Omenirea e proasta. Veridicitatea acestui fapt a fost deja demonstrata in multe randuri, insa nimeni nu face absolut nimic pentru a se corecta.
Spre exemplu, eu sunt perfect constienta de cat de stupid poate fi sa dau zilnic bani pe apa imbuteliata cand as putea foarte simplu sa imi umplu o sticla cu apa de la chiuveta. Totusi, prefer sa fac asta, deoarece am pitici pe creier ce-mi spun ca apa de la robinet are un miros aiurea si gust ciudat.
Toate-s bune in Onishka land atata timp cat nu trebuie sa scot mai mult de doua bancnote de 1RON din portofel cand imi cumpar 2litri de apa. Insa, vreau sa stiu si eu care-i marea diferenta dintre Evian si Dorna si de ce se presupune ca apa adusa din Alpii frantuzilor e mai buna decat cea din Carpatii nostri.
Din curiozitate, mi-am sacrificat portofelul in urma cu cateva zile si mi-am luat o sticla de Evian, ca sa nu mor proasta. Papilele mele gustative spun ca Evian are exact aceasi cantitate de 'fara gust' pe care o are si Dorna si pe care ar trebui s-o aibe in mod normal apa. Ochii mei au observat aceiasi claritate in ambele sticle, iar lipsa gunoaielor vizibile cu ochiul liber a fost la fel de mare pentru ambele sticle. Rezultatele testele desfasurate de mine in decursul a 5minute duc la urmatoarea concluzie: Evian trebuie sa aibe proprietati magice pe care apa obisnuita nu le are, iar muritorul de rand cu salariu mediu pe economie si cu juma' de creier in cap nu le poate recunoaste.
Asa ca atata timp cat Evian nu e izvorul tineretii, nu ma face sa slabesc miraculos, nu ma ajuta sa gasesc dragostea vietii mele, nu-mi da puterea lui Superman si mintea lui Da Vinci si nu ma face mai buna la pat, eu o sa continuu sa beau apa ieftina.
Kids, don't forget: Evian spelled backwards is 'naive'.
In curand, aer la sticla!
30 Dec 2007
MA ENERVATI SI VA FUT IN CUR!
29 Dec 2007
Nu sunt o fire nervoasa, dar cand aud ca anumiti oameni FURA texte care ne apartin, am un reflex sa apuc un obiect contondent, de parca respectivul (care fura) ar fi langa mine. Nu cred ca este nevoie sa zic ce as face cu obiectul contondent, folositi-va imaginatia (voi cei care nu furati texte)!!!
Ideea e urmatoarea: cica cineva ar fi publicat intr-un jurnal online al lui anumite texte, fara sa spuna ca nu le-a nascocit el. Acele texte fiind ale noastre, noi putand dovedi acest lucru foarte simplu. Acel om este rugat sa precizeze de unde a luat textele respective sau ii luam neamul la impins vagoane! Acel om se intampla sa fie mult mai simplu de gasit decat oricare din noi (cei care scriem pe 2ppg), si chestia asta am precizat-o asa... pur si simplu ca sa ma aflu in treaba.
Membru nou
Tocmai ce veni si Onishka cu noi pe gard, deci de acum "2=3" asa cum zise Morrigan. Desi e cam ca a treia roata de la bicicleta si ma enerveaza pentru ca face remarci urate la adresa orientarii mele sexuale, o imbratisam si ii uram bun venit in echipa 2ppg. In curand vom achizitiona si un domeniu propriu, deci nu veti mai fi nevoiti sa scrieti adresa aia lunga cand intrati la noi pe bluoãg.
Citeste toata tarasenia...
Teoria retardarii
28 Dec 2007
Nu exista om 100% inteligent! Exista oameni 95% inteligenti si 5% cretini in cel mai bun caz. E vorba de geniile nefericite, iar acel 5% de cretinitate este dat de faptul ca ei tanjesc sa fie si ei cretini si sa se distreze. Intr-adevar, cretinii se distreaza mai bine si mai usor, nimeni nu poate nega acest lucru.
Dar ce se intampla cand se intalnesc mai multi oameni cu procentaje de cretinitate apropriate? Este evident... cretinitatea se cumuleaza, si Dumnezeu sa ne aiba in paza pe toti! De exemplu, sunt 2 oameni cu procentaj de cretinitate ~20%, impreuna au procentajul ~40% si e deja rau. Daca vine si un al treilea cu procentaj 15-20% se ajunge la peste 50% procentaj de cretinitate. Nu cred ca este nevoie sa spun ca asta este foarte foarte rau. As indrazni sa spun chiar ca exista un bonus de aprox. 5% cretinitate cand ajungi la 50%, ceea ce inrautateste situatia.
Aceasta teorie explica multe! Explica de ce te distrezi mai bine in grupuri mari de oameni aproximativ la fel de cretini ca tine (cretinitatea direct proportionala cu distractia, am mai zis). Explica de ce atunci cand se intalnesc 2 grupuri cu procentaje mari de cretinitate, se ajunge la bataie in stil primitiv (cretinitatile celor 2 grupuri se cumuleaza si se ajunge la 100% cretinitate). S-ar putea de fapt sa fie rezolvarea tuturor problemelor noastre existentiale.
Acum intelegeti de ce este prostia la putere? (in cel mai pur sens politic)
Poll nou
26 Dec 2007
S'a terminat inca un sondaj, am aflat ca va masturbati cam des, asa ca, de curiozitate, urmatorul este pe tema sexuala. Intrebarea se refera strict la activitatile intreprinse de comun acord intr'un cuplu, deci daca iei muie fara sa vrei nu se pune...
Later edit: Pai nu ne dau autoritatile muie cu fiecare lege noua? Cu fiecare minut petrecut in aglomeratia din traficul bucurestean? Cu fiecare groapa din asfalt? Cu fiecare ban pe care il platim ca taxa sau impozit fara sa primim ceva in schimb? Asta nu e de comun acord, ba chiar eu as vrea sa divortez de Romanica... sa fiu si eu ca unguru: INDEPENDENT SI AUTONOM!
Eu si negativu ne dam incontinuu muie reciproc, diferenta e ca eu nu port prezervativ, si il mai fut si in cur inainte. Naspa imagine mentala, nu? E DOAR MUIE METAFORICA PERVERSILOR!!!
Morrigan
La Multi Ani, Iisus!
25 Dec 2007
Moi: 2037
Moi: nu 2007
Onishka `: dude
Onishka `: 2007
Moi: n'ai pic de cultura
Moi: se numara de la inviere
Onishka `: stii...s-a nascut pe 25decembrie year 1
Onishka `: se suge pula
Onishka `: nu se numara de la inviere
Moi: avea aproximativ 30 de ani
Onishka `: avea 33cand a murit si reinviat daca e s-o luam asa
Onishka `: si nu se numara de la inviere ce ai?
Onishka `: de numara de la nasterea lui
Onishka `: stii inainte de christos
Onishka `: de existenta lui
Onishka `: nasterea lui
Onishka `: nu moartea si invierea
Moi: atunci
Moi: de ce plm
Moi: 25 decembrie
Moi: nu e prima zi din an?
Moi: daca se numeroteaza de la nasterea lui?
Onishka `: daca ar fi sa se ia de la inviere, anul ar incepe prin aprilie/martie, nu crezi?
Moi: pai nush
Onishka `: 25decemrbei e ceva mai aproape de 1ianuarie
Moi: not important
Moi: dar daca e de la nastere
Moi: de ce au zis ca s'a nascut pe 25 dec
Moi: si nu pe 1 ian
Onishka `: oricum... anul intotdeauna a inceput de la 1ianuarie[sau ma rog, plm, in perioada aia asa icnepea] asa ca au icneput tot de la 1
Onishka `: plm
Moi: sau de ce nu e 25 decembrie prima zi din anu nou?
Onishka `: nu cred in duimnezeu si in crestinism
Moi: ok
Moi: deci nu conteaza oricum
Onishka `: well yea
Moi: ai dreptate in privinta varstei
Moi: totusi
Moi: are 2007
Onishka `: oricum e o explicatie logica si pentru anul care incepe pe 1ianuarie
Moi: dar
Onishka `: asta am zis si eu
Moi: de fapt
Moi: 2007
Moi: sau 2008?
Onishka `: 2007
Moi: sau 2006?
Onishka `: 2008 la anu'
Onishka `: I think
Onishka `: oh fuck it
Moi: exista anul 0?
Onishka `: zi-i ca-i 2007 si hai sa bem
Onishka `: hmm
Moi: Common usage omits year zero
Onishka `:
Onishka `: nu cred
Onishka `: wait a second
Moi: sursa: wikipedia
Onishka `: http://en.wikipedia.org/wiki/Year_zero ?
Onishka `: asta am gasit si eu
Discutia a pornit de la statusul Oanei, care suna cam asa:
La multi ani, Iisuse! Dai si tu o bere diseara? Ai facut 2007 ani, in plm....Nu eram sigur ca Oana stie despre ce vorbeste asa ca am deschis acelasi subiect si cu Matei [colegul de suferinta pe gard]:
Moi: kConcluzia e ca Iisus ar face bine sa dea cate o bere in seara asta! [fiecarui locuitor al planetei. Heineken face profituri record azi :D] Citeste toata tarasenia...
Moi: coe
Moi: cati ani are iisus?
Matei Task: ?
Matei Task: 2007 cred
Matei Task: aaa, nu
Matei Task: ba da
Moi: asta nu's sigur
Matei Task: da mah, acu 2007 ani s-a nascut
Moi: iisus s'a nascut pe 25 dec 1 i.hr?
