Am in fata un fluturas, l-am gasit pe aici. L-am citit de curiozitate, e o porcarie pentru snobi. Voi reproduce niste fragmente din textul de pe el (in paranteze sunt parerile mele personale):
"Nu esti tu cel care miroase fake-ul din prima?" (Ba da, dar am citit pana la capat ca sa am ce pune pe blog). "Ai un roman in rucsac in loc de manual, esti cinefilul precoce, fotograful." (Clar, daca am un roman in rucsac in loc de manual inseamna ca-s mai bun decat restul lumii. In rucsac n-am de fapt nici roman, nici manual, doar geaca). "Esti tipa cu biletul de teatru in geanta, cea care intra cu tenisii in Ateneu, iubeste dansul si-i place sa primeasca flori." (CE PULA MEA AR TREBUI SA INSEMNE ASTA?!?!?!?!).
...Cacat, ma enerveaza oamenii astia care se cred superiori. Pana acum nu aratau pe fata cat de superiori se cred ei, dar cu fluturasul asta au intrecut masura. Ar putea la fel de bine sa scrie pe fluturas: "Cacatul studentilor de la filosofie nu pute!!!" (da, e ceva in legatura cu studentii de la filosofie). Sincer acum, eu unul nu prea vad de ce s-ar simti superiori studentii de la filosofie. Trebuie sa fii foarte destept ca sa stii tot ce-au scris Kant, Descartes, Platon, Socrate etc. si sa n-ai nicio idee originala. Pana una alta, ma doare in cot, e alegerea lor, dar sa ma lase in pula mea in pace cu aerele lor de superioritate.
SI CACATUL VOSTRU PUTE!!!
26 Mar 2008
Nu mai, de acum ma opresc
24 Mar 2008
Sunt cateodata in cate o pasa mai proasta, cand ma gandesc ca toata lumea ma evita, nimeni nu imi ofera nici cel mai mic sprijin, toate se sparg in capul meu, toti au ceva de impartit cu mine. Apoi adorm, visez cate o prostie si cand ma trezesc ajung in fata calculatorului si iti povestesc tie ce s'a intamplat. Acum nu am chef de asta. Acum am chef sa ies la un vin. Rosu. Demi-sec. Exact cum imi place. Am chef sa nu iti mai spun ce ma deranjeaza la tine, incercand inca o data sa te schimb [si sa nu ma mai calci pe picior in autobuz, baba nemernica]. Vreau, de data asta, sa te invat sa faci ceva nou. Bine, nu e nou, dar e prea rar intalnit in ultima vreme. Ia bicicleta, plimba'te prin oras. Ia scuterul, daca ai. Mergi pe jos. Ia troleibuzul sau tramvaiul sau metroul. Gandeste'te la banii pe care ii economisesti, la timpul pe care il salvezi, nemaifiind nevoit sa stai juma' de ora in trafic la un semafor. La copii tai care vor respira aer curat. Si gandeste'te la mine, taranoiul cu 4 clase, cu *shall not be mentioned* Q7 sau X5 sau Cayenne. Cu motoru meu de "x mii de cemece", cu cisterna de benzina dupa mine. Si gandeste'te la gustul de noxe pe care il vei avea in gura cand demarez eu in tromba. Eu sunt taranul de pe strada ta, care trece la 12 noaptea cu subwooferul in portbagaj. Eu te deranjez din somn. Vreau sa te invat ceva: scuipa'ma!
Citeste toata tarasenia...
Snooze
21 Mar 2008
Adica butonul ala pe care apesi cand suna ceasul dimineata (sau dupa-amiaza pentru unii), pentru ca esti prea mort sa te trezesti si un dracusor iti spune ca inca 10 minute de somn o sa rezolve toate problemele lumii. Butonul ala este intr-adevar unealta diavolului. Daca n-ar exista, ne-am trezi cu totii atunci cand ar trebui, fiind lipsiti de sperante false.
Acum pe bune, cand oamenii se trezeau la cantul cocosului nu cred ca exista buton de snooze. Imi si imaginez un taran care se scoala mormaind din pat, cu ochii inca inchisi, se duce la cocosul care urla din toti rarunchii, il strange de gat si urla la el: "No... 'tu-ti ceapa ma-tii, inca zece minute, mai animalule!!!" si se duce sa se culce la loc.
