Lucruri in care...

...imi vine sa imi bag pula. Din jurul nostru. Pe care le vezi zilnic si incerci sa te prefaci ca nu te deranjeaza. Mie nu'mi iese actoria si o spun pe fata. Imi bag pula in:

- Politia Rutiera [noo offence to any of our readers...], pentru ca mi'au luat permisul 2 luni. Stiu, am gresit si execut pedeapsa. Dar in cazul asta imi bag pula in Codul Rutier.
- Trendurile proaste. Ne ocupa din ce in ce mai mult timp si sunt de prost gust.
- Petrecerile de oameni plictisiti care cauta moduri plictisitoare de a scapa de plictiseala. De curand o proasta si'a dat foc intr'o discoteca, incercand sa faca un truc cu foc. Boboci, foc, copii de 14-15 ani, FOC, GRESIIIIIIIT!!
- Zilele de iarna. Mi'e frig, vreau sa stau in tricou afara!!! Nu mai vreau geaca!
- Retelele de telefonie mobila. Nu mai prinzi semnal calumea, primesti Network Busy, plm. E stresant. Si mai si costa!
- Trecerile de pietoni, taximetristii pulii, Laptaria lui Enache. Din diverse motive...
- Altele.

Astept completare de la colegu.
PS: da si cu semnatura prin taguri.

---

Morrigan edit:

Eu nu-mi bag pula in nimic, mi-e prea lene si ma simt imparicopitat plm

Citeste toata tarasenia...

Ridicol?

Ma gandesc cateodata ca cititorii nostrii considera faptul ca suntem atat de vulgari o chestiune ridicola, poate cred ca suntem teribilisti si ca ne chinuim din rasputeri sa integram cate o pula pe ici-pe colo. Adevarul e cu totul altul. Eu cel putin, traiesc intr'un mediu in care obscenitatile si grosolaniile sunt ceva foarte natural. Exemple gasesc multe, dar nu are nici un sens sa le insir sau sa stau sa va povestesc discutiile la micul dejun cu mama. Discutii de genul "De ce nu a fost 'Povestea Pulei' de Ion Creanga publicata pe vremea cand el traia" sau "Padure de floci gasesti si in manualul de geografie, dar padure de puli n'am vazut". Desigur cand intra bunica'mea in camera deturnam discutia instantaneu, de regula catre subiecte politice. Ridicol ar fi sa copiem versuri de la Parazitii si sa le turnam aici [da'te'n gatu' ma'tii], sa copy-paste'z toata 'Povestea Pulei', fara vreun comentariu pe margine, eventual sa va zic si ca eu am scris'o [iaca saman niste pule]. Hai ca ma duc sa ma spal, put ca un cal de curse...

Citeste toata tarasenia...

Am zis...

... pro, dar as fi vrut sa zic ca e 2:36 si iar am starea aceea placuta ca Bucurestiul nu e un oras atat de grotesc pe cat pare. Si nu mi'a trebuit mult sa imi dau seama de asta. Am avut o zi plina. De Economie mondiala. Apoi am reusit sa ies din transa si sa ies in lume. M'am intalnit cu o fiinta draga la metrou la Universitate. Am ras. Am fost si seriosi. Ne'am sarutat. Ne'am si tachinat. Am intalnit un amic vechi care mi'a aratat ce inseamna sa te distrezi. Apoi m'am intors la starea de dinainte si am avut o revelatie sentimentala. Parca as dormi, parca as visa, dar parca ar fi adevarat. Nu am cuvinte sa descriu ce mai simt acum. Viata mea totodata roz-albastruie. Imi umplu timpul cu fum de tigara, ceaiuri si carti. Acum sunt racit, mi'e rau si somn. Ma duc sa ma culc. Te salut, inca o data!

Citeste toata tarasenia...

De ce sunt copii obraznici?

