astept vestea cum ca ar fi lesbiana catusi de curand, insa am impresia ca Elena Carstea a descoperit cuvantul 'misogin' acum o gramada de vreme, candva inainte de disparitia dinozaurilor si a tinut cu dintii de el pana in zilele noastre.
Este pe cat se poate de adevarat ca sunt o feminista convinsa care crede in puterea femeii si in capacitatea acesteia de a fi egala cu barbatul din foarte multe perspecti---bla bla bla, dar exista si femei proaste. Cel mai bun exemplu este taman Elena Carstea, care se crede feminista, se crede mai presus de toata lumea si culmea, crede ca are si un vocabular elevat.
In fine, articolul asta nu trebuia sa o aduca in centrul atentiei pe Elena Carstea, ci sa comentez marele ei top. Asa ca voi incepe:
10. Mircea Dinescu - este vazut de Elena Carstea ca un om ce cauta mereu senzationalul si, poet fiind, foloseste foarte mult metafora.
Momaia aia e misogin? In cazul asta si degetul meu mic de la piciorul stang uraste si batjocoreste femeile. Imi place foarte mult motivul pentru care il considera misogin. Oare are vise cum ca Mircea Dinescu o violeaza si o lasa intr-o balta de sange dupa ce a lovit-o cu o bata in cap? Alt motiv pentru care l-ar considera misogin nu gasesc.
9. Mihai Dobrovolschi - incriminat pentru declaratia ca "nu poti iubi femeia daca esti un pic misogin"
Frate, Mihai Dobrovolschin avea prea multa dreptate cand a spus asta si asta nu-l face misogin. Misogin ar fi fost daca ar fi zis 'Nu poti iubi femeia pentru ca e o nemernica ipocrita ce iti mananca banii si-apoi te lasa pentru unu' mai tanar'. Atunci ar fi fost misogin, dar nu! Mihai Dobrovolschi a zis ca trebuie sa nu intelegi femeia ca s-o iubesti si tu, curva proasta, cum poti sa nu-i dai dreptate?
8. Madalin Voicu - pentru declaratia "Raul in Romania a venit in Romania de la niste femei care au infectat mintea barbatilor"
Elena Carstea: "Stiti cum e la tigani, femeia trebuie sa taca in fata barbatului, sa mearga la un metru in spate...e o chestie de educatie, de obisnuinnta...barbatul e miezu''
Fa, tuta nespalata, daca ala e misogin, tu esti al dracului de rasista si sa stii ca tiganii tot un fel de negrii sunt!
Din pacate, nu stiu in ce context a iesit pe gura replica asta lui Madalin Voicu, dar ceva in interiorul meu de medium imi spune ca nu a fost misogin.
7. Mircea Geoana
Motiv??? Muierea o uitat de partea asta. N-am cum comenta la asta
6. Gheorghe Hagi - fiindca a trimis o ziarista la cratita
Ma, Giga e un amarat de fotbalist fara educatie superioara, la ce dracu' te astepti de la el? Sa o trimeata la cuptorul cu microunde? Logic ca a trimis-o la cratita.
5. Stefan Banica jr. - a criticat o cantareata despre are a zis ca are creierul mic.
Elena Carstea: "Il stiu de pe vremea cand era combinat cu nadia Comaneci si venea la mine in casa. Eu il iubesc f mult, dar cred ca e genul macho care are nevoie de treaba asta, de a pune lucrurile la punct."
Stefan Banica jr e prost si il imita pe regele MORT SI INGROPAT al rock'n'roll'ului, dar nu e misogin. Daca ar fi misogin ar sta cu o pitipoanca blonda cu tatele aduse din Silicon Valley, nu cu pocitania aia de Andreea Marin.
p.s. si numai macho nu e, mai c-as zice ca-i efeminat.
4. Profesoru'-pentru "tiganca imputzita" si "pasarica".
Elena Carstea: "Gestul lui Profesoru'* de au o numi pe Norica Nicolai la Justitie este un gest misogin. Intamplarea face sa o cunosc pe doamna Norica Nicolai si pot spune ca ar fi un foarte bun ministru al Justitiei. E o persoana foarte corecta, exagerat de corecta...si poate tocmai asta deranjeaza.... Presedintele ar face bine sa-si ia un consilier pentru probleme de protocol, caci nu poti face altfel de declaratii..."
