Da, asta inseamna ca am ajuns la concluzia ca un blog la comun este o catastrofa care asteapta sa se intample. Nu poti sa ai un blog pe nume 2 prosti pe gard doar cu un prost pe gard si nu ma voi apuca acum sa-mi caut un coleg. Asta inseamna sfarsitul acestui blog, pe mine ma gasiti la locul meu cu praf, iar pe Negativu la 403. Va rog frumos (lucru foarte rar) sa nu imi cereti motive si le cer iertare acelor putini cititori fideli pe care ii mai aveam. In numele acestui, de acum raposat, blog voi urla un ultim:
BAG PULA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Showing posts with label Morrigan. Show all posts
Showing posts with label Morrigan. Show all posts
KAPUT!!!
3 Apr 2008
Bag pula si atat
30 Mar 2008
Asta e inca ceva de genu "Morrigan e in vacanta". Imi cer scuze pentru neplacerile cauzate eventualilor cititori ai nostri (daca mai avem) cu ultimele idei proaste cu care a venit echipa 2ppg. Eu voi scrie in continuare, asteptand sa revina colegul la sentimente mai bune sau alta eventuala intorsatura de situatie. Nu pot promite nimic in legatura cu viitorul acestui blog.
Citeste toata tarasenia...
Teo@Phoenix Constanta - Despre iarba
28 Mar 2008
E vulgar, unii l-ar putea considera chiar exagerat, dar E ABSOLUT GENIAL OMU ASTA, RAD DE MA CAC PE MINE, SI NEGATIVU LA FEL!!!!!
Bag pula in gabori...
Conditia "sine qua non" pentru a fi politist care dirijeaza circulatia este sa fii prost. Daca mai esti si provincial, e cu atat mai rau. Cu aceasta situatie ne confruntam noi in aceasta perioada a summitului pizdii ma-sii, o groaza de cretini provinciali care vad pentru prima oara in viata strazi cu mai multe benzi si semafoare, dar ne dirijeaza circulatia. BUCURESTIUL NU ARE NICIO VINA, COEFICIENTUL SUBUNITAR DE INTELIGENTA AL POLITISTILOR NE VA UCIDE PE TOTI.
Nu intentionam sa pun acest filmulet pe blog, dar a fost o "coincidenta" (nu cred in coincidente) interesanta faptul ca am primit 2 mass-uri cu el exact in momentul in care ma hotarasem sa scriu despre gabori prosti. Filmuletul spune suficient, dar ca sa nu credeti ca este un incident izolat, va anunt ca era s-o patesc si eu azi pe magheru, unde tocmai ma pregateam sa traversez (pe verde, desi nu-mi sta in fire) si vine un cacat de BMW, trece pe rosu si face stanga de pe prima banda de circulatie. Politistul era pe undeva la vreo 5 metri de acest peisaj.
Daca printr-un miracol politistii au invatat sa citeasca si au nimerit din greseala aici, ii anunt pe aceasta cale ca eu nu am mama, nu am tata, nu am Dumnezeu, si le iau mortii la pula de-acum incolo. Ma duc frumusel la politist, il anunt in cel mai politicos limbaj posibil (da, sunt capabil de asa ceva) ca e un idiot notoriu, ii cer numarul legitimatiei sau mai-stiu-eu-ce-pula-mea, si ii zic ca urmatorul lucru pe care o sa-l fac este sa-l reclam. Nu sunt sanatos la cap, nu imi pasa de consecinte si probabil cunosc legea mai bine decat un gabor provincial de intersectie.
MUIE MAH MUIE!!!
SI CACATUL VOSTRU PUTE!!!
26 Mar 2008
Am in fata un fluturas, l-am gasit pe aici. L-am citit de curiozitate, e o porcarie pentru snobi. Voi reproduce niste fragmente din textul de pe el (in paranteze sunt parerile mele personale):
"Nu esti tu cel care miroase fake-ul din prima?" (Ba da, dar am citit pana la capat ca sa am ce pune pe blog). "Ai un roman in rucsac in loc de manual, esti cinefilul precoce, fotograful." (Clar, daca am un roman in rucsac in loc de manual inseamna ca-s mai bun decat restul lumii. In rucsac n-am de fapt nici roman, nici manual, doar geaca). "Esti tipa cu biletul de teatru in geanta, cea care intra cu tenisii in Ateneu, iubeste dansul si-i place sa primeasca flori." (CE PULA MEA AR TREBUI SA INSEMNE ASTA?!?!?!?!).