Aseara am avut un scurt moment [vreo 5 ore] cand nu m'am putut abtine sa injur Realitatea TV cu toata ura. Pe la ora 17 [parca] trei proaste faceau pe psihologu, incercand sa explice de ce fumeaza copii [adolescenti, minori, nu sugari]. Cautau tot felul de solutii, cum ca ar trebui sa fie interzis fumatul in scoli, licee, etc. NEWSFLASH, BITCH: fumatul este interzis! Doar ca participanti la sistemul educational sunt tot oameni, care sunt subiectivi. Unii profesori fumeaza la randul lor, altora nu le pasa, deci numarul profesorilor-justitiari care ies in curtea scolii la pescuit de pachete de tigari e tot mai mic. Si chiar si asa intre profesori si elevii fumatori s'a semnat o intelegere tacita, de genul eu ma fac ca nu vad, tu te faci ca o arunci. Nu mai dati vina pe anturajul copiilor cand vine vorba de motivul pentru care s'au apucat de fumat. Vina este in cea mai mare parte a parintilor. Copii vad la parinti, iau totul de bun si reproduc. Stiu ca e greu ca o mama dupa ce a ajuns de la munca, a facut mancare pentru sot si doi copii tampiti, sa se mai ascunda cand fumeaza, dar asta ar fi ideal, daca nu se poate lasa de fumat. Am intalnit si astfel de mame, care sunt constiente ca NU ESTE BINE SA FUMATI IN PREZENTA COPIILOR. 1: fumul dauneaza [moama cate noutati]; 2: ala mic va copia ca o maimutica. Ideea era cu totul alta: daca nu reuseste sistemul educational sa convinga elevii ca fumatul e rau, cu siguranta trei proaste cu deficiente de vorbire nu o vor putea face. Urasc Realitatea TV, v'am mai spus?
In alta ordine de idei, si eu fumez. M'am apucat pentru ca tata fuma, pentru ca mi'a povestit ca si el s'a apucat la varsta mea, pentru ca nu eram supravegheat corespunzator. Hai sa nu fiu cacanar si sa dau vina pe ai mei, m'am apucat pentru ca asa am vrut eu. Sa le fac in ciuda, pentru ca era interzis, pentru acel fior rece pe care il simti cand iti minti mama ca a fumat altu langa tine si de'aia puti ca un fumoar englezesc. Si tot e ceva in neregula cu oamenii. Apoi se intreaba de ce le'au iesit plozii defecti. Aschia nu sare departe de trunchi [si ulcioru tot nu merge de multe ori la apa]

Citeste toata tarasenia...

Amintiri...

... din cocina. Sau "Fetele gem de dorul pulii". Nu au nici o legatura una cu alta, asa cum urmatoarele doua texte nu au vreo legatura cu realitatea:

1. Daca ar fi asta starea in care m'as afla de fiecare data cand merg intr'un bar, as sta numai in baruri. Ba nu, cred ca m'as mai duce p'acasa sa ma spal, sa dorm. Dar as fi trist. Asa ca m'as intoarce de fiecare data sa "petrec" in bar.

Si al doilea:

2. O idee culinara

Finetti Sticks Bitter. O cafea fara zahar. Se inmoaie un bat in cafea si se musca partea inmuiata. Se repeta aceasta "manevra", de doua-trei ori, apoi se adauga la cafea doua plicuri de zahar, se amesteca energic si se gusta o picatura de cafea, inca fierbinte. Apoi se iau guri, crescand treptat in cantitate, odata la 30-40 de secunde, inca de maxim 3-4 ori.

Daca n'as sti ca eram varza cand am scris textele astea, as zice ca sunt prost. Si tot am dubii.

Textele sunt scrise aseara, 4-5 noiembrie ianuarie [prost!], intr'o stare deosebita, dupa cum reiese din primul text.


@ Alina: Daca citesti, ai uitat sa imi dai cartea si n'a luat'o nici Coe.

@ Morrigan: Nu ma trezi maine!

@ Oana: La Multi Ani, Coe coe [cu litera mica]!

@ Everybody: Heppi niu iiãr!

Brb, ma cheama natura...

Citeste toata tarasenia...

Un nou an

Nu suport kistch'ul si nu pot sa nu includ in aceasta categorie si evenimentul anual asteptat cu sufletul la gura de betivi, de gurmanzi, de politicieni, in scop pur electoral, de batrani pentru programul TV sau Vanghelion, etc. De cand ma stiu petrecerile de revelion se desfasoara dupa acelasi program, adica pe la ora 10 sticlele sunt desfacute [mai putin cea de "sampanie" *], la ora 11 toti invitatii sunt semi-beti, la 11:59 sticla de vin-spumant de proasta calitate este desfacuta si toata lumea se pupa, se imbratiseaza si isi ureaza la multi ani. Acest ultim moment este cateodata placut, pentru ca lumea uita de suparari, de invidie, ura, pentru o fractiune de secunda ai impresia ca toti te plac. Apoi apare mancarea [uite ca aici nu am stiut niciodata cum se face, nu cumva mancarea vine inainte de miezul noptii?] si mai multa bautura, apoi lumea se cearta. De! In Vino Veritas... Subiectele sunt diverse, de la religie, politica, subiecte de actualitate, la vremurile apuse, mosteniri, dezmosteniri si alte lucruri pentru care se poate purta ranchiuna. In fiecare an, la romani, Revelionul incepe promitator, dar de fiecare data se urmeaza traditia si petrecerea esueaza. Romanii nu prea stiu sa se distreze, asta e clar! Probabil ati observat ca eu tot timpul sunt anti-nationalist si niciodata nu tin cu romanii [doar in lupta cu ungurii]. Nu tin cu romanii pentru ca petrecerea mea de aseara a fost prea buna, deci nu se poate sa fiu roman. Sau sunt si eu roman, dar sunt mai bun decat voi. Macar eu nu votez cu cel-al-carui-nume-nu-poate-fi-rostit-pe-acest-blog-si-are-o-functie-inalta-de-conducere!