Ba, bag pula, Profesoru' e orice mi se pare mie o insusire negativa, asa ca treaca de la mine, Profesoru' e misogin.
3. Victor Becali - pentru vorbele urate adresate impresarului de fotbal Ana Maria Prodan
Exista si-un Victor? La dracu'! Face parte din clanu' Becali? Asta e misogin si cu oile, la ce dracu' te astepti, creatura imbecila?
2. Victor Orban - pentru declaratiile facute despre femeile din politica "ce ajung pe functii doar fiindca trec prin patul sefilor de partid"
Orban nu e pe treaba lui oricum si o sa ramana fara coaie in curand.
1. Calin Popescu Tariceanu - findca a avut mai multe neveste si are o atitudine in general cam dispretuitoare la adresa femeilor
Eu cred ca omul asta a iubit femeile si de-asta a avut mai multe neveste :-s
via linku' asta
Die Hard 4 - Ultimul drum
Superproducţia hollywoodiană "Greu de ucis 4" a fost înmormântată de Emir Kusturica, în deschiderea Festivalului de Muzică şi Film Küstendorf. Participanţii la eveniment, în frunte cu celebrul regizor, au dus la groapă filmul, considerat a fi unul de proastă calitate. A fost prezent şi un preot care a însoţit sicriul unde erau depuse cele patru role ale filmului, au mai fost lăutari, popi şi bocitoare. Superproducţia a fost depusă la locul de veci, în Cimitirul Filmelor Proaste, cu statutul de Cel mai prost film al tuturor timpurilor, după cum a spus Kusturica. Din convoiul mortuar au făcut parte şi regizorul rus Nikita Mihalkov, precum şi premierul sârb Vojislav Koštunica. Festivalul, care se derulează în perioada 14-21 ianuarie, are loc în satul Drvengrad, construit de Emir Kusturica însuşi în urmă cu trei ani.
Via rgc.ro, by Junk Yard Citeste toata tarasenia...
Realitatea Iluzorie
Ma duc si eu ca omu' sa mananc un mar. Ma asez la masa in bucatarie, iau o muscatura
si deschid televizorul. Cablul este improvizat, semnalul este prost, nu "prind" decat Realitatea TV. E, da'o dreq, buna s'asta. Stiri. Despre Cioaca. Dupa ce a fost retinut si apoi gasit nevinovat, este din nou cercetat in cazul accesarii frauduloase a e-mailului sotiei sale. Isi bat joc de saracu' om, el stie asta si totusi e tot timpul cu zambetul pe buze [un zambet cam tampit, as putea spune, de smecheras de cartier]. Toate bune si frumoase, interviu cu Cioaca in exclusivitate pentru Realitatea. Opaaaa. Ia sa vedem.
Reporter: Ati primit de la sotia dvs. un ceas si o felicitare. Le mai aveti?
Cioaca arata ceasul, felicitarea e si aia pe undeva p'acasa, ratacita probabil, datorita durerii acute in organul genital de curva de nevasta'sa.
Reporter: Caracterizati'o pe sotia dvs, Elodia Ghinescu, in 3 cuvinte
Cioaca: Pai... aaa... frumoasa, ...aaa... desteapta... aaa... si nu mai stiu.
Pai cum nu stiti, domnule Cioaca sa raspundeti la o intrebare atat de inteligenta si de relevanta, pe deasupra, a dragei de reporterite a Realitatii TV?