...Cacat, ma enerveaza oamenii astia care se cred superiori. Pana acum nu aratau pe fata cat de superiori se cred ei, dar cu fluturasul asta au intrecut masura. Ar putea la fel de bine sa scrie pe fluturas: "Cacatul studentilor de la filosofie nu pute!!!" (da, e ceva in legatura cu studentii de la filosofie). Sincer acum, eu unul nu prea vad de ce s-ar simti superiori studentii de la filosofie. Trebuie sa fii foarte destept ca sa stii tot ce-au scris Kant, Descartes, Platon, Socrate etc. si sa n-ai nicio idee originala. Pana una alta, ma doare in cot, e alegerea lor, dar sa ma lase in pula mea in pace cu aerele lor de superioritate.
Snooze
21 Mar 2008
Adica butonul ala pe care apesi cand suna ceasul dimineata (sau dupa-amiaza pentru unii), pentru ca esti prea mort sa te trezesti si un dracusor iti spune ca inca 10 minute de somn o sa rezolve toate problemele lumii. Butonul ala este intr-adevar unealta diavolului. Daca n-ar exista, ne-am trezi cu totii atunci cand ar trebui, fiind lipsiti de sperante false.
Acum pe bune, cand oamenii se trezeau la cantul cocosului nu cred ca exista buton de snooze. Imi si imaginez un taran care se scoala mormaind din pat, cu ochii inca inchisi, se duce la cocosul care urla din toti rarunchii, il strange de gat si urla la el: "No... 'tu-ti ceapa ma-tii, inca zece minute, mai animalule!!!" si se duce sa se culce la loc.
Eu de cand am descoperit butonul de snooze, nu ma mai trezesc. Il apas odata, de doua ori, de trei ori, si pana la urma omor ceasul de tot, devenind constient de faptul ca nu ma ajuta cu nimic 10 minute de somn in plus. Mai bine mi-ar face cineva cadou un cocos. Nu-mi place piftia, dupa ciorba nu ma omor, n-am motive sa omor bietul animal.
CUCURIGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-N MORTII MA-TII!!!
Superstitii
17 Mar 2008
CACAAAAAAAAAT, IAR AM APASAT ENTER... BAG PULA!!!
whatever... sunt convins ca am mai scris asta pe undeva dar sunt in pana de idei.
Deci, superstitii. Nu pisici negre (EU le tai lor fata, nu ele mie), nu oglinzi sparte (sa spargi chestii este placut, de ce ar trebui sa ai 7 ani de ghinion nu inteleg), nu varsat sare (adica nu-i suficient ca ai irosit sarea? sau ca ai pus 1 kg de sare in farfurie?), NU TOATE CACATURILE ASTEA... Eu am alta superstitie. Una singura! Eu nu suport sa imi fie adresata urmatoarea intrebare: "Matei, vii maine la facultate?". Deci va rog frumos sa va abtineti naibii de la intrebarea asta!!! Fara exceptie, de fiecare data cand am fost intrebat, a doua zi nu am ajuns la facultate oricat de important ar fi fost. Indiferent ca raspundeam "vin sigur", "nu vin nici mort" sau "sa-mi bag pula daca stiu", eu nu ajungeam la facultate. Asa ca e vina VOASTRAAA ca eu am absente multe!!! Eu sunt un sfant, ce pula mea! Nu injur, nu beau, nu fumez, singurul meu pacat e ca mint de ingheata apele.
Daca nu ajung maine la facultate o sa ma aveti pe constiinta, nemernicilor!!!
Povestea vietii mele
16 Mar 2008
Nu-mi place sa imi povestesc viata pe blog, sau cum ar spune gurile rele: "sa-mi spal rufele in public". Voi face o exceptie, din simplul motiv ca anumiti membri ai familiei mele vor citi asta si poate reusesc sa proceseze concluzia.