Si acum, spre deliciul meu, va las sa ascultati o piesa foarte faina:


* "Sampanie" adica Champagne este denumirea unei regiuni istorice din nordul Frantei, in care intamplator se produce cel mai bun vin spumant [sau spumos, cum dracu s'o zice] din lume, si cum francezii sunt foarte patrioti, vinul produs acolo poarta pe etichete titlul Champagne. Daca stau putin sa ma gandesc s'ar putea ca vinul spumant si cel spumos sa fie doua notiuni diferite, mi'e lene sa caut... Ideea e ca NU EXISTA SAMPANIE ANGELLI si ca N'ATI BAUT IN VIATA VOASTRA "SAMPANIE"!!! [cea mai ieftina sampanie de care am auzit este cam un milion/sticla, cea mai scumpa pe care am vazut'o costa 9500 de euro (adica imi dau masina si tot nu am bani sa ma imbat...)]

Later edit: cred ca legat de melodia de mai sus scrie aici. Ma bucur ca mai exista si oameni cu subiecte interesante pentru blogul lor si nu doar fanatici ai publicitatii si ai indoctrinarii politice si sociale.

Citeste toata tarasenia...

Teoria retardarii

Nu exista om 100% inteligent! Exista oameni 95% inteligenti si 5% cretini in cel mai bun caz. E vorba de geniile nefericite, iar acel 5% de cretinitate este dat de faptul ca ei tanjesc sa fie si ei cretini si sa se distreze. Intr-adevar, cretinii se distreaza mai bine si mai usor, nimeni nu poate nega acest lucru.

Dar ce se intampla cand se intalnesc mai multi oameni cu procentaje de cretinitate apropriate? Este evident... cretinitatea se cumuleaza, si Dumnezeu sa ne aiba in paza pe toti! De exemplu, sunt 2 oameni cu procentaj de cretinitate ~20%, impreuna au procentajul ~40% si e deja rau. Daca vine si un al treilea cu procentaj 15-20% se ajunge la peste 50% procentaj de cretinitate. Nu cred ca este nevoie sa spun ca asta este foarte foarte rau. As indrazni sa spun chiar ca exista un bonus de aprox. 5% cretinitate cand ajungi la 50%, ceea ce inrautateste situatia.

Aceasta teorie explica multe! Explica de ce te distrezi mai bine in grupuri mari de oameni aproximativ la fel de cretini ca tine (cretinitatea direct proportionala cu distractia, am mai zis). Explica de ce atunci cand se intalnesc 2 grupuri cu procentaje mari de cretinitate, se ajunge la bataie in stil primitiv (cretinitatile celor 2 grupuri se cumuleaza si se ajunge la 100% cretinitate). S-ar putea de fapt sa fie rezolvarea tuturor problemelor noastre existentiale.


Acum intelegeti de ce este prostia la putere? (in cel mai pur sens politic)

Citeste toata tarasenia...

La Multi Ani, Iisus!

Iisus a implinit 2007 ani. Oare? Iata o discutie pe aceasta tema intre mine si Oana:

Moi: 2037
Moi: nu 2007
Onishka `: dude
Onishka `: 2007
Moi: n'ai pic de cultura
Moi: se numara de la inviere
Onishka `: stii...s-a nascut pe 25decembrie year 1
Onishka `: se suge pula
Onishka `: nu se numara de la inviere
Moi: avea aproximativ 30 de ani
Onishka `: avea 33cand a murit si reinviat daca e s-o luam asa
Onishka `: si nu se numara de la inviere ce ai?
Onishka `: de numara de la nasterea lui
Onishka `: stii inainte de christos
Onishka `: de existenta lui
Onishka `: nasterea lui
Onishka `: nu moartea si invierea
Moi: atunci
Moi: de ce plm
Moi: 25 decembrie
Moi: nu e prima zi din an?
Moi: daca se numeroteaza de la nasterea lui?
Onishka `: daca ar fi sa se ia de la inviere, anul ar incepe prin aprilie/martie, nu crezi?
Moi: pai nush
Onishka `: 25decemrbei e ceva mai aproape de 1ianuarie
Moi: not important
Moi: dar daca e de la nastere
Moi: de ce au zis ca s'a nascut pe 25 dec
Moi: si nu pe 1 ian
Onishka `: oricum... anul intotdeauna a inceput de la 1ianuarie[sau ma rog, plm, in perioada aia asa icnepea] asa ca au icneput tot de la 1
Onishka `: plm
Moi: sau de ce nu e 25 decembrie prima zi din anu nou?
Onishka `: nu cred in duimnezeu si in crestinism
Moi: ok
Moi: deci nu conteaza oricum
Onishka `: well yea
Moi: ai dreptate in privinta varstei
Moi: totusi
Moi: are 2007
Onishka `: oricum e o explicatie logica si pentru anul care incepe pe 1ianuarie
Moi: dar
Onishka `: asta am zis si eu
Moi: de fapt
Moi: 2007
Moi: sau 2008?
Onishka `: 2007
Moi: sau 2006?
Onishka `: 2008 la anu'
Onishka `: I think
Onishka `: oh fuck it
Moi: exista anul 0?
Onishka `: zi-i ca-i 2007 si hai sa bem
Onishka `: hmm
Moi: Common usage omits year zero
Onishka `:
Onishka `: nu cred
Onishka `: wait a second
Moi: sursa: wikipedia
Onishka `: http://en.wikipedia.org/wiki/Year_zero ?
Onishka `: asta am gasit si eu