Eu de cand am descoperit butonul de snooze, nu ma mai trezesc. Il apas odata, de doua ori, de trei ori, si pana la urma omor ceasul de tot, devenind constient de faptul ca nu ma ajuta cu nimic 10 minute de somn in plus. Mai bine mi-ar face cineva cadou un cocos. Nu-mi place piftia, dupa ciorba nu ma omor, n-am motive sa omor bietul animal.
CUCURIGUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-N MORTII MA-TII!!!
web.im
19 Mar 2008
Nu obisnuiesc [adica nu cred ca am mai facut asta pana acum...] sa postez discutii de pe masanger, dar asta e de'a dreptu hilara. Sau cretina. Sau cum vreti voi. Cert e ca este in registrul verbal caracteristic 2ppg, deci merita postata. Il tineti minte pe Lucas, nu? :))
11:48:22 PM Lucas: mi se pare inutil ca oricum e bleaga
11:49:07 PM Negativu': nu e vorba de o pula propriu-zisa
11:50:46 PM Lucas: o pula metaforica?
11:51:09 PM Negativu': o pula
11:51:10 PM Negativu': :))
11:51:15 PM Lucas: pula
11:51:21 PM Lucas: am inteles o pula
11:52:46 PM Negativu': si e neagra
11:52:52 PM Lucas: pula
11:52:57 PM Negativu': esact
11:53:00 PM Lucas: ete pula
11:53:01 PM Negativu': sloboz
11:53:05 PM Lucas: cacat
11:53:13 PM Negativu': nu coaie, cacatu nu iese pe pula
11:53:21 PM Lucas: in sloboz
11:53:25 PM Negativu': si nici nu iei pula sa o pui la cur si sa te caci pe ea
11:53:35 PM Lucas: unii sa stii ca au fetisul asta
11:53:44 PM Negativu': sa se cace pe pula?
11:53:50 PM Lucas: pe pula in gura pe fata
11:54:28 PM Negativu': ah, da, asa stiu, ma uitam la filme d'alea si mancam pizza, dar credeam ca unii vor sa le iasa cacatu pe pula
11:54:35 PM Lucas: sloboz
11:54:39 PM Negativu': nu, cacat
11:54:41 PM Lucas: am vazut filmulet
11:54:42 PM Lucas: cu unii
11:54:44 PM Lucas: sa moara ma-sa
11:54:50 PM Lucas: isi taiau bucati din pula
11:54:59 PM Lucas: isi bagau ac in pula si isi dadeau drumul prin ac
11:55:08 PM Lucas: pacat ca nu il mai am
11:55:10 PM Negativu': si bucatile...
11:55:15 PM Lucas: fasii coaie
11:55:16 PM Negativu': le frigeau si le mancau?
11:55:18 PM Lucas: de piele
11:55:20 PM Lucas: asta nu am vazut
11:55:20 PM Negativu': aaaa
11:55:22 PM Lucas: pula mea
11:55:23 PM Negativu': ce cacat
11:55:25 PM Lucas: tot felu de cacaturi
11:55:27 PM Negativu': sau sloboz...
11:55:28 PM Lucas: isi faceau la pula
11:55:30 PM Lucas: sau la pizda
11:55:42 PM Negativu': facea'si'ar mortii
11:55:45 PM Negativu': :))
11:55:54 PM Negativu': la pula sau la pizda
Discutia a pornit de la statusul meu care era cam asa: "pula neagra, in formol, la borcan cum suna?"
LE: Impresii post [Lucas]:
idioata rau discutiaCiteste toata tarasenia...
dar de-astea se intampla doar pe messenger
adica am folosit pula de....
stai sa numar
17 ori
fara sa numar si slobozurile si cacaturile
Superstitii
17 Mar 2008
CACAAAAAAAAAT, IAR AM APASAT ENTER... BAG PULA!!!
whatever... sunt convins ca am mai scris asta pe undeva dar sunt in pana de idei.
Deci, superstitii. Nu pisici negre (EU le tai lor fata, nu ele mie), nu oglinzi sparte (sa spargi chestii este placut, de ce ar trebui sa ai 7 ani de ghinion nu inteleg), nu varsat sare (adica nu-i suficient ca ai irosit sarea? sau ca ai pus 1 kg de sare in farfurie?), NU TOATE CACATURILE ASTEA... Eu am alta superstitie. Una singura! Eu nu suport sa imi fie adresata urmatoarea intrebare: "Matei, vii maine la facultate?". Deci va rog frumos sa va abtineti naibii de la intrebarea asta!!! Fara exceptie, de fiecare data cand am fost intrebat, a doua zi nu am ajuns la facultate oricat de important ar fi fost. Indiferent ca raspundeam "vin sigur", "nu vin nici mort" sau "sa-mi bag pula daca stiu", eu nu ajungeam la facultate. Asa ca e vina VOASTRAAA ca eu am absente multe!!! Eu sunt un sfant, ce pula mea! Nu injur, nu beau, nu fumez, singurul meu pacat e ca mint de ingheata apele.