Dar stai, nu se termina aici. Domnu Hanibal [dihania aia patata in frunte si cu pretentii de psiholog], ce concluzie trageti? A, pai eu zic ca dansul nu prea isi cunoaste sotia, la la la... Ce pula mea ai vrea sa zica? CURVA, CURVA SI IAR CURVA! S'au prins oamenii ca il cam doare in rect de nevasta'sa si ce au zis? Hai sa'l scoatem p'asta vinovat, sa se termine telenovela. Domnu' Cioaca, prostimea romaneasca te vrea inchis. Realitatea se transforma incet-incetisor intr'o copie otevista. Scandalul se vinde, producatorii stiu asta foarte bine si arata oamenilor ce vor sa vada. Scandal, drama, crime, sex, santaj, coruptie. Mai lasati'l dracu pe Cioaca, lasati'l si pe Melescanu, si pe saraca Nicolai, si cacatu' ala de faraspaga.ro. Ipocritilor!
Bonus: @campania "Fara Spaga" succes fratilor! Eu insa o sa dau in continuare spaga. Stati voi la cozi, umblati voi pe la enspe birouri, ghisee, inspectorate, sectii, cacati, eu dau un ban si stau in fata. Eu n'am Dacia Nova, si nici al' de primeste n'are CLS si casa in Pipera [taranii dracu cu Pipera lor, va cacati in groapa, ratatilor, ce e asa smecher?]
PS: trebuie sa ma dezobisnuiesc de posturile astea fara vreun pic de consistenta. Citeste toata tarasenia...
Nu va cacati in piscina!
Credeam ca e doar o chestie de bun simt. Am o vaga banuiala ca acest panou se gaseste pe undeva prin Alabama.
"- Mommy, what's that floating brown thing?
- I don't know honey, that man left it floating there, just don't touch it!"
Da, stiu ce va ganditi, "cand panoul nu e pus, pot sa imi fac si eu treaba ca omu?". NORMAL, doar scrie negru pe alb: "at this time".
Nu ai prietena?
Esti virgin? Esti tocilar? Esti urat? Te masturbezi des? Anul acesta, de Ziua indragostitilor te invitam la Blue Balls Festival. Aici vei fi primit de o gloata de masturbangii ca tine, vei avea ocazia sa participi la concursuri de umplut butoiul, de tras cu "pusca", si alte activitati deosebite. Invitat surpriza: O FEMEIE! Inscrieri pentru festival la 0900-MIOFREC [tarif unic 1500000000 euro/apel]. Nu rata o sansa unica, suna acum!
Aditivi alimentari
Pentru ca sunt sigur ca inca nu sunteti convinsi de faptul ca un petic din estul Europei este acoperit de un nor dens de prostie, mai aduc un argument.
Pentru ca am intrat in Uniunea Europeana si ne'am dorit foarte tare sa fim in randul lumii, sa intram in occident, am sarit cu capul inainte fara sa vedem ca piscina e goala. Cand scriam pe fostul meu blog despre efectele negative ale integrarii [da, sunt pesimist, de'aia ma cheama Crown Of NEGATIVITY! Probleme?] nu m'ati crezut. Ei bine, luati de cititi si va minunati:
"Decizie controversată a Ministerului Sănătăţii. Pe motiv că ne armonizăm legislaţia cu cea europeană, peste o lună prăjiturile, dulciurile, sucurile şi produsele de panificaţie vor conţine noi aditivi alimetari, periculoşi." [Sursa: PRO-Tv (bleah!!)]
Respectivii aditivi, adica E-uri, erau pana acum interzise, deci pana sa intram in Uniunea Pulii mancam mai sanatos. Acum ca trebuie sa ne aliniem la standarde occidentale, vom fi obligati sa consumam bauturi si alimente cu niste substante care te sperie numai la auzul numelui. De exemplu: E 955 - SUCRALOZA [indulcitor], E 1452 - OCTENILSUCCINAT DE AMIDON ŞI ALUMINIU [antioxidant. nu, nu e vorba de antioxidantii naturali din ceai, nu cred ca va convine sa mancati dropsuri Mentos cu aluminiu], E 1204 - PULLULAN [lasand de'o parte faptul ca e cancerigen, chiar refuz sa mananc ceva care contine o substanta numita "pul..."]. Lista poate continua cu saruri de zaharina, guma artificiala si alte accesorii.
Sper ca citind aceste randuri sa va dati seama ca traim intr'o societate condusa de oameni prosti, dar care la randul lor au fost ca noi, deci si noi ne prostim pe zi ce trece. In fiecare din noi se gaseste o bucatica de Profesor. Nu fiti tarani prosti, mancati alimente sanatoase, nu cacat de la europeni!