Azi (duminica), ora 16:00, Morrigan dormea. Ca un motan castrat as putea adauga. Desigur, una din cele mai proaste idei existente este sa-l trezesti. Nu vei obtine cuvinte articulate, nu vei obtine cooperare, doar injuraturi (exceptie fac vreo 2 persoane, maica-mea nefiind in niciun caz printre ele). Logic, Morrigan fiind un fel de catar in costum de mongol, este trezit cu urmatorul pretext: "Scoala-te bah magarule ca astia (taica-miu si sor'mea, n.a.) au fost la cumparaturi, si vin in 3 minute" Pentru cititorul neavizat, voi oferi si traducerea: "Bah in 3 minute trebuie sa te scoli din pat, sa te imbraci, sa cobori in fata blocului si candva intre astea sa deschizi si ochii".
Am spus odata, am spus si a doua oara... AM SPUS DE ATATEA ORI CA M-AM SATURAT!!!!
DACA VRETI CA MORRIGAN SA COOPEREZE, IL ANUNTATI DIN TIMP, MACAR CU JUMA DE ORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ai inteles, Caterina?!?!?!
Negative edit: Bah nebunule maica'ta citeste ce scriem noi aicea? [Saru'mana, doamna Tasca]. Sa nu ma intelegi gresit, dar noi cam scriem prostii. Bine macar ca maica'mea nu stie sa deschida calculatorul [sau parola de boot >:)]
Apocalipsa...
13 Mar 2008
...se aproprie, de ce am nega asta? Sunt constient ca in ultima vreme numai asta am in cap, dar mi se pare perfect plauzibil ce urmeaza sa zic.
Fac parte dintr-o categorie aparte de oameni si anume oameni carora le lipsesc instinctele de baza. Chestii de genul "instinct de supravietuire", "instinct de perpetuare a speciei", "instinct matern" etc. Aceste instincte stau la baza existentei oricarui animal de pe Pamant. Dar in ultima vreme din ce in ce mai multi oameni duc lipsa de aceste instincte. Se sinucid din ce in ce mai multi tineri, vietile lor devin din ce in ce mai neglijente. E mai important sa arati bine decat sa fii sanatos (vezi tipele care se infometeaza ca sa fie slabe), e mai important sa te simti bine decat sa traiesti (vezi dependentii de droguri) etc. Asta ca sa nu mai vorbesc de numarul in continua crestere al persoanelor care refuza sa se reproduca (homosexuali, lesbiene, femei care isi abandoneaza/omoara copii). Nu ca as vrea ca oamenii de care tocmai am pomenit sa se reproduca, dar numarul lor oricum creste.
In ceea ce ma priveste, sufar de apatie cronica (mi se rupe fix in pula de cam tot ce se petrece in jurul meu si cu viata mea).
Concluzia la care voiam sa ajung este ca genul acesta de oameni este din ce in ce mai intalnit. Daca o tine tot asa vom asista la o scadere demografica semnificativa si pana la urma, unul din oamenii astia tot o sa ajunga cu mana pe un buton rosu si... adio Terra!
Si in fond... de ce nu?
Morrigan e in vacanta
6 Mar 2008
Nu dau detalii, pur si simplu mi-am pierdut nervii si luciditatea si refuz sa mai scriu pana le recapat.
Citeste toata tarasenia...
Contributia mea la sfarsitul lumii
26 Feb 2008
Continuand ultimul meu articol, am hotarat sa imi aduc si eu o contributie la sfarsitul cat mai brusc posibil al lumii.
Ati auzit vreodata de gloantele din gheata? E vorba de niste gloante care se topesc in corpul victimei, facand imposibila recunoasterea armei din care au fost trase. Acest lucru se datoreaza faptului ca expertiza balistica se face prin identificarea anumitor striatii aparute pe glont la frecarea cu teava armei. Aceste striatii vor fi la fel la oricare 2 gloante trase cu aceeasi arma, ca amprentele oamenilor. Daca scapi de striatiile de pe glont, arma va fi neidentificabila. Din pacate, mythbusters au dovedit faptul ca un glont de gheata este imposibil de realizat, deoarece este prea fragila pentru a se fabrica un glont din ea. Aici intervin eu.
Mi-a traznit aseara ideea unui glont cu varf din sticla de zahar (folosita la cascadorii, se sparge foarte usor, in cioburi mici care nu zgarie) umplut cu acid sulfuric. Sticla se sparge la impact, iar acidul sulfuric din interior stropeste atat organismul victimei cat si glontul, curatand striatiile de pe glont.