Matei Task: tehnic vb
Matei Task: da
Moi: ce idiotenie
Moi: da, deci are 2007 ani
Matei Task: sau 2006
Moi: sunt niste intrebari pe care lumea in mod normal nu le pune
Matei Task: ca n-a existat anul 0
Moi: pai nu
Moi: stai
Moi: deci pe 25 dec 1 i.e.n.
Moi: s'a nascut
Matei Task: bah
Matei Task: sincer
Moi: deci pe 25 dec 1 d.hr a facut un an
Matei Task: n-am fost de fata
Matei Task: nu l-am cunoscut pe tip
Matei Task: asa ca
Matei Task: NU STIU
Moi: deci pe 25 dec 2007 a facut 2007 ani
Moi: LA MULTI ANI IISUUUUUUUS!
Limbi
Tocmai a trecut de miezul noptii, ergo e craciunul. Daca ma cunoasteti catusi de putin stiti ce parere am despre asta, si o sa aiba logica faptul ca nu are nicio legatura ce urmeaza sa scriu.
Un prieten mi-a zis ca la un moment dat inventase un limbaj bazat pe cuvantul "bere", in care fiecare 2 cuvinte trebuiau separate de cuvantul... "bere". Dupa acest rationament, de ce sa nu creem o limba a pulii? Si-asa pula este o parte foarte importanta de propozitie, de ce sa nu ii creem un limbaj intreg, puleza, in chip de omagiu?
Astfel ne vom confrunta cu propozitii de genul: "Dintr-un pulct de vedere pulic, noaptea este fascipulanta." sau "Pultura ta generala lasa de pulit." etc. etc. etc. S-ar putea chiar sa nu sesizeze lumea diferenta intre puleza si romana avand in vedere cat a decazut limba noastra. Si tin sa spun ca limba puleza este mai indreptatita sa existe ca limba individuala decat moldoveneasca!
Va urez Sarbatori pulicite!
Semantica
21 Dec 2007
Am un vis. Visez ca, intr-o zi, sa ma aflu fata in fata cu presedintele tarii (as prefera ca ziua aia sa fie in urmatorii 2 ani), la o emisiune TV in direct (nu la OTV), si sa ii spun parerea mea despre el. Aici incepe problema, cum ii spun presedintelui ce parere am despre el fara sa fiu acuzat de calomnie sau mai stiu-eu-ce? Nu pot sa ii spun dobitoc, din motive evidente:
DOBITÓC, -OÁCĂ, dobitoci, -oace, subst., adj. 1. S.n. Animal patruped (domestic).
Nu pot sa ii spun nici handicapat sau retardat:
HANDICAPÁT, -Ă, handicapaţi, -te, adj., s.m. şi f. 1. (Persoană) care are o infirmitate. 2. (Persoană, echipă etc.) care este în dezavantaj într-o întrecere (sportivă). – V. handicapa.
RETARDÁT, -Ă adj. (şi s.m.f.) (Franţuzism ) Rămas în urmă; nedezvoltat din punctul de vedere al intelectului; întârziat mintal; înapoiat; retardatar. Problema mea este ca, desi toata lumea stie ca presedintele (cel putin actualul) este "nedezvoltat din punctul de vedere al intelectului", si are un comportament de "animal patruped", si probabil si "o infirmitate" (cel putin psihica), eu nu pot sa declar asta in public fara sa aduc dovezi in sensul asta. Este mult prea interpretabil limbajul acesta, si mi s-ar sparge mie in cap.
Astfel, eu continui sa caut un cuvant care sa nu presupuna o anumita boala psihica, dar care sa exprime totusi parerea mea despre inteligenta scazuta a presedintelui. Daca s-ar supara, i-as cere sa imi aduca dovada ca inteligenta lui nu este scazuta. Sa dea un test de IQ in fata mea! Acum sincer... cati dintre voi, chiar cei care l-ati votat, credeti ca ar scoate un punctaj bun?
A se observa ca nu i-am spus numele, si nici nu o voi mai face de acum inainte. Nu are nevoie de niciun pic de publicitate
Revelion
20 Dec 2007
"Ce facem de revelion?" Intrebarea asta am inceput sa o punem prin martie, la misto, am continuat prin august, apoi noiembrie, iar acum lumea devine disperata. Stati calmi, oameni buni! Daca nu se iveste vreo ocazie deosebita, facem ce am facut si anu trecut: BEM! [doar poate anu' asta sa ne si imbatam as zice eu...]. Daca nu vreti asa va rog sa imi spuneti in timp util, sa stiu sa dau anunt la matrimoniale si sa imi chem 3 blonde cu tzetze mari si pizda galeata, sa am si eu parte de anu nou cum se cuvine!
Citeste toata tarasenia...
ExNN - Inside
Formatia moldoveneasca ExNN a lansat de curand albumul de debut numit Inside, impreuna cu videoclipul piesei omonime. Ca influente as putea spune ca aduce foarte mult a Tatu [lesbienele rusoaice], dar are si putin din The Birthday Massacre parca [Morrigann's fav band]. Formatia a reprezentat moldova la Global Battle of The Bands. ExNN vine de la Ex Nihilo Nihil [?!]. Iata si videoclipul:
Iete ce am citit.
http://subvertingcapitalism.blogspot.com/2007/07/neputinciosi.html
La prima vedere pare o idee bestiala si parca iti vine sa iti dai cu tesla peste coaie ca nu ai si tu panouri solare pe bloc, ca sa iti alimentezi incarcatorul de la mobil. SINGURA PROBLEMA E CA AR COSTA SUTE DE TRILIOANE DE DOLARI!!!!! DA! trei cifre si inca douaspe. Daca vreodata castig la lotto fac si eu o donatie! Bagati'va mintile in cap, oameni buni!
Reclama pe moka
19 Dec 2007
Traim intr'o societate in care ai doua optiuni: consumi sau esti consumat. Oamenii in ziua de azi nu se mai gandesc la economisirea resurselor, nu mai tin cont de mediu, natura, etc, se gandesc doar la burtile lor si la metode de a le umple. Credite pentru consum, credite pentru nevoi personale, alte cacaturi de credite. O sa explodam cu totii si dup'aia nu va ramane decat o economie defecta, vor ramane hipermarketuri pline cu nimic si oameni confuzi, care inca nu vor sti cu cine sa voteze. Mancam ca niste porci, avem 4 masini la 3 membri ai familiei, ne cumparam haine de firma, etc. Pentru ca asa face toata lumea.
Am atasat si linkul unui blog foarte interesant, axat pe aceasta tema, a consumerismului, o era in care am intrat imediat dupa caderea comunismului. Fuck democracy, this is IDIOCRACY!
http://downshiftingromania.blogspot.com/
Ce facusi dom'ne?
Duminica trecuta, pe la ora 14, in zona Cotroceni, Ludovic Orban, ministrul Transporturilor, dar si membru PNL, a fost implicat intr'un accident rutier. Bine, asta se intampla oricui [si mie ieri...], dar unde'si baga dracu coada... E, acu si voi... S'a intamplat ca in urma unor evenimente nefericite omu' n'a putut sa ajunga in 24 de ore la politie pentru declararea accidentului, a ajuns a doua zi [Luni] pe la ora 19. Pentru asta se ia carnetu. Boooon. Deci i'au luat carnetu ministrului Transporturilor. Amuzant, trist, etc. Stire de Can-can, nicidecum de Realitatea sau Antena 3. Si totusi, de 3 zile ne tot freaca la melodie cu stirea-bomba. Iete care e shpilu: acu gasira si victima in accident. O fata de 17 ani era pe trotuar in momentul accidentului si a fost acrosata de autoturismul condus de Orban. Acum... mi se pare trasa de par faza. Parerea mea... au gasit oamenii o pizda proasta si saraca, i'au dat 100 de euro, i'au rupt mana si au zis ca a lovit'o asta. De sta treaba in picioare? Femeia are 17 ani si e eleva la scoala generala 152. adica ori au dat'o la scoala la 10 ani, ori a ramas repetenta de 5 ori. Zic "oamenii" adica PDL. Basescu a vrut sa dea guv jos, n'a reusit pe cale legala, acum le pune piedici. Chiuariu era urmarit penal pentru coruptie, o sa i'o coaca si astuia, pentru vatamare corporala, parasirea locului accidentului si fals in declaratii desi inclin sa cred ca niciuna nu e adevarata. Singura care merge e aia cu parasirea locului, pentru ca atunci cand te tamponezi cu unu, vorbesti cu el si el zice ca tre sa plece ca are ceva urgent de facut, astea, omu pleaca si nu mai ai cum sa dai de el... cu cine dracu te duci la politie? Cine te'a lovit? Pe cine ai lovit? Eu as intra cu TAB'u in gardul Palatului Cotroceni. Sper sa inteleaga mesajul...
Citeste toata tarasenia...
s'a mai inchis unu
s'a terminat si al doilea poll, cu urmatoarele rezultate: 23 de omeni intrara de la statusu lu' Morrigan, 2 insi auzira de la un pretenar si alti 7 au intrat din greseala [sau din alte motive pe care le'am omis noi...]. Concluzia trasa in urma acestui sondaj este ca prea putina lume intra pe acest blog sau ca sunteti prea lenesi ca sa votati. Tot acum am scos sondajul legat de parerea voastra despre noi, rezultatele acelui poll putand fi gasite aici. Conform regulii instituite de colegul meu deschid un alt sondaj la fel de idiot ca si cele de pana acum. [recordul meu este 7298, daca are cineva mai mult il rog sa posteze comment].
LE: deja stiu care va fi rezultatul, onanistilor!
Colegu de suferinta pe gard...
18 Dec 2007
Morriganu nu mai behãie si mã enerveaza. @Morrigan: scrie sau iti dau un cuier in genunchi!
Citeste toata tarasenia...