Daca nu ajung maine la facultate o sa ma aveti pe constiinta, nemernicilor!!!
Povestea vietii mele
16 Mar 2008
Nu-mi place sa imi povestesc viata pe blog, sau cum ar spune gurile rele: "sa-mi spal rufele in public". Voi face o exceptie, din simplul motiv ca anumiti membri ai familiei mele vor citi asta si poate reusesc sa proceseze concluzia.
Azi (duminica), ora 16:00, Morrigan dormea. Ca un motan castrat as putea adauga. Desigur, una din cele mai proaste idei existente este sa-l trezesti. Nu vei obtine cuvinte articulate, nu vei obtine cooperare, doar injuraturi (exceptie fac vreo 2 persoane, maica-mea nefiind in niciun caz printre ele). Logic, Morrigan fiind un fel de catar in costum de mongol, este trezit cu urmatorul pretext: "Scoala-te bah magarule ca astia (taica-miu si sor'mea, n.a.) au fost la cumparaturi, si vin in 3 minute" Pentru cititorul neavizat, voi oferi si traducerea: "Bah in 3 minute trebuie sa te scoli din pat, sa te imbraci, sa cobori in fata blocului si candva intre astea sa deschizi si ochii".
Am spus odata, am spus si a doua oara... AM SPUS DE ATATEA ORI CA M-AM SATURAT!!!!
DACA VRETI CA MORRIGAN SA COOPEREZE, IL ANUNTATI DIN TIMP, MACAR CU JUMA DE ORA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ai inteles, Caterina?!?!?!
Negative edit: Bah nebunule maica'ta citeste ce scriem noi aicea? [Saru'mana, doamna Tasca]. Sa nu ma intelegi gresit, dar noi cam scriem prostii. Bine macar ca maica'mea nu stie sa deschida calculatorul [sau parola de boot >:)]
Apocalipsa...
13 Mar 2008
...se aproprie, de ce am nega asta? Sunt constient ca in ultima vreme numai asta am in cap, dar mi se pare perfect plauzibil ce urmeaza sa zic.
Fac parte dintr-o categorie aparte de oameni si anume oameni carora le lipsesc instinctele de baza. Chestii de genul "instinct de supravietuire", "instinct de perpetuare a speciei", "instinct matern" etc. Aceste instincte stau la baza existentei oricarui animal de pe Pamant. Dar in ultima vreme din ce in ce mai multi oameni duc lipsa de aceste instincte. Se sinucid din ce in ce mai multi tineri, vietile lor devin din ce in ce mai neglijente. E mai important sa arati bine decat sa fii sanatos (vezi tipele care se infometeaza ca sa fie slabe), e mai important sa te simti bine decat sa traiesti (vezi dependentii de droguri) etc. Asta ca sa nu mai vorbesc de numarul in continua crestere al persoanelor care refuza sa se reproduca (homosexuali, lesbiene, femei care isi abandoneaza/omoara copii). Nu ca as vrea ca oamenii de care tocmai am pomenit sa se reproduca, dar numarul lor oricum creste.
In ceea ce ma priveste, sufar de apatie cronica (mi se rupe fix in pula de cam tot ce se petrece in jurul meu si cu viata mea).
Concluzia la care voiam sa ajung este ca genul acesta de oameni este din ce in ce mai intalnit. Daca o tine tot asa vom asista la o scadere demografica semnificativa si pana la urma, unul din oamenii astia tot o sa ajunga cu mana pe un buton rosu si... adio Terra!
Si in fond... de ce nu?
Contributia mea la sfarsitul lumii
26 Feb 2008
Continuand ultimul meu articol, am hotarat sa imi aduc si eu o contributie la sfarsitul cat mai brusc posibil al lumii.