Ofer aceasta idee oricui doreste sa o foloseasca in scopuri anarhiste. Nu imi este teama ca ar putea ajunge pe maini rele, deoarece contez pe asta.
De ce si de ce nu?
25 Feb 2008
Cum sa nu distrugem cacatul asta de planeta cand este asa usor sa o facem? Avem exemplul perfect in orasul asta (pe care il consider de cacat acum) in care traim. Bucuresti, pentru cei care nu stiu ca-s bucurestean pursange.
Dureaza cel putin 6 luni sa astupi un nenorocit de sant, dar mai putin de 3 zile sa te intorci in timp cu vreo 20 de ani si sa distrugi o strada intreaga. Sau poate ca CFR-ul a inventat o masina a timpului si o testeaza pe noi deoarece intre ziua de joi, cand am plecat la munte, si duminica seara, cand m-am intors, jumatate din cartierul meu s-a intors in vremea copilariei mele. Intr-un fel ma incanta ideea si in alt fel ma deprima crunt.
Vrem sa ne intoarcem in timp si sa facem din nou aceleasi greseli stupide? Sa regretam din nou? Sau poate sa incercam sa schimbam ceva si sa dam gres mizerabil. Astea sunt optiunile noastre si trebuie sa ne impacam cu ele. Vom distruge planeta, vom dansa pe ruinele monumentelor, vom dormi in campuri arzande si vom sti ca ne meritam soarta. In final, vom da planeta inapoi creatorului ei, ne vom cere scuze si ne vom astepta judecata.
Ne vedem la petrecerea de sfarsit de lume.
Morrigan e emo si isi baga pula in voi!
24 Feb 2008
Nu stiu daca ea citeste chestia asta, si nici nu imi pasa. Merita sa stie, sunt prea las sa zic ceva, trebuie sa-mi scot chestia asta din sistem si sa mai scriu ceva pe blog. Suspectez faptul ca ea exista doar in imaginatia mea. Poate am o tumoare pe creier, poate ar trebui sa beau mai putin... plm.
Mama ma-sii, ideea e ca nu-mi sta mintea decat la tampenii, sunt deprimat, sunt nervos, sunt idiot, sunt DUMNEZEU VOSTRU SI NU VEDETI COMMENTURI PUBLICATE LA TAMPENIA ASTA!!!
Si vreau sa ma fac pompier.... bag pula
No bene
20 Feb 2008
Continuare la partea a doua a articolului de mai jos, al colegului:
Ma doare fix in pula de ce zice DOBITOCUL (eu nu-i zic profesor). Nu ma doare, in schimb, in pula de ce se intampla in Kosovo, ba chiar dimpotriva.
Nu-mi cere nimeni sa fiu obiectiv aici, asa ca voi face tot posibilul sa nu fiu. Ce se intampla este ca provincia Kosovo, a carei importanta istorica pentru Serbia este mai mare decat poate concepe un creier de roman. Kosovo este provincia in care se afla cele mai multe manastiri sarbesti, arhiepiscopia, precum si moastele unora din cei mai importanti sfinti ai lor. Si sarbii chiar tin la religia lor, nu ca noi care ne ducem la biserica odata pe an doar ca sa nu ne stea sarmalele-n gat.
Kosovo este locul unde s-a purtat cea mai importanta batalie din istoria Serbiei, batalie care pentru ei e ceva mai importanta decat e pentru noi Marea Unire.
Si nu numai, dar aceasta provincie foarta importanta pentru ortodoxismul sarb ajunge acum pe mainile albanezilor... adica a musulmanilor... adica a personajelor care n-au avut niciun stres sa incinereze o groaza de lacase de cult crestine in martie 2004.
Din aceste motive, desi nu credeam posibil acest lucru, am ajuns sa-i urasc pe americani si mai mult.
Mi-e teama de precedent? Normal, n-am ajuns chiar asa inconstient. Dar prefer sa ma concentrez asupra a ce se intampla acum. Asupra faptului ca nesimtirea SUA nu inceteaza sa creasca, asupra faptului ca Europa e condusa de dobitoci si toate cele. In schimb, ma cuprinde o bucurie foarte amara cand vad ca este posibil ca idiotii nostri de politicieni sa nu fie tot timpul de acord cu americanii.