Pentru cei care nu au cont la blogger
... de acum se poate lasa link la comentarii. Cand scrieti un comentariu, il semnati cu "Any Open ID" si lasati un link, sa stim si noi cu cine stam de vorba. Daca nu aveti nici un link, rugamintea mea este sa lasati macar un nume, nu mai postati anonim. Atasez si o poza care sper sa va vina in ajutor in cazul in care nu stiti despre ce e vorba [click pe poza pentru a mari].
Luni seara
17 Dec 2007
... mananc salam de biscuiti. Facut in casa. Nu e prea inchegat asa ca mi se lipeste de degete. Oricum e mai bun decat porcaria aia care se gaseste la alimentara. Multi biscuiti, mult salam. O sa dau in diabet.
... m'am uitat la "Pigs". Nu stiu daca a aparut in cinematografe, sunt un porc si le iau de pe net. A fost prost oricum, deci nu as fi platit ca sa il vad. Inca un film american, plin de clisee, care "incepe ca o comedie buna si se termina ca o porcarie siropoasa". Cativa studenti in an terminal se hotarasc sa futa alfabetul inainte sa termine facultatea. Sa futa alfabetul adica sa se culce cu cate o femeie pentru fiecare litera din alfabet. Toate bune si frumoase, futai dupa futai, tot apare o incurcatura si se termina smecheria. Eh, daca va spun care e spilu nu mai are nici un farmec sa il vedeti. Oricum nu'l recomand, dar in lipsa de altceva...
... ma bligdizezg!
Anti-gravity device
13 Dec 2007
Cu siguranta toata lumea stie deja intrebarile alea exsistentiale gen "Adam avea buric?" sau "De ce Tarzan nu are barba?". Ce multi nu stiu este ca daca legam pe spatele unei pisici o felie de paine unsa cu unt [n.a.: separate painea cade pe partea unsa si pisica in picioare] obtinem un dispozitiv antigravitational rudimentar. Mai mult de'atat, am putea rezolva problemele lumii legate de energie, adica am descoperi perpetuum mobile. Nestiind care sa atinga prima Pamantul, cele doua vor incepe o miscare de rotatie cu o viteza tot mai mare, levitand. Schema este inca incompleta, pisica nestiind ca trebuie sa se invarta se uita ca proasta la ceas.
De aici tragem concluzia ca toate acele intrebari existentiale au un raspuns, desi la prima vedere raspunsul suna ori prea stiintific, ori la nivelul unui copil de 3 ani.
Later edit: m'am gandit mai bine, nu ar fi perpetuum mobile, la un moment dat pisica va linge untul, deci va cadea in picioare, felia nemaifiind unsa cu nimic...
Ce e bun
12 Dec 2007
...este imoral, ilegal sau ingrasa.
Negative edit: sa nu te mai prind ca lasi drafturi d'astea!
Poll 2
11 Dec 2007
Chestia cu poll-ul risca sa devina un obicei. Acum ar trebui sa stiti procedura: votati sau va ia mama naibii ca va stresez cu mass-uri!
In legatura cu poll-ul precedent, o sa ramana aici vreo saptamana sau pana cand ni se scoala, ca sa vada lumea rezultatele. Rezultatele le scriu si aici, ca sa fie gasite in arhiva.
La intrebarea "Ce parere aveti despre noi?", lumea a raspuns in felul urmator:
9 oameni vor sa ne futa in gura
8 oameni nu stiu despre care "noi" e vorba
2 idioti l-au votat pe Basescu... no further comment
24 de oameni au sa ne dea CATE o bere
5 fete ne vor purta urmasii cu conditia sa isi recunoasca identitatea
Medalia de bronz
8 Dec 2007
Nu stiu de ce, dar e la moda sa te bronzezi. Personal, mi se pare o idiotenie sa faci chestia asta intr-un scop pur estetic. Toata lumea vrea sa se bronzeze ca sa para mai exotica. Intr-adevar, nimic nu spune exotic mai bine decat o tipa portocalie.
Problema se pune in felul urmator: tipilor le plac negresele si latinele, asa ca toate fetele vor sa arate a negrese sau a latine. Ei bine, fetelor, ati auzit vreodata expresiile "Cur de negresa" sau "Latina focoasa" ? Sunt expresii care NU se refera la culoarea pielii, se refera la alte calitati fizice sau psihice apreciate de barbati. Astfel, faptul ca aveti tenul un pic mai inchis la culoare ne lasa absolut reci, deoarece penisurile noastre NU SUNT RASISTE!
Cat despre barbatii care se bronzeaza, n-am nimic sa le reprosez, deoarece este tot vorba de gandirea feminina. Femeile vor barbati bronzati, probabil pentru ca ele considera ca marimea penisului este direct proportionala cu pigmentarea pielii. Nu este asa, dar nu ma voi obosi sa conving o femeie de chestia asta. N-am reusit sa conving o tipa nici macar ca nu exista Mos Craciun, asta spune mult despre aptitudinile mele sociale.
Asta chiar a stat sa schimbe toate tag-urile O_o...
Votati ba!
Din nou despre politica
6 Dec 2007
Multa vreme am sustinut tare ca nu sunt inregimentat politic, ca nu "tin" cu vreun partid anume, nu vreau sa iasa cutare presedinte, prim ministru, etc. De cateva luni, poate de cand cu referendumul anti-basescian, mi'am indreptat interesul catre tabara liberalilor, PNL mai precis, nu pentru ca imi plac in mod deosebit, dar pentru ca urasc kistch-ul, deci urasc PD, PLD si acum nou-formatul PDL. PDL este un partid nascut din dorinta de a schimba ceva, din dorinta de a da oamenilor ceea ce isi doresc, adica libertate si democratie. Plm, nu am priceput toata smecheria cu astia, trebuie sa ma documentez, dar totusi stiu o chestie: PD este un partid care prin doctrina si convingeri NU fuzioneaza decat prin absortie. Cel putin asa zic unii membri nemultumiti de impreunarea celor doua miscari politice Adica vine nenea Stolo si zice "vreau cu voi", caz in care domnul Boc si administratia partidului ar fi trebuit sa inceapa o procedura de "inghitire" a PLD'ului, pastrand numele PD. Articolul 157 din statutul PD zice asa: PD poate initia si stabili diferite forme de colaborare, asociere, afiliere si fuziune pe plan intern si international cu miscari politice, partide politice si cu structuri ale societatii civile, atunci cand se constata ca ambele parti manifesta interes in realizarea unor scopuri comune, atata timp cat aceste scopuri nu intra in contradictie cu Programul sau Statutul PD, cu hotararile CN sau CNA, sau cu dispozitiile Constitutiei si principiile ordinii de drept. De aici imi dau seama de unde aceasta casatorie: ambele partide au acelasi scop: minciuna, disimulare, frauda, furt, inselaciune, si alte marsavii. Tot despre PDL am auzit de curand o declaratie, nu tin minte din partea cui: "PDL ar trebui sa se numeasca PP, adica partidul prezidential, pentru ca acesta serveste numai intereselor domnului Basescu".
Mi'e scarba de voi, domnilor politicieni.
News: Vreau si eu sa intru in PNL, daca stie cineva cum, cat costa, unde trebe sa ma duc, etc, lasati comment. [de data asta nu e o gluma si da, chiar mi'e lene sa ma interesez singur].
Bai... deci...
pana la urma mi'am schimbat parerea despre Lucas, e ok omu. Chiar daca m'a enervat pe moment, a avut curajul sa se bage in vorba si sa isi ceara scuze, asa ca il iertam [Eu cel putin, Morrigan e mai greu de convins].
votati in pula mea la poll!
intrati mai des pe blog, eventual spuneti'le si prietenilor de noi!
ascultati City FM ca e tare!
o sa imi fac cont in banca si o sa cer donatii cititorilor. Neah... glumesc, stiu ca sunteti la fel de saraci ca si noi.
altele... sunt prea adormit acum... zzz...
0,33 km/h
5 Dec 2007
Aceasta este impresionanta viteza medie cu care am parcurs distanta de la Biblioteca pana la fostul sediu Connex, pe B-dul Unirii, azi intre orele 8:30-9 si ceva. Cu alte cuvinte ajungeam de 10 ori mai repede pe jos. Claxoane en-gros, flashuri peste flashuri, tigara dupa tigara, trafic de cacat. Nici nu ajung bine acasa ca il aud pe Videanu in emisiunea lui Gadea pe Antena 3 vorbind despre Master Plan-ul Bucurestean, si cum el nu e vinovat de traficul infernal. Eu zic "bullshit". Videanu e vinovat de crimele comise pe Colentina, Stefan Cel Mare, Calea Floreasca, Basarab, samd. Videanu ne'a omorat asfaltul. Tot Videanu arunca gunoi in curtea Ministerului Transporturilor, cand vine vorba de Soseaua de Centura a Bucurestiului. Pana si Sofia [a se citi "bulgarii aia prosti"] are AUTOSTRADA de centura, numai noi am ramas cu o sosea plina de gropi, cu iesiri la 15 km, etc [lungimea totala a centurii e de ~70 km]. Nu mai ramane de injurat decat Mos Nicolae care ne'a cam futut in cur anu asta, dupa ce ca ne aduce pungi cu fundu gaurit mai lasa si camionu parcat in mijlocu intersectiei. Macar de nu s'ar mai chinui sa intre pe gaura cheii, futu'i rasa in gat de gras slinos!
Citeste toata tarasenia...
Poll
3 Dec 2007
In dreapta aveti un sondaj de opinie deoarece ma indoiesc ca enervam suficienta lume.
NU MAI VOTATI CU BASESCU, E PROST ! ! !
VREM URMASI!!!