Ati auzit vreodata de gloantele din gheata? E vorba de niste gloante care se topesc in corpul victimei, facand imposibila recunoasterea armei din care au fost trase. Acest lucru se datoreaza faptului ca expertiza balistica se face prin identificarea anumitor striatii aparute pe glont la frecarea cu teava armei. Aceste striatii vor fi la fel la oricare 2 gloante trase cu aceeasi arma, ca amprentele oamenilor. Daca scapi de striatiile de pe glont, arma va fi neidentificabila. Din pacate, mythbusters au dovedit faptul ca un glont de gheata este imposibil de realizat, deoarece este prea fragila pentru a se fabrica un glont din ea. Aici intervin eu.
Mi-a traznit aseara ideea unui glont cu varf din sticla de zahar (folosita la cascadorii, se sparge foarte usor, in cioburi mici care nu zgarie) umplut cu acid sulfuric. Sticla se sparge la impact, iar acidul sulfuric din interior stropeste atat organismul victimei cat si glontul, curatand striatiile de pe glont.
Ofer aceasta idee oricui doreste sa o foloseasca in scopuri anarhiste. Nu imi este teama ca ar putea ajunge pe maini rele, deoarece contez pe asta.
Morrigan e emo si isi baga pula in voi!
24 Feb 2008
Nu stiu daca ea citeste chestia asta, si nici nu imi pasa. Merita sa stie, sunt prea las sa zic ceva, trebuie sa-mi scot chestia asta din sistem si sa mai scriu ceva pe blog. Suspectez faptul ca ea exista doar in imaginatia mea. Poate am o tumoare pe creier, poate ar trebui sa beau mai putin... plm.
Mama ma-sii, ideea e ca nu-mi sta mintea decat la tampenii, sunt deprimat, sunt nervos, sunt idiot, sunt DUMNEZEU VOSTRU SI NU VEDETI COMMENTURI PUBLICATE LA TAMPENIA ASTA!!!
Si vreau sa ma fac pompier.... bag pula
Fumatul interzis!
18 Feb 2008
In Marea Britanie autoritatile au avut un moment de diaree mentala acuta, reusind sa vina cu o idee foarte basita pentru a "combate" fumatul. Este vorba de un permis dat de guvern pentru a cumpara tigari, in schimbul caruia fumatorii vor plati 10 lire sterline. Desigur 10 lire inseamna doua pachete de tigari [poate chiar unu jumate] si masura e cam fara rost. Interesant ar fi totusi ca numarul de permise sa fie unul fix in fiecare an, sa se imbulzeasca englezii ca taximetristii romani dupa licente. Normal ca acum vin din partea fumatorilor tot felul de solutii salvatoare. Intr'o familie in care ambii soti fumeaza nu ar fi necesar decat un permis, deci au scutit deja 10 lire [ba in pula mea, numai mie mi se pare putin?]. Contrabanda iar e o solutie, desi e mai putin legala, dar stiti si voi ca abia atunci cand un lucru este interzis incepe sa prezinte interes. Bine, asta se intampla in Anglia, dar se tot aud zvonuri conform carora se va interzice total fumatul in locuri publice, precum restaurantele, barurile, mall'uri [stiu ca e interzis si acum in mall, dar sunt anumite localuri in incinta carora se fumeaza] etc.
VIA
Ghid pentru a-ti face o trupa
17 Feb 2008
1. Tu vei fi chitarist si backing vocals, trebuie sa stii nu mai mult de 4 acorduri la chitara si sa nu ai instrument propriu. De asemenea trebuie sa fii afon si sa nu fii constient de asta.
2. Gasesti 2 sau 3 prieteni care sa cante la bas, tobe si eventual voce. La voce este de preferat sa gasesti o tipa. Basistul nu trebuie sub nicio forma sa aiba instrument sau sa stie sa cante la el, si tobarul trebuie sa aiba bete si sa stie unul sau doua ritmuri cel mult. Tipa de la voce va fi schimbata de 5 ori in urmatoarele 2-3 luni, fara a fi informata.
3. Gasiti-va nume, si incepeti sa va prezentati tuturor drept trupa X. X trebuie sa fie un nume
a)pompos; b)amuzant ;c)cu tenta politica (sub nicio forma nu trebuie sa aveti habar la ce se refera). De asemenea, definiti-va genul muzical si faceti-va pagina de myspace care sa contina doar poze si o groaza de informatii despre voi care sa va faca sa pareti interesanti. Genul muzical va suna in felul urmator "Experimental/Alternative X, cu influente Ya, Yb, Yc"
X va fi un gen foarte cunoscut si popular (ex. Hardcore, Punk), iar Ya, b si c vor fi genuri mai putin cunoscute, fara nicio legatura cu trupa voastra(ex. New Wave, Psychedelic, Industrial etc.), cu cat mai multe cu atat mai bine.