Pentru cei care cred ca am scris o groaza de bullshit-uri, va anunt ca s-ar putea sa stiu mai multe despre chestia asta decat voi. Si din nou, va anunt ca sunt Dumnezeul commenturilor voastre, pe care nu le veti vedea publicate daca-s cretine.
Americanii
18 Feb 2008
Poll-ul trecut nici nu merita discutat, normal ca preferati Lucky Strike!
Poll nou: Ce ar trebui sa le facem americanilor? Va anunt pe aceasta cale ca eu sunt foarte sadic si nu-mi plac americanii. Ca sa intelegeti ce-i cu ultima varianta de raspuns. Chestia asta cel mai probabil imi va castiga o eticheta de terorist, nu-mi pasa! Mai nou (si nu numai) teroristii ajung prim-ministri.
Negative edit: Pentru ca nu'mi place polla de saptamana asta, pun si eu una in paralel. Check right sidebar. Please vote!
Ghid pentru a-ti face o trupa
17 Feb 2008
1. Tu vei fi chitarist si backing vocals, trebuie sa stii nu mai mult de 4 acorduri la chitara si sa nu ai instrument propriu. De asemenea trebuie sa fii afon si sa nu fii constient de asta.
2. Gasesti 2 sau 3 prieteni care sa cante la bas, tobe si eventual voce. La voce este de preferat sa gasesti o tipa. Basistul nu trebuie sub nicio forma sa aiba instrument sau sa stie sa cante la el, si tobarul trebuie sa aiba bete si sa stie unul sau doua ritmuri cel mult. Tipa de la voce va fi schimbata de 5 ori in urmatoarele 2-3 luni, fara a fi informata.
3. Gasiti-va nume, si incepeti sa va prezentati tuturor drept trupa X. X trebuie sa fie un nume
a)pompos; b)amuzant ;c)cu tenta politica (sub nicio forma nu trebuie sa aveti habar la ce se refera). De asemenea, definiti-va genul muzical si faceti-va pagina de myspace care sa contina doar poze si o groaza de informatii despre voi care sa va faca sa pareti interesanti. Genul muzical va suna in felul urmator "Experimental/Alternative X, cu influente Ya, Yb, Yc"
X va fi un gen foarte cunoscut si popular (ex. Hardcore, Punk), iar Ya, b si c vor fi genuri mai putin cunoscute, fara nicio legatura cu trupa voastra(ex. New Wave, Psychedelic, Industrial etc.), cu cat mai multe cu atat mai bine.
4. Dupa cateva luni de facut planuri, gasiti-va sala de repetitii. In momentul acesta trebuie ca tu si basistul sa aveti instrumente. Basistul va avea cel mai ieftin bas care exista pe Pamant, iar tu vei avea o chitara foarte scumpa, pe care nu vei fi invatat sa o folosesti. Desi basul este de cacat, repeta-i intens ca "e genial pentru banii aia".
5. In timpul repetitiilor nu faceti altceva decat sa beti, fumati si sa cantati unul sau doua cover-uri dupa Nirvana. Nu trebuie neaparat sa va placa Nirvana.
6. Punctul 5 se va repeta timp de cateva luni la fiecare repetitie, intre timp veti ramane fara vocal si nu veti gasi inlocuitor iar tu vei accepta faptul ca esti afon.
7. Dati pe cineva afara pe motiv ca e incompetent. Petreceti cateva luni de lipsa de activitate incercand sa-l inlocuiti.
8. In tot acest timp, numele trupei va fi fost schimbat de 5 ori cel putin.
9. Daca, printr-un miracol, reusiti sa inlocuiti membrul trupei pe care l-ati dat afara, compuneti o melodie. Nu are voie sa fie mai lunga de 3 minute, preferabil chiar 2 minute jumate. De asemenea, nu are voie sa contina mai mult de 4 acorduri, iar versurile trebuie sa fie lipsite de logica. Inregistrati cacatul de melodie intr-un fel cat mai amator posibil si laudati-va cu ea la toti prietenii. Asta ar fi de asemenea un moment potrivit sa faci un solo de chitara care sa sune ca o pula.
10. Basistul sau bateristul se va hotari ca vrea de fapt sa cante la chitara, tu te vei simti amenintat. Va veti certa si respectivul va parasi trupa.