Cat despre berile alea... sa stiti ca intentionam sa le si incasam. Stim cine sunteti, n-are rost sa va ascundeti acum.
Negative edit: Da, deci pana acum avem de luat 15 beri [de caciula sa stiti, scrie CATE o bere] si trebuie sa ne imperechem cu 3 femei [care sper din tot sufletul sa fie chiar femei]. Singura noastra problema e cu aia care vor sa ne futa in gura, asta nu stiu daca e realizabil.
S(e)chele
2 Dec 2007
Avem un "brad" in Piata Unirii. Avem o mare schela in Piata Unirii mai degraba, dar nu ma deranjeaza pentru ca sunt obisnuit cu schelele in Bucuresti. Nu ma deranjeaza nici ca respectiva schela are suficiente becuri pe ea sa faca pana de curent tot sectorul 4. Nu, pe mine ma doare fix in cur de respectiva schela, si ma deranjeaza ca nu e toata lumea de aceeasi parere.
Sambata, 1 decembrie, ziua nationala bla bla plm. Jumatate din Bucuresti adunata in Piata Unirii sa vada cum se aprinde schela. Parca erau celtii veniti sa dea foc omului de rachita. Cica s-ar fi pierdut si niste copii in aglomeratia aia, n-au nicio vina bietele creaturi ca au parinti prosti. Tot e bine ca nu s-a prabusit toata piata peste metrourile, de asemenea arhipline, de dedesupt. Si nu, nu am o parere mai buna nici despre luminitele de pe Magheru.
As putea sa scriu un roman despre cat de mult urasc luminitele de pe Magheru si pe oamenii care au o parere buna despre ele, dar nu voi face asta. O sa fiu cat mai scurt, sec si la obiect cu putinta.
MA DOARE IN CUR DE LUMINILE VOASTRE. SUNT NISTE BECURI NENOROCITE CARE CONSUMA CURENT AIUREA!!!
Continuare
1 Dec 2007
ca sa nu las treaba neterminata, peretii statiei Piata Victoriei [aia veche] sunt acum varuiti in albastru. Un albastru deschis, care e ca nuca in perete, si deci nu se potriveste intr'o statie de metrou. Cel putin nu in statia aia. Si mai mult de'atat, deoarece romanii nu sunt in stare sa faca o chestie calumea, varul s'a scurs, facand "franjuri" in jos, pe baza peretelui, unde trebuia sa ramana culoarea neagra.
Citeste toata tarasenia...
Urmeaza statia... la dracu in praznic
30 Nov 2007
... cu peronu pe unde apucati. Imi place metroul bucurestean. In general imi place transportul in comun. Inainte, cand eram eu la liceu, mergeam numai cu troleibuzul [pentru tarani: masina pe sarme], eventual cu metroul. Metroul era partea mea preferata. Mai putin innghesuit decat RATB, parcurgi distante mai mari, deci nu sunt nici prea multi mosi si babe, intrucat acestia nu merg mai departe de 500-600 m de casa [iar cand fac asta isi cheama nepotul cu masina. *nervi*, noroc ca e foarte rara situatia]. Revenid la ideea anterioara, imi placea sa merg cu metroul foarte mult. Cu viermele ala rosu, comunist, care se taraste incet pe sub Piata Iancului, Muncii, etc. Incet, incet, dar tot cu mult mai repede decat orice mijloc de transport terestru in traficul bucurestean. "Urmeaza statia Piata Unirii 2 cu peronul pe partea stanga. Unde pula mea am pus mustarul?" sopteste conductorul in microfon, cu mana dreapta cautand borcanul cu pasta magica in penumbra tunelului ce salasluieste in pantecul orasului nostru mult iubit [ce fraze lungi si cretine fac. cu siguranta la jumatea frazei te'ai oprit si ai sarit direct la paranteza]. Ajungand, intr'un sfarsit, la subiectul comunicarii, am fost foarte mahnit cand am vazut in seara aceasta peretii proaspat vopsiti ai statiei de la piata victoriei. Peretii care pana acum erau de un gri murdar acum poarta cu mandrie culoarea cerului. De la griul care inspira un aer rece, sobru, la culoarea albastra care nu are cum sa nu incante privirea trecatorului, reamintindu'i ca viata nu e atat de neagra pe cat pare. Bag pula in ea de treaba, nu mai sunt in stare sa scriu, continui maine. @Matei: e buna bah chestia asta, daca o mesteci calumea.
Citeste toata tarasenia...
Casatorie
Am impresia ca e la moda sa te casatoresti. Unde te uiti vezi cupluri casatorite sau logodite nu cu mult mai in varsta decat subsemnatul. Stiu ca am reluat astfel o idee a onishkai, dar nu aici voiam sa ajung. Daca tot va casatoriti, eu va urez casa de piatra si am cateva sfaturi pentru voi, in special pentru barbati:
1. Inainte de casatorie, faceti o lista cu cadouri de egala valoare pe care sa i le faceti sotiei la aniversari. Sub nicio forma sa nu existe un cadou care sa le eclipseze pe celelalte (legendarul cadou "perfect"). Desi, din pacate, putine casatorii mai sunt de durata, trebuie sa pornesti de la premisa ca a ta o sa dureze o viata si sa fii pregatit pentru asta. Daca lista de cadouri potrivite este mai saraca, rezervati-le pentru aniversarile de 5 ani, 10 ani, 15 ani s.a.m.d. in asa fel incat sa va ajunga.
2. Desi porniti de la premisa ca va dura o viata casatoria voastra, in niciun caz sa nu constientizati chestia asta. Din cate am auzit atacurile de panica nu sunt placute.
3. Duceti-va logodnica la cumparaturi de haine in repetate randuri, pana cand ii invatati tiparul de cumparaturi. E intotdeauna bine sa stii ce te asteapta.
4. Nu uitati ca, certificatul de casatorie este un act care garanteaza femeii ca isi permite sa puna cateva kilograme pe ea fara a fi parasita (fara preaviz cel putin). De asemenea este un permis de ragaituri, basini si respiratie de dragon pentru barbati.
5. Asigurati-va ca macar unul din voi stie sa gateasca daca nu va permiteti sa mancati in oras in fiecare zi. Daca niciunul nu stie, dar dragostea e mare, dati cu banul sa stabiliti cine va urma cursuri de gatit.
6. Casatoria implica, la un moment dat, copii. Cel putin teoretic. E bine sa stii asta de la inceput si sa te impaci cu gandul.
Probabil au mai fost spuse, probabil (sigur) mai exista o groaza... mie astea mi-au venit acum in cap. V-am taiat pofta?
Deci...
26 Nov 2007
... omul asta [Lucas] chiar a sarit calul. Bine frate, am inteles ca nu prea pricepi ce e aia gluma, umor, panarama, caterinca, satira, etc, dar sa raspunzi asa ca obraznicu' dupa ce te'am facut de cacat, nu faci decat sa imi dovedesti cat de plata e suprafata creierului tau. Comentariile ti le public in continuare, indiferent de continut, te'as ruga doar sa nu ne insulti sau te bagam in pizda ma'tii. Acum nu te mai scuza, am priceput ca ai puta mica si esti frustrat, nu ne bagam, exista tot felul de metode de marire a penisului subdezvoltat, detalii gasesti aici.
Citeste toata tarasenia...
scuzeeee
tocma ce vroiam sa instalez un nou template ciordit facut de mine, cand se futu blogger si nu am reusit sa mai scot de la el decat cacatu asta care are verde pe el. mii de scuze, repar maine tot ce s'a pierdut din sidebar, inclusiv link'urile catre prietenii nostrii.
Later Edit: tãt maine aduc si primele statistici, care par promitatoare.
nu, nu, nu, nu, nu, NU!
25 Nov 2007
Ma bucur ca ma ia lumea in serios, dar Lucas* e un exemplu de "ASA NU!". Dragu' tatii, te rog eu, asteapta sa mai cresti, acest blog contine materiale care nu sunt destinate categoriei tale de varsta [n.a.: pubertate, astea]. Pentru toti cititorii nostrii [in special ai mei, va pup dragilor]: ACEST BLOG [in special ce scriu eu] ESTE UN PAMFLET. Va rugam lastati seriozitatea la intrare, dupa ce iesiti nu va mai vine sa o luati iar in primire. [Sper]
* Pentru cei care nu au citit comentariile lui Lucas, care pana la un anumit punct au fost foarte pertinente [adica nu m'au excitat cu nimic, daca vreti sa va faceti remarcati incercati sa ma contraziceti, poate asa incingem o discutie], dansul este autorul acestuia: "Ba sa mor am citit vreo 3 posturi de-ale tale si credeam ca esti baiat ca ai ceva in cap da se pare ca esti cam rupt asa ca om. Si de-odata m-am intristat un pic, adica pula mea penibil sa cauti sa te combini pe net frate si prin blog, mai mult ca sigur o sa ajungeti prieteni buni ca nu poti sa flirtrezi pe net sa vezi ce reactii are daca merge daca nu merge, multe chestii.
Sfatul meu, iesi in mai multe ocazii cu prietenii si cu lume noua, si baga-te in seama cu toti si combini tu una.
P.S. laba nu e sanatoasa". Comentariul se refera la ultimul meu anunt, in care v'am adus la cunostinta faptul ca as vrea un membru nou in echipa 2ppg si este intr'un registru haifaiv'ist de ultima speta [singurul lucru pe care il urasc mai mult este cacatul de porumbel pe masina]. Unde omul nu mai poate diferentia ce e serios de ce nu trebuie luat in seama, face gafe d'astea si nu o sa ii mai public comentariile, indiferent de natura, continutul, destinatia lor. Multumesc. Ciao fetele!
ANUNT!