Discutia a pornit de la statusul Oanei, care suna cam asa:

La multi ani, Iisuse! Dai si tu o bere diseara? Ai facut 2007 ani, in plm....

Nu eram sigur ca Oana stie despre ce vorbeste asa ca am deschis acelasi subiect si cu Matei [colegul de suferinta pe gard]:

Moi: k
Moi: coe
Moi: cati ani are iisus?
Matei Task: ?
Matei Task: 2007 cred
Matei Task: aaa, nu
Matei Task: ba da
Moi: asta nu's sigur
Matei Task: da mah, acu 2007 ani s-a nascut
Moi: iisus s'a nascut pe 25 dec 1 i.hr?
Matei Task: tehnic vb
Matei Task: da
Moi: ce idiotenie
Moi: da, deci are 2007 ani
Matei Task: sau 2006
Moi: sunt niste intrebari pe care lumea in mod normal nu le pune
Matei Task: ca n-a existat anul 0
Moi: pai nu
Moi: stai
Moi: deci pe 25 dec 1 i.e.n.
Moi: s'a nascut
Matei Task: bah
Matei Task: sincer
Moi: deci pe 25 dec 1 d.hr a facut un an
Matei Task: n-am fost de fata
Matei Task: nu l-am cunoscut pe tip
Matei Task: asa ca
Matei Task: NU STIU
Moi: deci pe 25 dec 2007 a facut 2007 ani
Moi: LA MULTI ANI IISUUUUUUUS!

Concluzia e ca Iisus ar face bine sa dea cate o bere in seara asta! [fiecarui locuitor al planetei. Heineken face profituri record azi :D]

Citeste toata tarasenia...

Iete ce am citit.

http://subvertingcapitalism.blogspot.com/2007/07/neputinciosi.html

La prima vedere pare o idee bestiala si parca iti vine sa iti dai cu tesla peste coaie ca nu ai si tu panouri solare pe bloc, ca sa iti alimentezi incarcatorul de la mobil. SINGURA PROBLEMA E CA AR COSTA SUTE DE TRILIOANE DE DOLARI!!!!! DA! trei cifre si inca douaspe. Daca vreodata castig la lotto fac si eu o donatie! Bagati'va mintile in cap, oameni buni!

Citeste toata tarasenia...

Reclama pe moka

Traim intr'o societate in care ai doua optiuni: consumi sau esti consumat. Oamenii in ziua de azi nu se mai gandesc la economisirea resurselor, nu mai tin cont de mediu, natura, etc, se gandesc doar la burtile lor si la metode de a le umple. Credite pentru consum, credite pentru nevoi personale, alte cacaturi de credite. O sa explodam cu totii si dup'aia nu va ramane decat o economie defecta, vor ramane hipermarketuri pline cu nimic si oameni confuzi, care inca nu vor sti cu cine sa voteze. Mancam ca niste porci, avem 4 masini la 3 membri ai familiei, ne cumparam haine de firma, etc. Pentru ca asa face toata lumea.
Am atasat si linkul unui blog foarte interesant, axat pe aceasta tema, a consumerismului, o era in care am intrat imediat dupa caderea comunismului. Fuck democracy, this is IDIOCRACY!

http://downshiftingromania.blogspot.com/

Citeste toata tarasenia...

Luni seara

... mananc salam de biscuiti. Facut in casa. Nu e prea inchegat asa ca mi se lipeste de degete. Oricum e mai bun decat porcaria aia care se gaseste la alimentara. Multi biscuiti, mult salam. O sa dau in diabet.
... m'am uitat la "Pigs". Nu stiu daca a aparut in cinematografe, sunt un porc si le iau de pe net. A fost prost oricum, deci nu as fi platit ca sa il vad. Inca un film american, plin de clisee, care "incepe ca o comedie buna si se termina ca o porcarie siropoasa". Cativa studenti in an terminal se hotarasc sa futa alfabetul inainte sa termine facultatea. Sa futa alfabetul adica sa se culce cu cate o femeie pentru fiecare litera din alfabet. Toate bune si frumoase, futai dupa futai, tot apare o incurcatura si se termina smecheria. Eh, daca va spun care e spilu nu mai are nici un farmec sa il vedeti. Oricum nu'l recomand, dar in lipsa de altceva...
... ma bligdizezg!