11. Noul membru al trupei isi da seama ca sunteti niste ratati si va paraseste. Intre timp aflati ca individul pe care l-ati dat afara a invatat sa cante mai bine decat oricare din voi, dar si-a facut o trupa proprie si ii merge foarte bine. Nu mai vrea sa auda de voi.
12. Abandonati proiectul, repetandu-va insistent ca "luati o pauza" si continuand sa va prezentati drept "trupa x".
Majoritatea chestiilor pe care tocmai le-am scris sunt inspirate din realitate, am vazut mai multe cazuri si cei mai multi sar peste punctele 4-11.
Deja-vu
16 Feb 2008
Nu exista principii suficient de puternice!
Nu exista oameni cu vointa de fier!
Nu exista vieti fara decizii proaste si regretate!
Singurul lucru care exista sunt circumstantele...
Acestea fiind spuse, ar fi frumos din partea mea sa ma explic. Cu totii am zis la un moment dat in viata lucruri de genul "Eu n-o sa fac asta niciodata", unde "asta" poate fi orice de la fumat la dat spaga, luat spaga etc. E frumos sa fii tanar si idealist. E frumos sa crezi ca nimic in lume nu te poate schimba. E foarte frumos sa fii prost.
Toata lumea critica politicienii corupti, muzicienii care canta numai pentru bani si nu de dragul artei, preotii care traiesc in lux, mafiotii etc. Oare ei au planuit sa ajunga asa de cand erau tineri? Pe dracu, voiau sa fie politicieni corecti care sa schimbe situatia tarii in bine, voiau sa fie artisti carora sa nu le pese de bani, voiau sa-si slujeasca Dumnezeul, voiau sa fie politisti si sa lupte cu crima. Voiau sa fie baietii buni, dar anumite circumstante le-au naruit visele. Trebuie numai sa se gaseasca persoana gresita la momentul potrivit pentru a da peste cap toate principiile unui om.
Nu ma crezi? Adu-ti aminte de articolul asta urmatoarea data cand esti semi-beat si plictisit, sa vezi cate lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face iti trec prin cap.
M-am resemnat, eu o sa fac toate nenorocirile de pe lume daca mi se da un motiv suficient de bun. Macar o sa am constiinta impacata ca nu mi-am calcat pe principii. Imi bag pula in ele de principii.
Feminista
14 Feb 2008
Feminista vrea drepturi egale cu barbatul. Feminista considera ca este injositor pentru ea sa faca curat, sa gateasca si sa-si creasca copii. Sa faca toate astea ar insemna sa fi ramas in evul mediu, si sa n-aiba nicio sansa sa fie luata in serios in viata. Feminista se angajeaza, feminista e ambitioasa si harnica si are salariu mare.
Feminista isi permite sa angajeze:
-dadaca pentru copii
-bucatareasa
-menajera
Feminista pune alte trei femei sa faca treburile pe care ea le considera injositoare, feminista injoseste alte trei femei. Feminista e o tradatoare si o ipocrita.
Nu voi astepta sa fiu contrazis, voi demola direct raspunsurile cele mai probabile:
-dadaca, bucatareasa si menajera nu se injosesc, deoarece sunt femei muncitoare si independente care sunt platite pentru munca depusa. Traducere Tashkeza: "E injositor sa faci o chestie pentru persoana iubita, dar nu sa o faci pentru bani". Recomandare Tashkeza: Daca intr-adevar asta este parerea voastra, nu faceti decat sa confirmati ce a spus Napoleon (chestie cu care eu nu eram de acord): "Toate femeile sunt curve, mai putin mama si sora ta, dar sa nu uitam ca si ele sunt femei" sau cam asa ceva.
-dadaca, bucatareasa si menajera nu sunt feministe, asa ca e normal ca ele sa fi ramas in evul mediu si sa se injoseasca facand astfel de treburi. Traducere Tashkeza: "Nu se vor drepturi egale intre femei si barbati, se vor drepturi egale intre FEMINISTE si barbati". Recomandare Tashkeza, lipsa.
-barbatii n-o sa inteleaga niciodata feministele, pentru ca se simt amenintati de ele. Parere Tashkeza: barbatilor nu le pasa.