As vrea sa multumesc celor care dau link-ul http://2prostipegard.blogspot.com mai departe, in special lui shimmy, care-l are la status. Da, puteti sa-l dati mai departe si nu ne suparam.
Citeste toata tarasenia...
Good memories come back
Am mai pus clipul asta odata pe blogul vechi. Stau, beau cafeaua, soarele intra prin fereastra si imi cade fix in monitor, deci nu vad nimic din ce scriu. Ia, neamule, video:
Vreau membru nou
Preferabil fata, merg si baietii, sa aiba un vocabular dezvoltat [asa ca mine], un limbaj colorat, dar nu excesiv de vulgar [sa nu ne eclipseze], sa fie critic, sa nu fie impartial [preferabl liberal], si alte cacaturi d'astea. Din ce observ eu treaba merge bine cand ai coechipier, asa ca unde's 3 ... cacat... stiti voi. [Lasati comment daca va intereseaza, ar fi dragut sa aveti deja ceva scris, astfel incat sa ne facem o impresie. Puteti lasa si adrese de mail, ele vor ramane anonime]
Un amic a sugerat sa il cooptam pe Mircea Badea [din moment ce intruneste 90% din conditiile puse], dar din cate stiu eu, MB nu prea agreeaza fenomenul de blog [daca ar stii el ca aici poti sa injuri politicienii de mama si de tata, ba chiar poti sa o faci si anonim...]. Cu parere de rau... Badea e exclus. [ah, si... nu e fata. fetele au prioritate...].
Sa nu uit, in urma intamplarilor [sau lipsei lor] recente, i'm the girlfriendless dude again. Deci e liber si postul de "gagica-mea". Pentru cele interesate [la dracu, era sa scriu la masculin, imi tai singur craca de sub picere], va rog trimiteti CV insotit de poza, timbru fiscal si inregistrare vocala [ceva gen "mama are mere"] prin posta la CP -0, OP 333.
Ati urmarit Jurnalul TVR, multumesc pentru atentie!
FRATEEEEEEEEE
Dau sa vizionez ultimu comic de peZambilici.ro si uite ce gasesc:
Cum adica CONCEDIU?
Eu ce mai citesc? [da, era si mult de citit, no offence to you zambilici guys, i know it's a lot of work]
EU CUM MA MAI DISTREZ?
S'a inchis un capitol din viata mea. Capitolul ante-concediu-pe-zambilici. Astept cu nerabdare sa treaca alea 3 zile, sau 3 luni, sau 12 ani, astfel incat sa ma pot delecta din nou cu umor marca rats, pepsiMIN, Wanna s.a. [cred ca astia's toti, da' nu's sigur]
Muzica
24 Nov 2007
Nu, nu e vorba de emo sau de metalisti prosti (contrar credintei populare, acesta din urma nu este un pleonasm). E vorba de evolutia muzicii in ultima jumatate de secol, sau mai bine zis involutie.
Eu, ca orice bucurestean care se respecta, tin la raportul injuraturilor per propozitie ca la ochii din cap. Incep si termin fraze cu organul genital fara sa mi se para ciudat si cu toate aceastea ceva ma deranjeaza la evolutia versurilor din muzica. Ascultam astazi la radio o melodie veche, mai precis din 1963, a trupei The Beatles si anume "I want to hold your hand". Daca m-as fi nascut ieri mi s-ar fi parut cretine niste versuri in care ii spui unei fete ca vrei s-o tii de mana, avand in vedere versurile contemporane, in care "artistul" ii declara unei fete cum o sa-i dea el la buci etc. De subliniat faptul ca II DECLARA, nu ii cere permisiunea, nu isi exprima o dorinta, nu foloseste limbaj civilizat. Nu dau exemple, sunt genul de melodii pe care le aud din greseala.
Ei bine stau si ma gandesc (da, se intampla), daca acum aproape jumatate de secol se canta despre tinutul de mana, acum se canta despre datul la buci fara consimtamantul bucilor, despre ce se va canta peste inca jumatate de secol? Imi imaginez deja versuri de genul "O sa te fut in nas cu bomfaierul in timp ce prietena ta cea mai buna imi baga un castravete in cur si ma plesneste cu patrunjel ud peste coaie, in timp ce ne scaldam in pisat"(nu, n-am imaginatia prea bogata, am citit ceva similar intr-un banc). Nu trebuie sa rimeze, pentru ca nici rimele nu mai sunt la moda de mult.
Tin sa precizez ca vorbesc aici de muzica mainstream, nu de chestii underground de genul grindcore, care au ajuns deja la stadiul de versuri exemplificat mai sus sau chiar mai rau.
Imi cer scuze pentru limbajul folosit, dar mai bine v-ati pregati pentru momentul in care veti auzi respectivele versuri intr-o melodie pe care o asculta frenetic nepotii vostri. Poate nu faceti infarct totusi...
Babele din RATB 3
23 Nov 2007
Revenind la un subiect drag mie, astazi in drum spre casa iar am avut o incursiune in iad, in timp ce o babeta cu un Renault Clio [proaspat lovit, chiar in fata mea] imi face semne disperate ca vrea sa ma scoata de pe carosabil. Claxon, faza lunga. Baba surda, chioara. Scap intr'un tarziu de baba ucigasa, fluturand degetul meu preferat. Nu mai pun eterna intrebare legata de activitatile domnisoarei, va las pe vo... e pe pula mea sculata, CE DRACU CAUTA BABA IN TRAFIC? DE CE MORTII EI NU STA ACASA? Acolo are loc sa se invarta cat vrea, nu deranjeaza pe nimeni, eventual da cu capu' de marginea vreunei mese si scapam de ea.
Citeste toata tarasenia...
Stiri
- Femeile in Suedia lupta acum un razboi dur cu legislativul tarii, acestea dorind sa poata face plaja topless. Da, ati citit bine, femeile in Suedia nu au voie sa faca plaja cu tzetzele [aici fac o exceptie de la regula mea cu tz/sh] la vedere. Si mai mult de'atat isi doresc asta, astfel incat s'a format o organizatie, numita Bara Bradiost adica Just Breasts [doar tate?]. Purtatorul de cuvant al grupului spune ca femeile nu vor decat ca sanii lor sa nu mai fie considerati un obiect sexual, astfel incat si ele sa'si poata da jos tricourile la un meci de fotbal. Tin sa reamintesc aici ca prin regulamentele europene in vigoare, jucatorilor de fotbal le este interzis sa isi scoata echipamentul in timpul meciului. Si ei sunt barbati. Adica... cate meciuri oficiale intre echipe de femei ati vazut? Si de aici... cate dintre jucatoare aratau bine? Eh, alora chiar nu le'as da voie sa se dezbrace. Nu de alta, dar sperie suporterii.
- Inca o dovada ca americanii sunt de'a dreptul cretini [funny thing to say on an american server that hosts your blog]: In Florida, acum 3 ani o femeie a fost arestata pentru ca protesta topless, fiind acuzata de expunere indecenta [ce cacat??]. Culmea este ca femeia protesta chiar impotriva legii in baza careia a fost pusa sub acuzare, adica fomeia vroia sa i se vada tzetzele. Acum vine partea marfa: tribunalul a absolvit'o de vina, considerand ca o femeie isi arata tzetzele, protestand impotriva unei legi care nu le da voie femeilor sa isi arate tzetele, atunci acea femeie are voie sa isi arate tzetzele [confusing, right?]. Eh, important e ca americanii sunt prosti si cu asta am rezolvat'o.
And a little something for your eyes:
Later edit: daca eu fur ceva in semn de protest impotriva legislatiei, voi fi absolvit de vina? Daca trec pe rosu? Daca ii arat unui politist degetul cu care in mod normal se cere prioritate? Citeste toata tarasenia...
Grafic si preziceri economico financiare
Dupa cum puteti vedea, numarul de vizitatori unici a scazut in ultimele 4 zile [de cand am inceput sa contorizez vizitele de fapt]. Cred ca faceti inadins ca sa ne scada noo traficu si sa sugem cucu, ca nu mai intra nimeni aci, sugestia mea este sa INTRATI DRACU PE BLOGUL NOSTRU.
PS: Daca ma gandesc mai bine, postul asta e [foarte] inutil daca nu avem trafic, oricum nu'l vede nici dracu, dar macar ma mai descarc!
Zambilici
Tocmai ce incepusem sa cred ca baietii de pe Zambilici.ro au ramas in pana de idei cand apare asta:
GG pepsiMIN!
Japonia e o tara civilizata?!?!?!
21 Nov 2007
Nu, nu imi sta in fire sa postez fara sa spun nimic, dar chiar nu am ce spune, filmuletele vorbesc de la sine. Cel care vine cu ideile astea tampite se va bucura de respectul meu vesnic!
Exemplu 1
Exemplu 2 -daca nu aveti obiceiul sa va uitati foarte atent la filmulete, faceti o exceptie macar pe la minutul 3
Exemplu 3
deci... ce va ziceam?
20 Nov 2007
21.4 de milioane de SIM-uri sunt active chiar acum in Romania, in conditiile in care la ultimul recensamant oficial, populatia tarii era de 21.5 milioane de locuitori. Se pare ca doar o superoferta in stil Cosmote ne impiedica sa obtinem performanta de a avea teoretic "un SIM pe cap de locuitor". Orange domina aceasta piata avida de comunicare cu ai sai 9.3 milioane de clienti, operatorul fiind urmat de Vodafone, cu 8.57 milioane de clienti si relativ nou-venitul Cosmote cu 3 milioane de clienti.
Zapp ofera in continuare pachete destinate publicului business atragand de partea sa 500.000 de utilizatori. In aceste conditii, putem spune ca suntem o piata excelenta de desfacere pentru terminale mobile si ca putem oricand beneficia de noi oferte ale unor operatori care sa imparta cota de piata cu numele maria ale industriei. Deja RCS & RDS isi pregateste o intrare triumfala in acest domeniu si banuim ca vom mai vedea operatori poposind in tara noastra, in urmatorii 5 ani."
