Ghid pentru a-ti face o trupa

1. Tu vei fi chitarist si backing vocals, trebuie sa stii nu mai mult de 4 acorduri la chitara si sa nu ai instrument propriu. De asemenea trebuie sa fii afon si sa nu fii constient de asta.

2. Gasesti 2 sau 3 prieteni care sa cante la bas, tobe si eventual voce. La voce este de preferat sa gasesti o tipa. Basistul nu trebuie sub nicio forma sa aiba instrument sau sa stie sa cante la el, si tobarul trebuie sa aiba bete si sa stie unul sau doua ritmuri cel mult. Tipa de la voce va fi schimbata de 5 ori in urmatoarele 2-3 luni, fara a fi informata.

3. Gasiti-va nume, si incepeti sa va prezentati tuturor drept trupa X. X trebuie sa fie un nume
a)pompos; b)amuzant ;c)cu tenta politica (sub nicio forma nu trebuie sa aveti habar la ce se refera). De asemenea, definiti-va genul muzical si faceti-va pagina de myspace care sa contina doar poze si o groaza de informatii despre voi care sa va faca sa pareti interesanti. Genul muzical va suna in felul urmator "Experimental/Alternative X, cu influente Ya, Yb, Yc"
X va fi un gen foarte cunoscut si popular (ex. Hardcore, Punk), iar Ya, b si c vor fi genuri mai putin cunoscute, fara nicio legatura cu trupa voastra(ex. New Wave, Psychedelic, Industrial etc.), cu cat mai multe cu atat mai bine.

4. Dupa cateva luni de facut planuri, gasiti-va sala de repetitii. In momentul acesta trebuie ca tu si basistul sa aveti instrumente. Basistul va avea cel mai ieftin bas care exista pe Pamant, iar tu vei avea o chitara foarte scumpa, pe care nu vei fi invatat sa o folosesti. Desi basul este de cacat, repeta-i intens ca "e genial pentru banii aia".

5. In timpul repetitiilor nu faceti altceva decat sa beti, fumati si sa cantati unul sau doua cover-uri dupa Nirvana. Nu trebuie neaparat sa va placa Nirvana.

6. Punctul 5 se va repeta timp de cateva luni la fiecare repetitie, intre timp veti ramane fara vocal si nu veti gasi inlocuitor iar tu vei accepta faptul ca esti afon.

7. Dati pe cineva afara pe motiv ca e incompetent. Petreceti cateva luni de lipsa de activitate incercand sa-l inlocuiti.

8. In tot acest timp, numele trupei va fi fost schimbat de 5 ori cel putin.

9. Daca, printr-un miracol, reusiti sa inlocuiti membrul trupei pe care l-ati dat afara, compuneti o melodie. Nu are voie sa fie mai lunga de 3 minute, preferabil chiar 2 minute jumate. De asemenea, nu are voie sa contina mai mult de 4 acorduri, iar versurile trebuie sa fie lipsite de logica. Inregistrati cacatul de melodie intr-un fel cat mai amator posibil si laudati-va cu ea la toti prietenii. Asta ar fi de asemenea un moment potrivit sa faci un solo de chitara care sa sune ca o pula.

10. Basistul sau bateristul se va hotari ca vrea de fapt sa cante la chitara, tu te vei simti amenintat. Va veti certa si respectivul va parasi trupa.

11. Noul membru al trupei isi da seama ca sunteti niste ratati si va paraseste. Intre timp aflati ca individul pe care l-ati dat afara a invatat sa cante mai bine decat oricare din voi, dar si-a facut o trupa proprie si ii merge foarte bine. Nu mai vrea sa auda de voi.

12. Abandonati proiectul, repetandu-va insistent ca "luati o pauza" si continuand sa va prezentati drept "trupa x".


Majoritatea chestiilor pe care tocmai le-am scris sunt inspirate din realitate, am vazut mai multe cazuri si cei mai multi sar peste punctele 4-11.