4. Dupa cateva luni de facut planuri, gasiti-va sala de repetitii. In momentul acesta trebuie ca tu si basistul sa aveti instrumente. Basistul va avea cel mai ieftin bas care exista pe Pamant, iar tu vei avea o chitara foarte scumpa, pe care nu vei fi invatat sa o folosesti. Desi basul este de cacat, repeta-i intens ca "e genial pentru banii aia".
5. In timpul repetitiilor nu faceti altceva decat sa beti, fumati si sa cantati unul sau doua cover-uri dupa Nirvana. Nu trebuie neaparat sa va placa Nirvana.
6. Punctul 5 se va repeta timp de cateva luni la fiecare repetitie, intre timp veti ramane fara vocal si nu veti gasi inlocuitor iar tu vei accepta faptul ca esti afon.
7. Dati pe cineva afara pe motiv ca e incompetent. Petreceti cateva luni de lipsa de activitate incercand sa-l inlocuiti.
8. In tot acest timp, numele trupei va fi fost schimbat de 5 ori cel putin.
9. Daca, printr-un miracol, reusiti sa inlocuiti membrul trupei pe care l-ati dat afara, compuneti o melodie. Nu are voie sa fie mai lunga de 3 minute, preferabil chiar 2 minute jumate. De asemenea, nu are voie sa contina mai mult de 4 acorduri, iar versurile trebuie sa fie lipsite de logica. Inregistrati cacatul de melodie intr-un fel cat mai amator posibil si laudati-va cu ea la toti prietenii. Asta ar fi de asemenea un moment potrivit sa faci un solo de chitara care sa sune ca o pula.
10. Basistul sau bateristul se va hotari ca vrea de fapt sa cante la chitara, tu te vei simti amenintat. Va veti certa si respectivul va parasi trupa.
11. Noul membru al trupei isi da seama ca sunteti niste ratati si va paraseste. Intre timp aflati ca individul pe care l-ati dat afara a invatat sa cante mai bine decat oricare din voi, dar si-a facut o trupa proprie si ii merge foarte bine. Nu mai vrea sa auda de voi.
12. Abandonati proiectul, repetandu-va insistent ca "luati o pauza" si continuand sa va prezentati drept "trupa x".
Majoritatea chestiilor pe care tocmai le-am scris sunt inspirate din realitate, am vazut mai multe cazuri si cei mai multi sar peste punctele 4-11.
Din nou...
15 Feb 2008
... despre taxa auto. Care acum a ajuns la a 3'a varianta. Bine, abia se discuta inca, dar e pe vine. De data asta cica nu se mai ia in calcul decat emisia de noxe a masinii. Probabil o sa mai vedem cateva forme ale acestei taxe, intrucat nimeni nu e multumit. Dom' Profesor ar spune orice ca sa ii faca in ciuda lu' Taricelu, romanul intrebat daca vrea sa plateasca taxe va spune, invariabil, NU! Pentru ca e ca si cum l'ai intreba ce fel de cacat ii place sa manance. Raspunsul este intotdeauna: "acelasi". Pentru ca asa ne e firea. Mancam un cacat, dar niciodata pana la capat. Macar de'am reusi sa facem curat. Have fun eating from the kitty-box, mister politician!
Citeste toata tarasenia...
Feminista
14 Feb 2008
Feminista vrea drepturi egale cu barbatul. Feminista considera ca este injositor pentru ea sa faca curat, sa gateasca si sa-si creasca copii. Sa faca toate astea ar insemna sa fi ramas in evul mediu, si sa n-aiba nicio sansa sa fie luata in serios in viata. Feminista se angajeaza, feminista e ambitioasa si harnica si are salariu mare.
Feminista isi permite sa angajeze:
-dadaca pentru copii
-bucatareasa
-menajera
Feminista pune alte trei femei sa faca treburile pe care ea le considera injositoare, feminista injoseste alte trei femei. Feminista e o tradatoare si o ipocrita.
Nu voi astepta sa fiu contrazis, voi demola direct raspunsurile cele mai probabile:
-dadaca, bucatareasa si menajera nu se injosesc, deoarece sunt femei muncitoare si independente care sunt platite pentru munca depusa. Traducere Tashkeza: "E injositor sa faci o chestie pentru persoana iubita, dar nu sa o faci pentru bani". Recomandare Tashkeza: Daca intr-adevar asta este parerea voastra, nu faceti decat sa confirmati ce a spus Napoleon (chestie cu care eu nu eram de acord): "Toate femeile sunt curve, mai putin mama si sora ta, dar sa nu uitam ca si ele sunt femei" sau cam asa ceva.