Articol preluat de pe Mobilissimo.ro
E FRIG BA!!!
19 Nov 2007
Dragi colegi de la Facultatea de Limbi si Literaturi Straine, din cadrul Universitatii Bucuresti. Dupa cum stiti, aceasta facultate e impartita in 2 locuri unde se fac cursuri, unul la Universitate si altul pe strada Pitar Mos. De cei care au cursuri exclusiv la Universitate mi se rupe, in schimb am ceva de impartit cu cei care au, ca si mine, cursuri la Pitar Mos.
In sediul din Pitar Mos avem un asa-zis bar. Acel bar este refugiul celor care au motive intemeiate sa nu se duca la anumite cursuri dar nu au suficient timp sa se duca intr-un loc decent. Acel bar, desi are aspect de grota, este dotat cu O USA. O usa nu este un lucru foarte complicat si se foloseste in felul urmator: apesi clanta, inchizi usa, dai drumul clantei. Nu va explic si cum se deschide, pentru ca asta am observat ca sunteti in stare sa faceti, in schimb cu inchisul stati prost. Poate aveti casa in panta, poate nu aveti bolovan la pestera, dar asta nu e o scuza sa lasati usa de la barul facultatii deschisa in conditiile in care oamenii crapa de frig acolo, si dincolo de acea usa nu este in niciun caz mai cald.
Asa ca va implor pe voi, studentii de la limbi straine si nu numai, invatati sa operati o nenorocita de usa sau procurati-va o doza de bun-simt, pentru ca sau sunteti prosti sau nesimtiti.
Ro-kia
Nu este un post despre travestiti, nici despre marca de automobile, este despre fenomenul care ne'a schimbat vietile in ultimii 10-11 ani. Despre cum un singur obiect, care tinde sa devina din ce in ce mai mic are o influenta tot mai mare asupra modului in care ne organizam timpul, comunicam, ne distram, pastram amintiri, etc. Un singur obiect care poate satisface din ce in ce mai multe "nevoi". Poate banuiti deja ca este vorba despre fenomenul mega-controversat, ultra-criticat de unii si ridicat in slavi de altii, si anume FENOMENUL GSM [in ultima vreme si 3g, in cercurile mai inalte].
Telefoanele mobile exista de mult timp, daca nu ma insel cam de prin anii '80 [mi'e lene sa ma documentez, daca stie cineva, feel free to comment]. La inceput [ca si cu telefonul fix de altfel] a fost ridiculizat. Se credea ca nu va fi folosit, ca e o risipa de bani, etc. Cu timpul, telefonul mobil [ulterior celular] a devenit tot mai popular printre oamenii de afaceri, cu "nevoi" complexe de comunicare, intotdeauna in miscare. La inceput era mare si urat, avea un kil, nu avea display, etc.
Cu timpul, "nevoile" oamenilor au evoluat, asa ca telefoanele au evoluat si ele, devenind mai mici, mai lucioase, incorporeaza aparate foto digitale, cu o calitate a imaginii tot mai inalta, dispozitive de stocare tot mai mari, cu dimensiuni tot mai reduse, si oferind fel de fel de alte gadget'uri.
Am zis Ro-kia si nu altceva, pentru ca minunatii nostrii compatrioti au dezvoltat un cult al telefonului mobil. Ca de obicei, romanii au ceva diferit, specific... mioritic. Un cult impartit in mai multe, mici bisericute, dupa gusturi, sex, posibilitati financiare, etc. Exista femei care isi asorteaza telefonul cu cizmele si geanta [eventual isi schimba si numarul de telefon zilnic, pentru ca nu sunt in stare sa mute o cartela dintr'un telefon in altul]. Exista inca acei copii care fac schimb de "logo'uri" [acum ca avem dintii albastrii merge si cu animatii, muzica, clipuri video, jocuri], care asculta melodiile telefonului pana le invata pe dinafara, care sunt obsedati de imbunatatirea performantelor telefonului [care de regula este o japita ordinara, pana intr'un milion "la liber"]. Companiile de telefonie s'au adaptat la cerere si au oferte cu din ce in ce mai multe minute gratuite [pe care tot tu le platesti, ca de... nimic nu e gratis], ofera posibilitatea cumpararii de credit in avans, transferuri, etc. Adica investitorii straini s'au prins ca suntem tarani si ne dau exact ce ne "trebuie". Avem "nevoie" de telefoane scumpe, stralucitoare, mici, colorate, etc.
Fenomenul ne'a influentat atat de mult incat expresia "ne vedem la 12 la coloane" a devenit "dai bip daca intarzii". Oamenii sunt mai lenesi, mai putin punctuali, pentru ca au telefoane mobile, iar cand nu le au se simt izolati, rupti de societate.
Scriu "nevoi" si "trebuie" in ghilimele, pentru ca sunt niste nevoi sau trebuinte imaginate de oameni. Nu am avut nevoie de telefoanele mobile inainte sa apara. Nu avem nevoie de ele nici acum. Totul este in mintea noastra, suntem sclavii propriilor unelte. Telefoanele mobile nu fac decat sa distruga ultima farama de curtoazie din oameni, ne cauzeaza atrofierea totala a abilitatilor primare.
Trimiteti, dragii mei, mesaje scurte, folositi abrevieri cretine, fara vreo noima si asa sa va ajute Dumnezeu.
Scrisoarea ajungea prea incet, telegraful nu transmitea voce, telefonul fix este... fix, faxul idem... cacat nu vreti?
"If it keeps up, man will atrophy all his limbs but the push-button finger." - Frank Lloyd Wright
Democratie cacacioasa
17 Nov 2007
Democratia s-a nascut din diaree. Spun asta deoarece principiul fundamental al democratiei este ca toti oamenii sa fie egali. Si daca stam sa ne gandim, unde sunt toti oamenii egali?
In ochii lui Dumnezeu teoretic ar fi egali toti oamenii, dar stim cu totii ca nu sta chiar asa treaba. Nici nu ma voi obosi sa enumar toate religiile care vorbesc despre egalitate in timp ce arunca noroi pe adeptii altor religii. Noroi sau bombe dupa caz. Adevarul e ca religia n-are nicio treaba cu democratia sau cu egalitatea, singurul loc unde toti oamenii sunt egali este toaleta.
Toti oamenii se caca, unii mai des altii mai rar, unii mai puturos altii mai putin si tot asa... Vrei sa scapi de obsesia facuta pentru o anumita persoana? Ti-o imaginezi stand pe buda chinuindu-se sa il scoata pe dracu afara. Si poti sa ti-o imaginezi, pentru ca si tu te caci, oricine-ai fi, si stii cum e. Astfel s-a nascut democratia, cand un sclav statea pe vine si se gandea ca si stapanul sau se caca din cand in cand, ca doar are buda. Daca se caca inseamna ca e om si daca e om inseamna ca nu e cu nimic mai presus decat respectivul sclav. Un astfel de rationament nu poate fi in niciun caz contrazis, dar oare mai avem chef sa tinem cont de el stiind sursa de provenienta?
"SI ANDREEA MARIN SE CACA" (scris pe un zid de pe Schitu Magureanu de un autor necunoscut care se bucura de respectul meu)
Am racit
... RAU! Imi curge nasul cu un debit care ar schimba cursul Amazonului daca mi'as sufla mucii acolo, ma cam doare in gat, ma doare si capul, tigarile au un gust infectios. O pelicula de materie transparenta, putin sarata mi se prelinge spre buza de sus. BLEAH! Ce senzatie de cacat! Ma sterg cu maneca. Azi-noapte abia daca am reusit sa inchid un ochi. M'am tot foit, ca sa nu mi se infunde caile aeriene. Cred ca ma duc sa fac tratament cu spirtoase. [Hapciu!]
Citeste toata tarasenia...
Coae
Vezi si tu daca poti sa exporti statistici de pe Analytics si daca merge, salveaza un draft cu ele, sa mai vada si ochiu meu. Please dispose of this post after you read it!
Citeste toata tarasenia...
Indiferenta
15 Nov 2007
Azi am facut de acasa [P-ta Muncii] pana la Sala Palatului o ora si jumatate. Drum pe care in mod normal l'as face in 25 de minute [metrou + putin pe jos]. M'am incapatanat sa merg cu masina si am avut de suferit. Nu stiu daca mi s'a mai intamplat sa stau la acelasi stop 15 minute fara sa ma clintesc din loc. In intersectie... pula gabor. Macar se mai agita si ei, fac un efort, chiar daca fara rezultate. Trec in sfarsit de respectivul stop. Aceeasi poveste si pe Calea Victoriei. Incercari disperate de a schimba banda. Nimic. Claxoane, injuraturi, ajung in dreptul strazii unde vroiam sa fac dreapta, si de pe banda a doua incerc sa ma bag. Aud o bataie in geam. Ma uit... nimeni altul decat GARCEA. [am auzit ca nu'i mai cheama asa, astept comentarii pe tema asta.] Deschid geamul. "Ce faceti?" ma intreaba. "Incerc sa fac dreapta" raspund eu. " - Pai de aici?". "Ce sa fac, dom'ne, nu te lasa lumea, toti vor sa fie primii, sa stea ei in fata.". Scurta discutie despre cum traficul in Bucuresti e de cacat si nu face nimeni nimic. "Parcati aici pe trecere, nu se supara nimeni". Sugestia salvatoare. "Multumesc domnu' agent. O zi buna, spor la treaba!".
Ii doare in pula, ei au motociclete.