Sper ca ati ghicit ca eu sunt Dumnezeul commenturilor voastre si nu le public daca nu-s macar semi-inteligente. Si nu public commenturi decat barbatilor!!! Pentru ca sunt un porc misogin!
Negative edit: nu mai lasati comentarii idioate! Mi'e lene sa le sterg! Inteleg ca subiectul starneste controverse, dar e parerea omului si s'a exprimat clar si raspicat in privinta contra-argumentelor.
Leapsa pe iubire
13 Feb 2008
Deci, sa fie clar ca scriu asta numai pentru ca sunt baiat bun si briosa nu m-a suparat cu nimic. E o leapsa ciudata, si trebuie sa scriem o definitie personala a iubirii. Pe scurt, iubirea este atunci cand un barbat gandeste la fel si cu pula si cu creierul. Asta pentru ca n-am nimic mai inteligent de spus pe subiectul asta. Nu stiu ce pula mea e aia iubire, dar orice ar fi nu poate fi explicata printr-o definitie.
IUBÍRE, iubiri, s.f. Faptul de a (se) iubi; sentiment de dragoste pentru o persoană de sex opus; relaţii de dragoste; amor, iubit1. ♦ Sentiment de afecţiune (şi admiraţie) pentru cineva sau ceva. – V. iubi.
Poftim, definitia din DEX, v-ati lamurit? Nici eu.
Astept sa dea colegu leapsa mai departe, ca mie mi-e lene.
De-aci a pornit tarasenia
Leapsa lu Herminedirt de la No.3 si lu Onishka. Ca asa vreau eu. Fara intrebari, fara explicatii.
Motive
Iar m-am uitat la trainspotting... pentru a nu-stiu-cata oara. Ma rog, eu nu-s genul de om care sa poata sa vada un film de mai mult de 3-4 ori... memoria mea nu-i chiar atat de varza inca. Cert e ca daca n-ai vazut trainspotting, fa lumii un bine si vezi-l!
Revenind, filmul incepe cu un monolog genial, care se termina cu urmatoarea intrebare: "Who needs reasons when you've got heroin?". Prin asta nu incurajez pe nimeni sa se apuce sa-si bage in vena, dimpotriva chiar. Nu, articolul acesta nu este despre heroina sau orice alt drog, este despre motive.
Te-ai intrebat vreodata cum ar arata viata ta fara motive? Nici eu, dar ma intreb acum si scriu pe parcurs. Ai putea sa traiesti fara niciun fel de motiv? Dracu stie, n-ai avea motive sa traiesti, dar n-ai avea nici motive sa te sinucizi. Dar sa nu exageram, sa lasam deoparte motivatiile principale ale vietii, cunoscute si ca "instincte primordiale", si sa vorbim de lucrurile marunte sau mai putin marunte din viata.
De ce stai in Romania? Iubesti tara asta atat de mult incat sa consideri emigrarea ca o tradare a propriilor principii? Da-le-n pula mea de principii ca n-au facut niciodata vreun bine nimanui. De motive de genul "N-am ce cauta in alta tara, sunt prea prost, nu vreau sa muncesc pe santier bla bla bla" nici sa n-aud, asta este un pretext pe care il servesti atunci cand de fapt tie ti-e lene sa iti faci viata mai buna. Da-o naibii de treaba, eu stiu cel mai bine cum e dar fac eforturi ca macar sa nu fiu ipocrit.
De ce duci o viata sanatoasa? Tii la organismul tau, pula mea, nu bei, nu fumezi, nu mananci gras... sau in alte cuvinte esti speriat de bombe de cacaturile pe care le auzi peste tot. "AERUL E CANCERIGEN!!! NU MAI RESPIRATI!!!" Ma rog la Dumnezeu pentru un astfel de titlu in ziar, asta se numeste selectie naturala. Bine, desigur ca eu, ca de obicei, exagerez, dar intelegeti ideea.
Eu nu vreau sa traiesc mult, eu vreau sa traiesc putin, haotic si placut si m-am saturat sa mi se tot spuna sa am grija de mine.
Si in fine, o intrebare pe care mi-o pun mie insumi: De ce pula mea te apuci sa scrii aberatii la 8 dimineata?!?!
Vreau o cafea
Subscribe to:
Posts (Atom)