-dadaca, bucatareasa si menajera nu sunt feministe, asa ca e normal ca ele sa fi ramas in evul mediu si sa se injoseasca facand astfel de treburi. Traducere Tashkeza: "Nu se vor drepturi egale intre femei si barbati, se vor drepturi egale intre FEMINISTE si barbati". Recomandare Tashkeza, lipsa.
-barbatii n-o sa inteleaga niciodata feministele, pentru ca se simt amenintati de ele. Parere Tashkeza: barbatilor nu le pasa.
Sper ca ati ghicit ca eu sunt Dumnezeul commenturilor voastre si nu le public daca nu-s macar semi-inteligente. Si nu public commenturi decat barbatilor!!! Pentru ca sunt un porc misogin!
Negative edit: nu mai lasati comentarii idioate! Mi'e lene sa le sterg! Inteleg ca subiectul starneste controverse, dar e parerea omului si s'a exprimat clar si raspicat in privinta contra-argumentelor.
Leapsa pe iubire
13 Feb 2008
Deci, sa fie clar ca scriu asta numai pentru ca sunt baiat bun si briosa nu m-a suparat cu nimic. E o leapsa ciudata, si trebuie sa scriem o definitie personala a iubirii. Pe scurt, iubirea este atunci cand un barbat gandeste la fel si cu pula si cu creierul. Asta pentru ca n-am nimic mai inteligent de spus pe subiectul asta. Nu stiu ce pula mea e aia iubire, dar orice ar fi nu poate fi explicata printr-o definitie.
IUBÍRE, iubiri, s.f. Faptul de a (se) iubi; sentiment de dragoste pentru o persoană de sex opus; relaţii de dragoste; amor, iubit1. ♦ Sentiment de afecţiune (şi admiraţie) pentru cineva sau ceva. – V. iubi.
Poftim, definitia din DEX, v-ati lamurit? Nici eu.
Astept sa dea colegu leapsa mai departe, ca mie mi-e lene.
De-aci a pornit tarasenia
Leapsa lu Herminedirt de la No.3 si lu Onishka. Ca asa vreau eu. Fara intrebari, fara explicatii.
Motive
Iar m-am uitat la trainspotting... pentru a nu-stiu-cata oara. Ma rog, eu nu-s genul de om care sa poata sa vada un film de mai mult de 3-4 ori... memoria mea nu-i chiar atat de varza inca. Cert e ca daca n-ai vazut trainspotting, fa lumii un bine si vezi-l!
Revenind, filmul incepe cu un monolog genial, care se termina cu urmatoarea intrebare: "Who needs reasons when you've got heroin?". Prin asta nu incurajez pe nimeni sa se apuce sa-si bage in vena, dimpotriva chiar. Nu, articolul acesta nu este despre heroina sau orice alt drog, este despre motive.
Te-ai intrebat vreodata cum ar arata viata ta fara motive? Nici eu, dar ma intreb acum si scriu pe parcurs. Ai putea sa traiesti fara niciun fel de motiv? Dracu stie, n-ai avea motive sa traiesti, dar n-ai avea nici motive sa te sinucizi. Dar sa nu exageram, sa lasam deoparte motivatiile principale ale vietii, cunoscute si ca "instincte primordiale", si sa vorbim de lucrurile marunte sau mai putin marunte din viata.
De ce stai in Romania? Iubesti tara asta atat de mult incat sa consideri emigrarea ca o tradare a propriilor principii? Da-le-n pula mea de principii ca n-au facut niciodata vreun bine nimanui. De motive de genul "N-am ce cauta in alta tara, sunt prea prost, nu vreau sa muncesc pe santier bla bla bla" nici sa n-aud, asta este un pretext pe care il servesti atunci cand de fapt tie ti-e lene sa iti faci viata mai buna. Da-o naibii de treaba, eu stiu cel mai bine cum e dar fac eforturi ca macar sa nu fiu ipocrit.