Up-Down
Viata are suisuri si coborasuri. Un exemplu foarte concludent: X a fost atent la ora de fizica, a iesit la tabla si a fost rasplatit cu un 8. Pentru ora urmatoare nu si'a mai invatat, a fost "ascultat" si a luat un 2. Mai explicit de atat nu se poate. In schimb, exista si profesori care vazand ca respectivul are un 8, lasa situatia "in aer", concluzia fiind "Iti pun data, invata pentru ora viitoare sau iti pun doi". Elevul X, acum strans cu usa, isi invata si nu mai ia 2, ia, sa zicem, un 7. De aici probabil si expresia "Banul la ban trage". Se mai poate si exact pe dos, adica iei un 4, si desi pentru ora urmatoare ai fost constiincios si ai tocit cuvant-cucu-vant ce'a zis maniacul de la catedra, iei abia un 5 amarat cat sa treci [Cosmar pe care l'am trait ora de ora, saptamana de saptamana, semestru de semestru, timp de 4 ani, la ora de Franceza. Poate d'asta acum nu suport limba, nu suport poporul, etc...]. Adica... "si futut si cu banii luati"... Totusi... care este spilul cu BIORITMUL? [deja o dau in diverse] si cu graficul ala sinusoidal? Adica nu ma duc la scoala pe 3 martie, ca atunci am bioritmul scazut, ci ma duc doua saptamani mai tarziu [timp in care fac colectie de absente] cand BIORITMUL este in punctul cel mai ridicat. Culmea prostiei este sa te duci fara sa iti fi invatat, sperand ca bioritmul face toata treaba si ca iei 10 indiferent de ce cacat iti iese pe gura. Alta idiotenie mi se pare HOROSCOPUL. Pur si simplu nu pot sa pricep cum de astrele imi spun mie cum o sa fie viata mea sexuala in urmatoarele saptamani. Sau ca o sa ma cert cu sefu la birou. Bine, eu sunt zodia "Tz" si in zodiacul meu azi scrie ca o sa ma cert cu seful. Dar de unde stie horoscopul meu ce zodie e sefu? Poate el e zodia "Sh" si in horoscopul lui scrie ca o sa se inteleaga bine cu toata lumea, o sa fie calm si relaxat. Deci cu siguranta una din preziceri este falsa. Deci cu siguranta horoscopul este o porcarie. MARE! Nu este decat un instrument de manipulare [Poate!] sau nici atat. Si totusi Urania este foarte bine platita, are audienta ca un flim porno in miezul zilei, sau un meci Steaua-Dinamo, in finala Ligii Campionilor. Si totusi iei "Compact" din statia de troleu in drum spre facultate si cand ajungi acolo toate pizdele vor sa citeasca horoscopul [oricum Compact e de tot cacatu!]. Inca o chestie pe care nu o inteleg este notiunea de ASTROLOGIE. Adica ridicam "ghicitul" la rang de stiinta. Cu alte cuvinte Tata Floarea de la colt care ghiceste in cafea nu mai este "Tata Floarea de la colt care ghiceste in cafea" ci Doctor Floarea. Imi place totusi foarte mult o definitie a cuvantului astrologie, pe care o voi da pe post de concluzie si dup'aia nu mai zic nimic:
ASTROLOGÍE f. Pseudoştiinţă care pretinde a prezice viitorul după poziţia şi mişcarea aştrilor. [G.-D. astrologiei] / fr.astrologie, lat. astrologia
PS: NIMIC!
PPS: Definitia apartine "Noului dicţionar explicativ al limbii române", Litera Internaţional, Editura Litera Internaţional, 2002
Cybersex
9 Nov 2007
Ce inseamna cybersex in viziunea mea? Inseamna ca ne indreptam catre clipa in care o sa ne faca telefoanele mobile laba si n-o sa mai avem nevoie de sex deloc. Sexul clasic o sa fie ceva foarte arhaic, ca si cum ai purta monoclu acum. Sper numai sa nu se demodeze sado-masochismul pentru ca ocupa o parte importanta din viziunea mea asupra viitorului.
De ce zic chestia asta? Pentru ca romantismul a crapat odata cu inventarea SMS-urilor. Cel putin ala a fost ultimul cui in sicriu. In momentul de fata eu am pe telefon un sablon de mesaj "I love you too". Eu nu cred ca daca as fi vreodata pus fata in fata cu situatia de a scrie respectivul mesaj as apela la un sablon. E unul din cazurile in care as avea un dram de decenta si l-as scrie personal, eventual as adauga si o greseala de ortografie numai ca sa fie clar ca n-am folosit sablonul.
In alta ordine de idei, hai sa ne luam de conversatiile pe messenger... pe care le urasc din tot sufletul. Am oroare de a sta cu fereastra de messenger deschisa si cu degetele pe tastatura incercand sa gasesc ceva inteligent de spus. Sarcasmul nu functioneaza, glumele risca sa ramana neintelese etc.
Eu nu vreau asa, eu vreau sa scriu DE MANA scrisori pe hartie de pergament, cu pana. Si DA, am o pana de scris si o calimara cu cerneala pentru ea, aveti ceva impotriva si nu va place sa aveti oasele drepte?
DA, sunt intr-o criza de anacronita!
Horror
7 Nov 2007
De ce este universal acceptat faptul ca filmele horror vechi sunt mai bune si, implicit, mai infricosatoare decat cele noi? E foarte simplu, e o lista foarte lunga de motive.
Voi incepe cu faptul ca pe vremea pe care se faceau respectivele filme horror, efectele speciale nu numai ca lasau de dorit dar mai si costau o groaza de timp si bani. Din acest motiv, "monstrul" din film aparea cat mai putin posibil, lasand cat mai mult de munca imaginatiei, care e mai eficienta decat orice efect special.
In al doilea rand, filmele noi sunt mult prea previzibile. Un cunoscator iti poate povesti un intreg film horror dupa ce vede primele 5 minute. Iti va spune in detaliu cine, cand si cum moare si cine supravietuieste. Presupunand, desigur, ca supravietuieste cineva. Aceasta previzibilitate a filmelor se datoreaza in mare parte faptului ca filmele horror ca, de alfel, toate productiile hollywood-iene sunt bazate pe scenarii vechi (in cel mai bun caz putin modificate), pe filme straine, pe carti etc.
Dar, sa nu uitam cel mai important lucru... cand s-au facut primele filme horror, insasi cinematografia era un lucru nou si, implicit, de temut. Putea sa fie si Mickey Mouse pe ecran ca tot unealta Satanei era. Nici nu ma voi obosi sa ii critic pe asa-zisii actori ai vremurilor noastre, care n-ar putea sa sperie nici un iepure, spre deosebire de monstri sacri ca Bela Lugosi, care era la fel de inspaimantator si pe ecran si in afara.
Inca o situatie in care imi vine sa zic "pe vremea mea...", dar nu pot deoarece, din pacate, vremea mea se intampla sa fie acum.
Guns don't kill people!
3 Nov 2007
Un roman a omorat o italianca, sau cel putin asa se presupune. Imediat, italienii au inceput sa sara cu bastoanele pe romani, si nu pot spune ca-i invinuiesc. E de vina romanul presupus criminal? Sunt de vina cersetorii care ne fac de ras de ani de zile? Da, dar este vina in intregime a lor?
Nu, si acum trebuie sa spun ca ne apropriem de ultima veriga a unei reactii in lant care a inceput acum multi ani, nu se stie exact cand sau cum.
Si astfel va prezint economia defectuoasa a Romaniei (prea multi vinovati pentru asta ca sa-i mentionez). Datorita acestei economii, salariul minim primit in occident este mana cereasca pentru muncitorii necalificati romani. Acesti muncitori sunt dispusi sa munceasca pentru mai putin decat omologii lor occidentali, astfel ajungand sa "fure" locuri de munca. Acest lucru atrage, binenteles, antipatia occidentalilor care, fiind oameni civilizati, nu discrimineaza si ajung sa ii deteste pe toti romanii.
Ajungem in sfarsit la problema in cauza: un roman a omorat o italianca. Italienii omoara italieni si se "bucura" in cel mai bun caz de un articol de jumatate de pagina pe un ziar local. Romanii omoara romani si se "bucura" de 2 minute la stirile de la ora 5. Ce face atat de special faptul ca un roman a omorat o italianca? Nimic, dar este picatura care revarsa paharul nervilor occidentali. Tin sa precizez ca in cazul de fata etnia respectivului este absolut irelevanta, important este ca cetatenia romana isi consolideaza statutul de stigmat social.
Later edit: trebuie sa precizez ca sunt constient de faptul ca rata criminalitatii a crescut in italia de la deschiderea granitelor pentru romani, dar eu tot pe aia de sus de la noi dau vina. Faptul ca italienii sunt niste fascisti ipocriti e alta treaba. Sa faca bine sa taca atata timp cat profita de serviciile unor "muncitoare necalificate" din Romania sau Rep. Moldova (tot sange de roman).
Ma cac pe voi de italieni si ma cac pe voi de romani!!!
Blonde...
1 Nov 2007
Cine a zis ca blondele nu sunt proaste se insela amarnic! Da, poate sunt putin sexist si discriminez femeile, dar faza asta e hilara si imi dovedeste teoria, asa ca mi'am incheiat pledoaria.
Pt Matei: uite bah, mai pun si eu posturi cu tagu' tau!
NOUL cacat
24 Oct 2007
In fiecare zi vedem reclame la produse cu arome noi, formule noi, 1% mai mult suc de fructe, o aluna in plus etc. Detergentul X cu NOUA formula scoate acum mai multe pete... pai in plm, inainte nu le scotea? Eu de ce dracu il cumparam? Si la VECHEA formula tot asa faceau reclama, ca scoate toate petele, asa ca ma pis pe ei de detergenti. Vreau DERO d-ala de care era in era Turbo, ca ala n-avea formule noi, era doar DERO comunist si bun. Sau si mai bine, sapun de rufe facut in casa din ulei ars. Stiu bunicile noastre ce stiu.