PS: Trebuie sa fac ceva cu tavanul, care ameninta sa se transforme intr'o cascada. Banda adeziva, anyone? ;)) Citeste toata tarasenia...
MASS
17 Jan 2008
Ahem... citez: "Multumesc tuturor celor care mi-au trimis mass-uri. Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate cum ar fi: 1.Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo. 2.Am cam 30.000 de ani de ghinion in fata mea si am murit deja de 864 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe. 3.Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 99 de ori..ji mama a murit km de 5483 ori . Da si u mai departe dak esti in campania anti massuri cretine si imbecile" am incheiat citatul.
BAH... SI ASTA TOT UN MASS CRETIN SI IMBECIL E!!! Atata doar ca e mass cu pretentii, adica si mai rau. Nu iti place o chestie, incepi prin a da un exemplu nefacand respectiva chestie. In cazul de fata, daca nu iti plac mass-urile cretine si imbecile, nu dai un mass cretin si imbecil care le critica. Eu nu am dat mass-ul respectiv mai departe, si nici nu i-am luat neamul la penis celui care mi l-a trimis, pentru ca nu imi place sa mi se ia neamul la penis pentru ca fac o tampenie.
De acord, MASS-UL ENERVANT (cei care ma aveti in lista de messenger de suficient timp stiti ce e ala) este un mass mai cretin si enervant decat oricare alt mass, dar asta ii este si intentia. Nu este un mass cu pretentii anti-mass sau mass superstitios sau mai stiu eu ce naiba, este un MASS ENERVANT. Pula mea, asta ii e si numele.
In alta ordine de idei, daca primesti un mass non-cretin (exemplu: filmulet amuzant pe youtube), nu ii raspunzi celui care l-a trimis spunandu-i cat de tare e. Omul nu vrea sa vorbeasca cu tine, daca voia asta ar fi inceput o conversatie cu, deja banalul, "salut, ce mai faci?". Daca ii raspunzi, si altii ii raspund de asemenea, omului ii vor tasni in nas jdemii de ferestre nedorite de messenger si va regreta ca a hotarat sa imparta cu restul lumii o chestie care l-a facut sa rada. Iata un exemplu de exemplu prost.
Si in pula mea, nu mai scrieti pe blog despre mass-uri, ca m-am saturat pana in gat de toti oamenii care se plang de aceeasi chestie.
Cacaaaaat!
Imi curge apa din tavaaaaaan! De ce vine primavara asa repede? Futu'ti zapada ma'tii facuta din H2O. Futu'ti rigipsu ma'tii facut cu gauri! :((
Citeste toata tarasenia...
Bag pula-n nume
Eu stau la 5minute de Negativu'.
Plecasem de la el acum vreo juma de ora si mergeam pe strada, cand ma claxoneaza un taximetrist.
Ma intorc, il vad ca-mi face semn sa ma apropii, ma apropii, da omul geamul jos.
Bosorog mustacios pervers: 'Ai nevoie de un taxi?'
Gagica super mega hot[adica eu]: 'Nu, multumesc. Stau aproape.'
Bosorog mustacios pervers si al dracului de insintent: 'Poate vrei sa te acompaniez pana acasa.'
Gagica super mega hot si enervata[adica tot eu]: 'Nu, nu este nevoie. La revedere!'
Si dau sa ma dispar din raza lui vizuala.
B.M.P.al dracului de I.: 'Esti sigura?'
EEEU: 'Al dracului de sigura! Dispari!'
La care labagiul cronic porneste masina si mai ca da peste mine.
Acum, poate sunt eu sensibila, dar sa ia cineva ratatii de pe strazi. Nu pot sa-mi misc fundul aratos 5minute pe o ditai soseaua luminata si semi-populata pana acasa fara sa apara un cretin care s-a saturat de frecat pixul pe care il are pe post de organ genital si vrea sa agate o tipa cu replici ieftine si sacaitoare.