De ce duci o viata sanatoasa? Tii la organismul tau, pula mea, nu bei, nu fumezi, nu mananci gras... sau in alte cuvinte esti speriat de bombe de cacaturile pe care le auzi peste tot. "AERUL E CANCERIGEN!!! NU MAI RESPIRATI!!!" Ma rog la Dumnezeu pentru un astfel de titlu in ziar, asta se numeste selectie naturala. Bine, desigur ca eu, ca de obicei, exagerez, dar intelegeti ideea.
Eu nu vreau sa traiesc mult, eu vreau sa traiesc putin, haotic si placut si m-am saturat sa mi se tot spuna sa am grija de mine.
Si in fine, o intrebare pe care mi-o pun mie insumi: De ce pula mea te apuci sa scrii aberatii la 8 dimineata?!?!
Vreau o cafea
Angajati-ma!!!
12 Feb 2008
Vreau sa ma angajez ca DJ intr-un club... orice club in care se asculta muzica decenta. De ce? Pentru ca am ajuns la concluzia ca pot face o treaba mult mai buna decat multi din bransa. Azi-noapte de exemplu am avut neplacerea sa ascult un playlist care poate era de actualitate acum 5 ani. Stiu, pentru ca am mai auzit respectivul playlist, numai ca acum 5 ani suna mai bine. Asta ca sa nu mai vorbim de faptul ca, acum 5 ani cand am auzit eu prima oara respectivul playlist, era mult mai legat, mai putin trendy, si mult mai putin GAY.
Desigur, ca acele 2 playlisturi nu sunt identice, si tocmai diferentele dintre ele fac playlist-ul de azi-noapte de cacat. Acum 5 ani nu auzeam melodii din Cartea Junglei alaturi de System of a Down. Nu auzeam Queen (oricat mi-ar placea trupa, nu-si avea locul in respectiva situatie).
Pe scurt, va rog sa trimiteti acest mesaj mai departe, pana ajunge la un patron de club care are nevoie de un DJ (nu d-ala care freaca discuri, d-ala care pune muzica.... buna). Cerintele salariale sunt mici si pot fi onorate in bere.
Un plan
10 Feb 2008
Am un proiect. Unul maret chiar! Vreau sa schimb Romania. Vreau sa fac din tara asta un loc in care sa nu'ti fie rusine sa stai, sa ai o viata comoda, frumoasa, sa stii ca ai viitorul asigurat, ca nu iti poate da nimeni in cap pe strada, ca sa iti fure telefonul de la ureche, sa stii ca nu e o problema prea mare cand lovesti masina, pentru ca tu ai Casco si RCA si nu trebuie sa stai ore in sir la politie, sa iti platesti impozitele la banca, nu stand la cozi, facand ture pe la ghisee, sa nu iti frangi suspensia masinii in gropi facute de ApaNova sau Electrica SA. In visul asta oamenii lucreaza, castiga bani suficienti cat sa plateasca facturi si sa mai si stranga intr'un cont bancar sau pentru investitii. Cetatenii au drepturi pe masura indatoririlor, legile nu sunt prea stricte dar sunt respectate. Oamenii au bun simt, sunt calmi, nu injura, dar nici nu au motive. Iarba e intotdeauna verde, cerul e albastru, iar cand nu mai e senin si oamenii sunt in impas, sunt ajutati, nu uitati, nu ignorati... Asta e visul meu in ultima vreme. Sa traiesc intr'o tara in care oamenii vor sa traiasca bine si chiar reusesc, nu intr'una in care un singur idiot ne ureaza "Sa traiti bine!" chicotind, in timp ce noi inghitim in sec. Eventual ne dam cu tesla peste coaie, injurand in gand: "Sa'mi bag pula daca il mai votez p'asta!". "Sa traiti bine!" e un fel de "Spor la invatat" pentru Morrigan. Ma simt insultat cand aud acele cuvinte. Sunt constient ca spune asta si dup'aia se urca beat la volan. Sau mai vinde ceva din Marina. Poate scoate Portul Constanta la licitatie. Sau Canalul Dunare-Marea Neagra. Delta! Orice e posibil. Cred c'ar vinde'o si pe ma'sa! Bagati'va mintile in cap!
Citeste toata tarasenia...
De ce suntem inutili...
Pentru ca ne e foame! Tot timpul in ceea ce ma priveste, dupa cum iti va spune orice cunoscut al meu.
Scenariu: Ti-e foame!
Pana te hotarasti sa te ridici de la calculator ca sa-ti faci un sandwich, ti se face si mai foame. Te ridici intr-un final si mergi la bucatarie. Timpul si efortul investit in prepararea sandwich-ului contribuie la sus-numita foame, astfel ca in momentul in care sandwich-ul este gata, nu mai este suficient pentru a-ti potoli foamea.