Citeste toata tarasenia...

Anti-gravity device

Cu siguranta toata lumea stie deja intrebarile alea exsistentiale gen "Adam avea buric?" sau "De ce Tarzan nu are barba?". Ce multi nu stiu este ca daca legam pe spatele unei pisici o felie de paine unsa cu unt [n.a.: separate painea cade pe partea unsa si pisica in picioare] obtinem un dispozitiv antigravitational rudimentar. Mai mult de'atat, am putea rezolva problemele lumii legate de energie, adica am descoperi perpetuum mobile. Nestiind care sa atinga prima Pamantul, cele doua vor incepe o miscare de rotatie cu o viteza tot mai mare, levitand. Schema este inca incompleta, pisica nestiind ca trebuie sa se invarta se uita ca proasta la ceas.
De aici tragem concluzia ca toate acele intrebari existentiale au un raspuns, desi la prima vedere raspunsul suna ori prea stiintific, ori la nivelul unui copil de 3 ani.

Later edit: m'am gandit mai bine, nu ar fi perpetuum mobile, la un moment dat pisica va linge untul, deci va cadea in picioare, felia nemaifiind unsa cu nimic...

Citeste toata tarasenia...

Urmeaza statia... la dracu in praznic

... cu peronu pe unde apucati. Imi place metroul bucurestean. In general imi place transportul in comun. Inainte, cand eram eu la liceu, mergeam numai cu troleibuzul [pentru tarani: masina pe sarme], eventual cu metroul. Metroul era partea mea preferata. Mai putin innghesuit decat RATB, parcurgi distante mai mari, deci nu sunt nici prea multi mosi si babe, intrucat acestia nu merg mai departe de 500-600 m de casa [iar cand fac asta isi cheama nepotul cu masina. *nervi*, noroc ca e foarte rara situatia]. Revenid la ideea anterioara, imi placea sa merg cu metroul foarte mult. Cu viermele ala rosu, comunist, care se taraste incet pe sub Piata Iancului, Muncii, etc. Incet, incet, dar tot cu mult mai repede decat orice mijloc de transport terestru in traficul bucurestean. "Urmeaza statia Piata Unirii 2 cu peronul pe partea stanga. Unde pula mea am pus mustarul?" sopteste conductorul in microfon, cu mana dreapta cautand borcanul cu pasta magica in penumbra tunelului ce salasluieste in pantecul orasului nostru mult iubit [ce fraze lungi si cretine fac. cu siguranta la jumatea frazei te'ai oprit si ai sarit direct la paranteza]. Ajungand, intr'un sfarsit, la subiectul comunicarii, am fost foarte mahnit cand am vazut in seara aceasta peretii proaspat vopsiti ai statiei de la piata victoriei. Peretii care pana acum erau de un gri murdar acum poarta cu mandrie culoarea cerului. De la griul care inspira un aer rece, sobru, la culoarea albastra care nu are cum sa nu incante privirea trecatorului, reamintindu'i ca viata nu e atat de neagra pe cat pare. Bag pula in ea de treaba, nu mai sunt in stare sa scriu, continui maine. @Matei: e buna bah chestia asta, daca o mesteci calumea.

Citeste toata tarasenia...

Ro-kia

Nu este un post despre travestiti, nici despre marca de automobile, este despre fenomenul care ne'a schimbat vietile in ultimii 10-11 ani. Despre cum un singur obiect, care tinde sa devina din ce in ce mai mic are o influenta tot mai mare asupra modului in care ne organizam timpul, comunicam, ne distram, pastram amintiri, etc. Un singur obiect care poate satisface din ce in ce mai multe "nevoi". Poate banuiti deja ca este vorba despre fenomenul mega-controversat, ultra-criticat de unii si ridicat in slavi de altii, si anume FENOMENUL GSM [in ultima vreme si 3g, in cercurile mai inalte].

Telefoanele mobile exista de mult timp, daca nu ma insel cam de prin anii '80 [mi'e lene sa ma documentez, daca stie cineva, feel free to comment]. La inceput [ca si cu telefonul fix de altfel] a fost ridiculizat. Se credea ca nu va fi folosit, ca e o risipa de bani, etc. Cu timpul, telefonul mobil [ulterior celular] a devenit tot mai popular printre oamenii de afaceri, cu "nevoi" complexe de comunicare, intotdeauna in miscare. La inceput era mare si urat, avea un kil, nu avea display, etc.
Cu timpul, "nevoile" oamenilor au evoluat, asa ca telefoanele au evoluat si ele, devenind mai mici, mai lucioase, incorporeaza aparate foto digitale, cu o calitate a imaginii tot mai inalta, dispozitive de stocare tot mai mari, cu dimensiuni tot mai reduse, si oferind fel de fel de alte gadget'uri.