Oamenii ca el ar trebui sa se chinuie mai mult sa-si suga propria pula pentru satisfactie sau sa castige mai mult pentru don'soarele de pe Magheru de la 1noaptea, ca la mine nu merge. Repet: NU MERGE!
[in caz ca citeste mama articolul asta: n-o sa fiu violata, nu ma mai bate la cap. Iese tabara militara la iveala daca se intampla ceva, stai dracu' calma.]
Poziiii
16 Jan 2008
N-am ce face, asa ca voi cauta funny shit online si o sa postez aici ceea ce gasesc:
Jack the Tripper:
Great Tatoo:
O noua zi, un nou sondaj
A mai trecut ceva vreme si am mai inchis un sondaj, unde va intrebam cum reactionati la betie.
65% din cititorii nostrii se distreaza, 11% sunt emo si scriu pe foi, 23% vomita[dezvaluiti-va identitatea sa stim sa nu bem cu voi], 14% sunt si mai emo si vor sa fie lasati in pace, iar restul de 25% sunt ratati si nu se imbata. Trebuie sa mentionam si doua optiuni separate si anume:
Morriganu' se trezeste pe o capota, iar saddler se trezeste vorbind cu un necunoscut in Victoriei.
Pentru noul sondaj, va rugam sa aveti grija ce votati si sa tineti cont de faptul ca jumatate din cei 3 autori are origini din Olt si nu ma refer doar la mine.
Over and out!
Vorbe din popor, etc.
Cateodata imi vin idei cretine. Asta sper sa nu fie una dintre ele:
Proverbele infirma alte proverbe. Exemplu: "Ulciorul nu merge de multe ori la apa". Daca aplicam acest proverb insasi proverbului reiese ca intr'adevar ulciorul are viata scurta, dar exista un caz exceptional cand acesta supravietuieste unei indelungi utilizari. Adica acel caz cand proverbul nu se aplica. Cu alte cuvinte in loc sa ne traim viata dupa statistici, numaratori, mai bine am profita de haosul in care traim si ne'am face viata la intamplare. Completely random. Culmea e ca pana si acest "Random" il facem, in ultima vreme, dupa un algoritm. Parazitul numit globalizare ne invaluie fara sa stim si incepe sa ne consume. Obiectele de proasta calitate au impanzit magazinele, iar noi le luam de bune. Vezi reclame cum ca Danone e bun si laptele UHT nu dauneaza, dar va asigur ca toate sunt niste cacaturi. Cumparati'va o vaca! Si cativa porci! Gaini multe... etc. Negativity... OUT!
http://deceblog.net/2007/05/am-mancat-activia-timp-de-5-zile.html uite inca un consumator suparat. Numarul de la OPC, anyone?
PS: stiu, inca un post care incepe cu o idee si se termina in aer.
Au luat Cioaca
Mare stire mare pe toate posturile tv: Cristian Cioaca a fost retinut pentru 24 de ore de catre procurorii brasoveni, in urma audierilor de marti seara. Cand spun marti seara spun ora 20. In primul rand ora este absurda. Idiotii or fi sperat sa vina fara avocat... In fine, motivul retinerii a fost ca politistul ar fi intrat fraudulos in casuta de e-mail a disparutei Elodia Ghinescu, si ar fi violat corespondenta acesteia. Dragi domni procurori, pentru a citi corespondenta electronica este in primul rand nevoie de o parola, asta stie orice pusti de clasa a 6'a care are calculator si acces la Internet. Toate ca toate, au zis oamenii ca a angajat un hacker sa ii sparga aleia parola si alte aberatii. Dar poate omu avea parola de la sotia lui. Subliniez SOTIA. Chiar si daca n'ar fi fost corespondenta electronica si ar fi fost scrisori [violarea intimitatii corespondentei este o infractiune destul de grava], dar sunt sot si sotie, se presupune ca nu ascund nimic unul de celalalt. De'aia au zis "La bine si la rau pana cand..." plm. Apoi... acele scrisori care ar ajunge la resedinta lor comuna... intelegeti ce vreau sa spun, nu? Cine dracu imi interzice sa deschid o scrisoare adresata nevesti'mii, venita LA MINE ACASA? Toata porcaria asta dovedeste inca odata lipsa de profesionalism si de competenta a sistemului juridic din Romanica, motiv pentru care macar sus la minister e nevoie de un om competent, cum ar fi Norica Nicolai. Sistem juridic ca sistem juridic, dar oamenii s'au dus peste sora politistului in casa, i'au luat doua calculatoare, cateva carduri de memorie si alte accesorii. Trebuie sa mentionez [asta in cazul in care nu ati vazut deja stirea] ca femeia avea lucrarea de licenta in memoria unuia dintre calculatoare. Pentru asta as face crima. Bine, nu chiar crima, dar tot i'as da in judecata. Pentru FURT! Vii la mine in casa si iei niste obiecte care crezi tu ca ar constitui probe intr'un caz. Asta e ok. Dar cum ai ajuns tu la concluzia ca ce cauti e la mine? Ce treaba avea calculatorul surorii lui Cioaca cu e-mailul Elodiei? Cum ar zice si Mircea Badea: "traim in Romania" si de'aia o ducem asa prost...