Totusi, dupa ce ai mancat trebuie sa-ti faci siesta. Asa ca te duci inapoi la calculator, gasesti ceva de facut, ti-e lene sa te ridici, si ti se face din ce in ce mai foame. Si asa am ajuns de unde am plecat.
Asta este calvarul prin care trebuie sa trec eu in fiecare zi, si ma indoiesc ca-s singur. Desigur, nu stau incontinuu la calculator, dar daca nu stau la calculator inseamna ca fac ceva mai solicitant (si implicit, care imi face si mai multa foame), care eventual nici macar nu poate fi intrerupt pentru o pauza de masa.
Acestea fiind spuse, articolul asta mi-a facut... foame. Mai am un sfert de sandwich in frigider, ma duc sa il devorez. Cum se face ca mai am un sfert de sandwich in frigider? Este vorba de un sandwich rotund, de diametrul unei pizza mici si de vreo 3 ori mai gros.
Negative edit: No. 200! Yey! [mi'e foame, brb]
Aurelian
6 Feb 2008
Idiot 2: -Da-i mah sucu!
Idiot 1: -Cui?
Idiot 2: -Lu Aurelian, care sta aici
Idiot 1: -Care Aurelian? Esti idiot?
Idiot 2: -Aurelian mah, asta care sta aici pe canapea.
Idiot 1: -Nu-i dau sucu, ca ni-l bea pe tot.
Idiot 2: -Da-i mah, nu fi bulangiu!
Idiot 1: -Nuuuuuuuuuu, e setos al dracu'.
Idiot 2: -Nu fi carnat, ca bea putin, da-i naibii sucu'!
Idiot 1: -Na, da-i-l tu.
Idiot 2: -Da-i, idiotule, tu, ca e mai aproape de tine!
Idiot 1: -Nu, in pula mea, da-il tu!
Idiot 2: -Lasa-i-l naibii in poala, aici! Stii ca nu-i place sa-l atinga lumea.
*Idiot 1 pune sticla de suc in poala lu' Aurelian*
*Idiot 2 ia sticla din poala lu' Aurelian, o deschide si bea*
Idiot 1: -Ce mortii ma-tii!?! Cine pula mea e Aurelian?
Idiot 2: -Prietenul meu imaginar pe care l-am inventat acum, ca daca iti ceream sticla pentru mine mi-o aruncai in cap.
Deci... cacat
4 Feb 2008
Inteligenta e o prostie, e prea relativa ca sa fie altfel. Si m-am saturat de gagici care arata bine si au fata de cal. M-am saturat de vant rece, m-am saturat sa fiu ingrijorat tot timpu... (Roll the windows down, ...). A, da, m-am saturat sa am discutii stupide in care folosesc cuvinte elevate... de fapt asta imi place, dar nu acum. M-am saturat sa nu tina berea de sete ci, dimpotriva, sa-ti faca sete... da rau de tot (... this cool night air is curious ...).
Vreau eventual sa nu mai aberez si sa scriu ceva inteligent, dar nu e momentul. Sesiunea se termina abia joi, a mea cel putin... mama ma-sii (Let the whole world look in!). Si m-am saturat sa imi pese de lumea din jur, sa-si vada naibii de treburile lor asa cum si eu imi vad de ale mele (Who cares who sees anything?).
Am chef sa merg la mare si sa dorm pe plaja. Urasc marea, dar am chef de drumuri lungi (Roll these misty windows...). Pe bune, exista o cantitate maxima de Bucuresti pe care pana si eu pot s-o suport. Cum zicea si colegu, vreau vara si nopti cu 30 grade (... down to catch my breath again.).
Pana una alta, am chef sa dorm, dar imi este prea lene sa ma duc in pat. Zilele proaste se vor tine garla si o sa regret ca am pierdut una din cele bune. In gatu ma-sii, orice as face acum tot e prea tarziu, iar trebuia sa beau ice tea. (Won't you drive me home and back again?).
Si eu pot scrie aberatii, poate imi dati commenturi ca nu intelegeti care-i faza cu parantezele ca de-aia aveti google.
Si pentru ca imi bag pula si n-am chef sa mai fac un articol, luati de aci despre urmatorul poll: E despre locul preferat din tara (ma doare in cot ca va place voua la paris ca e romantic)