Am zis Ro-kia si nu altceva, pentru ca minunatii nostrii compatrioti au dezvoltat un cult al telefonului mobil. Ca de obicei, romanii au ceva diferit, specific... mioritic. Un cult impartit in mai multe, mici bisericute, dupa gusturi, sex, posibilitati financiare, etc. Exista femei care isi asorteaza telefonul cu cizmele si geanta [eventual isi schimba si numarul de telefon zilnic, pentru ca nu sunt in stare sa mute o cartela dintr'un telefon in altul]. Exista inca acei copii care fac schimb de "logo'uri" [acum ca avem dintii albastrii merge si cu animatii, muzica, clipuri video, jocuri], care asculta melodiile telefonului pana le invata pe dinafara, care sunt obsedati de imbunatatirea performantelor telefonului [care de regula este o japita ordinara, pana intr'un milion "la liber"]. Companiile de telefonie s'au adaptat la cerere si au oferte cu din ce in ce mai multe minute gratuite [pe care tot tu le platesti, ca de... nimic nu e gratis], ofera posibilitatea cumpararii de credit in avans, transferuri, etc. Adica investitorii straini s'au prins ca suntem tarani si ne dau exact ce ne "trebuie". Avem "nevoie" de telefoane scumpe, stralucitoare, mici, colorate, etc.

Fenomenul ne'a influentat atat de mult incat expresia "ne vedem la 12 la coloane" a devenit "dai bip daca intarzii". Oamenii sunt mai lenesi, mai putin punctuali, pentru ca au telefoane mobile, iar cand nu le au se simt izolati, rupti de societate.

Scriu "nevoi" si "trebuie" in ghilimele, pentru ca sunt niste nevoi sau trebuinte imaginate de oameni. Nu am avut nevoie de telefoanele mobile inainte sa apara. Nu avem nevoie de ele nici acum. Totul este in mintea noastra, suntem sclavii propriilor unelte. Telefoanele mobile nu fac decat sa distruga ultima farama de curtoazie din oameni, ne cauzeaza atrofierea totala a abilitatilor primare.

Trimiteti, dragii mei, mesaje scurte, folositi abrevieri cretine, fara vreo noima si asa sa va ajute Dumnezeu.

Scrisoarea ajungea prea incet, telegraful nu transmitea voce, telefonul fix este... fix, faxul idem... cacat nu vreti?

"If it keeps up, man will atrophy all his limbs but the push-button finger." - Frank Lloyd Wright

Citeste toata tarasenia...

Up-Down

Viata are suisuri si coborasuri. Un exemplu foarte concludent: X a fost atent la ora de fizica, a iesit la tabla si a fost rasplatit cu un 8. Pentru ora urmatoare nu si'a mai invatat, a fost "ascultat" si a luat un 2. Mai explicit de atat nu se poate. In schimb, exista si profesori care vazand ca respectivul are un 8, lasa situatia "in aer", concluzia fiind "Iti pun data, invata pentru ora viitoare sau iti pun doi". Elevul X, acum strans cu usa, isi invata si nu mai ia 2, ia, sa zicem, un 7. De aici probabil si expresia "Banul la ban trage". Se mai poate si exact pe dos, adica iei un 4, si desi pentru ora urmatoare ai fost constiincios si ai tocit cuvant-cucu-vant ce'a zis maniacul de la catedra, iei abia un 5 amarat cat sa treci [Cosmar pe care l'am trait ora de ora, saptamana de saptamana, semestru de semestru, timp de 4 ani, la ora de Franceza. Poate d'asta acum nu suport limba, nu suport poporul, etc...]. Adica... "si futut si cu banii luati"... Totusi... care este spilul cu BIORITMUL? [deja o dau in diverse] si cu graficul ala sinusoidal? Adica nu ma duc la scoala pe 3 martie, ca atunci am bioritmul scazut, ci ma duc doua saptamani mai tarziu [timp in care fac colectie de absente] cand BIORITMUL este in punctul cel mai ridicat. Culmea prostiei este sa te duci fara sa iti fi invatat, sperand ca bioritmul face toata treaba si ca iei 10 indiferent de ce cacat iti iese pe gura. Alta idiotenie mi se pare HOROSCOPUL. Pur si simplu nu pot sa pricep cum de astrele imi spun mie cum o sa fie viata mea sexuala in urmatoarele saptamani. Sau ca o sa ma cert cu sefu la birou. Bine, eu sunt zodia "Tz" si in zodiacul meu azi scrie ca o sa ma cert cu seful. Dar de unde stie horoscopul meu ce zodie e sefu? Poate el e zodia "Sh" si in horoscopul lui scrie ca o sa se inteleaga bine cu toata lumea, o sa fie calm si relaxat. Deci cu siguranta una din preziceri este falsa. Deci cu siguranta horoscopul este o porcarie. MARE! Nu este decat un instrument de manipulare [Poate!] sau nici atat. Si totusi Urania este foarte bine platita, are audienta ca un flim porno in miezul zilei, sau un meci Steaua-Dinamo, in finala Ligii Campionilor. Si totusi iei "Compact" din statia de troleu in drum spre facultate si cand ajungi acolo toate pizdele vor sa citeasca horoscopul [oricum Compact e de tot cacatu!]. Inca o chestie pe care nu o inteleg este notiunea de ASTROLOGIE. Adica ridicam "ghicitul" la rang de stiinta. Cu alte cuvinte Tata Floarea de la colt care ghiceste in cafea nu mai este "Tata Floarea de la colt care ghiceste in cafea" ci Doctor Floarea. Imi place totusi foarte mult o definitie a cuvantului astrologie, pe care o voi da pe post de concluzie si dup'aia nu mai zic nimic:

ASTROLOGÍE f. Pseudoştiinţă care pretinde a prezice viitorul după poziţia şi mişcarea aştrilor. [G.-D. astrologiei] / fr.astrologie, lat. astrologia

PS: NIMIC!

PPS: Definitia apartine "Noului dicţionar explicativ al limbii române", Litera Internaţional, Editura Litera Internaţional, 2002

Citeste toata tarasenia...

Status

Pentru ca Yahoo Messenger a devenit un pachet software indispensabil pe calculatoarele personale ale copiilor intre 5 si 45 de anisori, pentru ca status message-ul este obligatoriu odata ce te'ai logat in sistem, si pentru ca exista multi prosti pe lumea asta, cea mai mare concentratie fiind in Romanica noastra scumpa, iata o culegere de mesaje [status sau mass, care e mai enervant]:

- Pentru ca Available ar fi prea banal punem "Stepped Out", astfel incat sa creem impresia ca iesim din cand in cand afara [desi vorbesc la persoana I plural, nu ma includ in nici una dintre categorii]. Alternative ar fi "DND" ["Do Not Disturb", desi cred ca e deja arhi-cunoscut] sau "Busy". Adica statusuri care indica ca am fi la calculator, dar am prefera sa nu purtam o conversatie la momentul respectiv. Din aceeasi categorie mai sunt "dnd, dau ignore" [cu precizarea metodei de pedeapsa], "ma uit la film", "dorm", "mananc", "ma cac", s.a.m.d. [motivul...]. Ar fi intr'adevar mult mai usor sa inchidem "masangeru", dar ne place sa stie lumea ca avem o ocupatie si nu ne culcam odata cu gainile
- Dupa lansarea unor "patchuri" [literalmente "plasturi"] pentru Yahoo Messenger si Winamp, constand intr'un plug-in ["baga'n priza"] pentru cunoscutul player audio/video, au aparut mesaje status de tipul "Nicoale Guta - (...)" sau "Nightwish - (...)". Aceasta "infectie" este datorata unui programel numit [cu o deosebita lipsa de originalitate] "Be Cool Instantly". Efectul e simplu. Pornesti Winamp si statusul se schimba automat cu numele melodiei pe care o asculti. Acest program a dat nastere unor discutii pe tema: "Nu stiam ca esti roacãr" sau "Manele, ignore..."
- Un alt programel foarte apreciat a fost "Fake Idle Maker". Stim cu totii ca daca o persoana este "Idle", cu siguranta este p'afara, se distreaza in timp ce noi frecam menta la calculator. Ei bine, programul asta ne'a dat ocazia sa ne pacalim prietenii, dandu'le impresia ca suntem mai buni decat ei si avem o viata sociala. Nimic mai fals. E ca in "Special Olympics", chiar daca esti mai bun, tot handicapat ramai. (c) [*1]
- Ii cunoasteti, bineinteles, si pe cei mai romantici, mai pasionali, care pun versuri [ocazional in spaniola] in status, sau mesaje de dragoste, desi sunt singuri si asa vor ramane. In aceasta categorie se incadreaza deseori iubitorii de RBD.
- Cei mai tari sunt "amuzantii", aia care pun bancuri, citate amuzante, chestii care starnesc rasul in general. Pe astia nu'i critic, de cele mai multe ori imi trezesc cate un zambet. Spre exemplu: "Intr-o noapte calduroasa de vara te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi. O placere dureroasa dar........te-am omorat tantar nenorocit!!". Nu e nimic inteligent, nimic interesant, nimic nou. Dar te face sa razi. Ori prin supradoza de prostie pe care tocmai ai luat'o, ori printr'un umor deosebit de gustos.
-Ar mai fi "invizibilii", dar aici mai am de studiat...