Citeste toata tarasenia...
A avut Murphy de-a face cu asta
Sain'autam eu de pe mesanjar, cand primesc mesaj de la o tipa pe care am asteptat-o toata noaptea: 'you're not online:('. Intru la loc, doar o asteptasem.
E aproape la fel cu a-ti cauta cheile si ele sa fie in buzunar, a cauta ceva fara sa-l gasesti, iar cand nu mai ai nevoie de el, e fix sub ochii tai...
continuati-mi lista
Din nou obscen... pula mea
Chestia asta o sa fie destul de scurta. Stiti cum daca spui un cuvant repede de mai multe ori dupa aia pare fara sens? Sunt tare curios, la cat de des pronuntam cuvantul "pula", de ce naiba inca are sens?
App, avem un accesoriu nou pe blog care ne spune nu numai cati oameni ne viziteaza, dar ne da si ip-ul lor, isp-ul, sistemul de operare si browserul si orasul, regiunea etc. Foarte tare ca eu (si nu numai) apar a fi din orasul Bucuresti, regiunea Vaslui, Romania... plm
Cand am zis...
15 Jan 2008
... ca romanii nu stiu sa se distreze, inca nu vazusem asta:
Vizionare placfuta! :D
Maaaaaars!
M'ai calcat o data, nu te'am bagat in seama. M'ai calcat iar, am crezut ca e vina mea, stai incomod si ma calci involuntar, dar cand m'ai calcat si a treia oara nu mi'a mai pasat ca iti fac tibiile piepteni si te'am degajat, 'tuz mortii ma'tii de baba! Nu'mi spal adidasii niciodata prea des, dar trebuia sa iti ceri scuze! Imi pare rau doar ca troleibuzul nu avea trepte, sa te doara cand le cobori! La-la-la-la-laaaa
Top cautari
Top cautari
1. t 2. mihai eminescu poze 3. www filme porno gratis 4. utorent 5. filme xxx cu monica gabor la 16 ani
6. mihai eminescu ro 7. filme xxl cu nicoleta luciu 8. noi2 ro 9. utorent dowload 10. horoscop urania
11. noi2 ro 12. clipuri porno 13. microsoft word 2007download 14. tp: www google ro 15. poze cu mihai eminescu
16. http www vodafone ro mmsaccess 17. imagini porno cu femei grase 18. filme adulti online gratis 19. poze mihai eminescu 20. dictionar de sinonime online
21. pule pizde curve 22. www referate com 23. www referate com 24. filmulete porno cu eleve 25. xxl
26. nicoleta luciu poze xxx ro 27. xxx filme porno cu animale 28. curve 29. poze eminescu 30. filme xxx
31. pono 32. www filme curve xxx gratis ro 33. free download utorent 34. filme porno free 35. miniclipuri
36. urania horoscop 37. downland program de modificat poze 38. noi 2 neogen ro 39. futai video gratis porno 40. neogen ro
41. filmulete porno 42. film porno oana zavoranu film xxx daniela gyorfy 43. jocuri sexi 44. free porno tv online 45. skipe
46. filme sex an grup gratis 47. desene animate porno 48. www sex ro 49. www phonerotica com 50. torrentz
Asta doar ca sa mai facem si noi trafic. In curand o sa ajungem sa ne dam comentarii doar intre noi si pare'mi'se ca nu e departe momentul respectiv.
Later edit: Si asta tot un fel de dat cu capu in tastatura e...
Even Later Edit: Cititi: 7, 9, 17, 27, 31, 37, 42 [ce ziceam mai devreme?], 45, 46
Esti varza, ba!
Da, cu tine vorbesc, ascultatorule de manele, soferule de dacie din '90, cititorule de libertatea, cassanova de hi5, crainicule de messenger [bine, ala cu dacia nu e chiar asa...]. ESTI PENIBIL BAAAAAA! Nu mai lasa comentarii despre sani, fese si alte accesorii. Nu mai trimite mesaje idioate legate de Elodia, Becali, "Profesor", copii bolnavi care au nevoie de transplant si au facut contracte cu Yahoo. Nu mai lasa telefonul sa sune doar pentru ca iti place ringtone'ul idiot, NU iti schimba ringtone'ul in locuri publice. Nu te mai uita lung la tatele de pe prima pagina din Click. Nu mai saliva la femeile care trec pe langa tine. NU MAI FI CRETIN! Izbaveste'te de ultima melodie a lu' Salam, parizer, babic de la Pocreaca. Izbaveste'te de reduceri la Terranova. Izbaveste'te de masini tunate cu extrem de mult prost-gust. Izbaveste'te de Oana Zavoranu, Monica Columbeanu si alte taratoare. Izbaveste'te de lipsa culturii. Izbaveste'te de Stirile de la ora 5. Schimba postul de pe Pro-TV mai degraba. Inchide televizorul cu totul si cauta sub maldarul de editii vechi ale Libertatii o carte. Citeste'o de la prima pana la ultima pagina. Citeste si prefata! Daca nu o intelegi mai citeste odata. Trebuie sa iti dai seama ca viata nu se rezuma la meciul Dinamo-Steaua, filmele cu Van-Damme. Nu, nici How High nu e un film bun. Incearca sa iti dezvolti vocabularul. 150 de cuvinte nu sunt suficiente [incluzand cele mai uzuale 99 de injuraturi]. M'am saturat de prostie, de incultura, de consumerism, de indoctrinare, de prostie si iar...
Citeste toata tarasenia...
Tate
Recunosc ca ideea cu jumatatile de tata nu prea are ce cauta pe blogul nostru, ca tot am avut pana acum pretentia ca suntem jurnalisti seriosi. Scuzoaiele mele...
Schimbarea de nume
De azi incolo, pentru ca am zis ca nu ii dam numele pe blog, pentru ca ultimele evenimente arata implicarea sa in niste scandaluri cat tara asta de mari, pentru ca e un idiot, pentru ca nu imi place scoala prea mult, cel-al-carui-nume-nu-poate-fi-rostit-pe-acest-blog-si-are-o-functie-inalta-de-conducere va purta numele de Profesorul. Desi toata povestea cu Hayssam pare putin trasa de par, nu pot sa nu imi amintesc sclipirea din ochii lui cand i'a imbratisat pe cei trei jurnalisti la aeroport, apoi a ridicat mainile in aer, ca sa arate ca e victoria LUI. Poate d'aia acum prostimea romaneasca va vota cu el si pentru urmatorul mandat, poate d'aia acum lumea tine cu el si nu cu Tariceanu in lupta pentru fotoliul Ministerului de Justitie, etc. Si ai dracu se bat, de parca ar castiga bani de pe urma acelui post. Poate o fi vreun pariu, vreo intelegere intre cei doi, si noi stam si ne uitam ca idiotii la Sinteza Zilei, in timp ce dupa decizia CC unul din ei va manca un pranz pe moka la Terasa Doamnei sau la Casa Vernescu. Ma rog, mi se cam rupe, toata porcaria asta porneste doar de la re-botezarea marinarului. Plm...
Citeste toata tarasenia...