Foot-note: ["nota-picior"]
* [1] Citatul nu imi apartine.

Concluzie: Daca iti mai arde de chat citeste inca odata!

Citeste toata tarasenia...

Blog despre blogging

Sunt blogger [oare?]. Am un blog [chiar doua], scriu ocazional, am Google Analytics, ma uit daca intra lumea, daca intra mai scriu, daca nu intra il promovez, etc.
Exista mai mutle categorii de bloggeri:

-Bloggeri care au ceva de scris in blog, stiu sa o faca, intra lumea pe blog.
-Bloggeri care poate ar avea ceva de scris, dar nu stiu sa expuna subiectele, blogul arata ca dracu, lumea nu intra.
-Bloggeri care nu au nimic de scris, nu au nici o treaba cu limba romana, scriu in bezna mintii, lumea intra pe blog si transmit injuraturi
-Bloggeri care nu scriu in blog, nu intra lumea
-Bloggeri care scriu in blog, au reclame, castiga pe luna bani pentru o sticla de benzina pentru dacie, se lauda cu asta, au ceva trafic, in schimb toate articolele sunt furate de la agentii de presa si de multe ori nu sunt deloc subiective... [asta ar fii ideea, sa iti expui o parere despre ce ai citit, nu sa transcrii mot-a-mot]

Eh, sunt mai multe, despre asta ultima vroiam sa scriu de fapt, si de nervi am uitat cum suna ideea... Marea problema e ca sunt ingamfati, prosti, ingamfati [da, de doua ori]. Bine, ai un blog. Vii la mine pe blog si zici ca blogul meu e naspa, lasi link catre blogul tau. Eu intru, mai mult de curiozitate. Las si eu un comentariu rautacios, in semn de razbunare [la un post care nu e scris de tine oricum]. Vii inapoi pe blogul meu, imi umplii posturile de comentarii negative [ca sa am ce sterge], si nu uiti sa imi spui de 3 ori ca blogul tau e citit de 10001 persoane diferite in fiecare zi, tu castigi bani din reclame, [5 centi/click; cati oameni trebuie sa dea click pe reclame ca sa castigi tu suficient cat sa conteze? eu numai d'al dracu nu dau click!], tu esti destept, frumos, etc. Adevarul e defapt ca tu nu ai bani nici de cur-papir, te stergi cu frunza de porumb, traiesti intr'un cartier de cacat, intr'o garsoniera mica, la etajul 10, intr'un bloc care sta sa cada. Noroc cu cablurile de net, altfel se darama de mult probabil.

Imi vars nervii pe un nenorocit, care a avut indrazneala sa imi spuna ca sunt prost si nu stiu sa scriu. Daca nu stiu sa scriu, citeste altundeva! [Eventual o carte, nu site'uri porno!]

Am folosit cuvantul BLOG sau derivate ale sale de 22 de ori. Cred ca exagerez, dar m'a enervat al dracu! Moldoveni prosti!

Citeste toata tarasenia...

Lasa coe Bucurestiu!

Si mie imi place, da' am aflat ceva tare rau! Niste americani [pot sa pariez ca evrei] au facut descoperirea secolului. E poate putin prematur sa spun asta, avand in vedere faptul ca abia au trecut 7 ani din 100, poate pana in anul 2100 gasesc oamenii si leac pentru SIDA [daca nu exista deja cand a fost lansata pe piata], eventual masini zburatoare [desi tot asa... Dacia Logan isi ia zborul la 110 km/h], medicamentul universal, pentru toate bolile [aspirina], etc... [come to think of it... there's nothing left to discover]. In sfarsit sa ajungem si la inventia cu pricina. Foarte zgarcit omu... s'o fi intrebat cum poa' sa plateasca mai putin pe combustibil. Asa ca a pus apa in rezervor. Si merge... Adevarata problema a fost sa faca apa sa arda. Printr'o metoda [foarte simpla] brevetata, se transforma apa obisnuita, de la chiuveta [nici chiar asa, apa fara jeg, clor, plumb, astea...] intr'o substanta asemanatoare, numita oxi-hidrogen. Adica formula obisnuita a apei, H2O [care poate fi scrisa si HOH] devine HHO. Metoda se numeste electroliza, nu e deloc complicata [cred]. Cu aceeasi apa se pot face si suduri, aceasta arzand la o temperatura de aproximativ 2000 de grade Celsius. Pentru a verifica aceasta teorie [ca sa vedeti cu ochii vostrii], puneti doua baterii [noi, nu fiti zgarciti] de telecomanda intr'un pahar cu apa si lasati'le aproximativ 40 min. Apoi aprindeti apa cu un chibrit. Atentie, nu scufundati chibritul prea mult, prin acest experiment nu toata apa devine inflamabila, deci riscati sa se piarda oxi-hidrogenul fara ca el sa arda...

Citeste toata tarasenia...