In alte ordine de idei, ma amuza sucurile de portocale care acum contin... suc de portocale (?!?!?) si stau si ma intreb (as putea sa aflu foarte simplu, dar mi-e lene si imi place sa ma intreb) de fapt ce cacat ingeram noi in fiecare zi? Adevarul e ca nu prea ma intereseaza, sunt adeptul mancarurilor nesanatoase si al mortii timpurii. Dar celor care vor sa traiasca mai mult de 40 de ani le recomand sa se mute in alta parte, deoarece iubita noastra Romanie se transforma incetul cu incetul in al 51-lea stat american, si peste 10 ani cel tarziu o sa fim si noi obezi, o sa facem infarcturi peste infarcturi, o sa fie McDonaldsu mai ieftin decat painea, o sa curga cacat-cola la robinet si o sa ne stergem la cur cu smirghel (nu intrebati care e legatura) samd.
Si unii au tupeul sa ma intrebe de ce n-am incredere in nimic...
Status
21 Oct 2007
Pentru ca Yahoo Messenger a devenit un pachet software indispensabil pe calculatoarele personale ale copiilor intre 5 si 45 de anisori, pentru ca status message-ul este obligatoriu odata ce te'ai logat in sistem, si pentru ca exista multi prosti pe lumea asta, cea mai mare concentratie fiind in Romanica noastra scumpa, iata o culegere de mesaje [status sau mass, care e mai enervant]:
- Pentru ca Available ar fi prea banal punem "Stepped Out", astfel incat sa creem impresia ca iesim din cand in cand afara [desi vorbesc la persoana I plural, nu ma includ in nici una dintre categorii]. Alternative ar fi "DND" ["Do Not Disturb", desi cred ca e deja arhi-cunoscut] sau "Busy". Adica statusuri care indica ca am fi la calculator, dar am prefera sa nu purtam o conversatie la momentul respectiv. Din aceeasi categorie mai sunt "dnd, dau ignore" [cu precizarea metodei de pedeapsa], "ma uit la film", "dorm", "mananc", "ma cac", s.a.m.d. [motivul...]. Ar fi intr'adevar mult mai usor sa inchidem "masangeru", dar ne place sa stie lumea ca avem o ocupatie si nu ne culcam odata cu gainile
- Dupa lansarea unor "patchuri" [literalmente "plasturi"] pentru Yahoo Messenger si Winamp, constand intr'un plug-in ["baga'n priza"] pentru cunoscutul player audio/video, au aparut mesaje status de tipul "Nicoale Guta - (...)" sau "Nightwish - (...)". Aceasta "infectie" este datorata unui programel numit [cu o deosebita lipsa de originalitate] "Be Cool Instantly". Efectul e simplu. Pornesti Winamp si statusul se schimba automat cu numele melodiei pe care o asculti. Acest program a dat nastere unor discutii pe tema: "Nu stiam ca esti roacãr" sau "Manele, ignore..."
- Un alt programel foarte apreciat a fost "Fake Idle Maker". Stim cu totii ca daca o persoana este "Idle", cu siguranta este p'afara, se distreaza in timp ce noi frecam menta la calculator. Ei bine, programul asta ne'a dat ocazia sa ne pacalim prietenii, dandu'le impresia ca suntem mai buni decat ei si avem o viata sociala. Nimic mai fals. E ca in "Special Olympics", chiar daca esti mai bun, tot handicapat ramai. (c) [*1]
- Ii cunoasteti, bineinteles, si pe cei mai romantici, mai pasionali, care pun versuri [ocazional in spaniola] in status, sau mesaje de dragoste, desi sunt singuri si asa vor ramane. In aceasta categorie se incadreaza deseori iubitorii de RBD.
- Cei mai tari sunt "amuzantii", aia care pun bancuri, citate amuzante, chestii care starnesc rasul in general. Pe astia nu'i critic, de cele mai multe ori imi trezesc cate un zambet. Spre exemplu: "Intr-o noapte calduroasa de vara te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi. O placere dureroasa dar........te-am omorat tantar nenorocit!!". Nu e nimic inteligent, nimic interesant, nimic nou. Dar te face sa razi. Ori prin supradoza de prostie pe care tocmai ai luat'o, ori printr'un umor deosebit de gustos.
-Ar mai fi "invizibilii", dar aici mai am de studiat...
Foot-note: ["nota-picior"]
* [1] Citatul nu imi apartine.
Concluzie: Daca iti mai arde de chat citeste inca odata!
Blog despre blogging
20 Oct 2007
Sunt blogger [oare?]. Am un blog [chiar doua], scriu ocazional, am Google Analytics, ma uit daca intra lumea, daca intra mai scriu, daca nu intra il promovez, etc.
Exista mai mutle categorii de bloggeri:
-Bloggeri care au ceva de scris in blog, stiu sa o faca, intra lumea pe blog.
-Bloggeri care poate ar avea ceva de scris, dar nu stiu sa expuna subiectele, blogul arata ca dracu, lumea nu intra.
-Bloggeri care nu au nimic de scris, nu au nici o treaba cu limba romana, scriu in bezna mintii, lumea intra pe blog si transmit injuraturi
-Bloggeri care nu scriu in blog, nu intra lumea
-Bloggeri care scriu in blog, au reclame, castiga pe luna bani pentru o sticla de benzina pentru dacie, se lauda cu asta, au ceva trafic, in schimb toate articolele sunt furate de la agentii de presa si de multe ori nu sunt deloc subiective... [asta ar fii ideea, sa iti expui o parere despre ce ai citit, nu sa transcrii mot-a-mot]
Eh, sunt mai multe, despre asta ultima vroiam sa scriu de fapt, si de nervi am uitat cum suna ideea... Marea problema e ca sunt ingamfati, prosti, ingamfati [da, de doua ori]. Bine, ai un blog. Vii la mine pe blog si zici ca blogul meu e naspa, lasi link catre blogul tau. Eu intru, mai mult de curiozitate. Las si eu un comentariu rautacios, in semn de razbunare [la un post care nu e scris de tine oricum]. Vii inapoi pe blogul meu, imi umplii posturile de comentarii negative [ca sa am ce sterge], si nu uiti sa imi spui de 3 ori ca blogul tau e citit de 10001 persoane diferite in fiecare zi, tu castigi bani din reclame, [5 centi/click; cati oameni trebuie sa dea click pe reclame ca sa castigi tu suficient cat sa conteze? eu numai d'al dracu nu dau click!], tu esti destept, frumos, etc. Adevarul e defapt ca tu nu ai bani nici de cur-papir, te stergi cu frunza de porumb, traiesti intr'un cartier de cacat, intr'o garsoniera mica, la etajul 10, intr'un bloc care sta sa cada. Noroc cu cablurile de net, altfel se darama de mult probabil.
Imi vars nervii pe un nenorocit, care a avut indrazneala sa imi spuna ca sunt prost si nu stiu sa scriu. Daca nu stiu sa scriu, citeste altundeva! [Eventual o carte, nu site'uri porno!]
Am folosit cuvantul BLOG sau derivate ale sale de 22 de ori. Cred ca exagerez, dar m'a enervat al dracu! Moldoveni prosti!
Sinceritate si prostie
19 Oct 2007
Exista in lume o groaza de ipocriti care se mandresc cu faptul ca ei, chipurile, apreciaza sinceritatea. Acei oameni sunt inotatori profesionisti intr-o mare de cacat, deoarece oamenii, in marea lor majoritate, apreciaza sinceritatea doar cat timp aceasta coincide cu ce vor ei de fapt sa auda. Asa ca un raspuns sincer, in functie de intrebare, risca sa nu aduca dupa sine decat o constiinta curata, spre deosebire de o minciuna nesimtita dar abila, care iti pateaza constiinta, dar este benefica imaginii tale.
E foarte simplu de altfel, daca cineva te intreaba: "Te-ai drogat vreodata?" si raspunsul sincer ar fi afirmativ, atunci trebuie sa fii prost sa spui adevarul atata timp cat cel care pune intrebarea nu este un teribilist cretin, caz in care un raspuns afirmativ te-ar transforma in noul sau idol in viata. Intelept ar fi, desigur, sa raspunzi clar si raspicat ca nu, si ca sa nu para o minciuna prea nesimtita sa spui ca te-ai gandit sau ca nu ai avut ocazia. Dar exista o prostie si mai mare decat sinceritatea, si anume compromisul reprezentat de evitarea raspunsului. La o intrebare la care majoritatea (a se citi omul normal din punct de vedere al societatii) ar raspunde negativ, orice alt raspuns este unul afirmativ. Daca la intrebarea de mai sus raspunzi cu expresii de genul "E treaba mea", "Prefer sa nu vorbesc despre asta" sau "Poate", esti un dobitoc cu acte in regula. Interlocutorul tau va trage concluzia, nu neaparat constienta dar corecta, ca dupa ce ca nu esti ceea ce se poate numi un om normal dpdv al societatii, iti mai e si rusine cu asta.
De aceea viata trebuie vazuta in alb si negru, pentru ca orice ton de gri are o predispozitie catre alb sau negru, dar nu este nici una, nici alta.
Mandriti-va cu anormalitatea voastra, sau invatati sa pacaliti societatea. (you can run but you can't hide!)
Lasa coe Bucurestiu!
18 Oct 2007
Si mie imi place, da' am aflat ceva tare rau! Niste americani [pot sa pariez ca evrei] au facut descoperirea secolului. E poate putin prematur sa spun asta, avand in vedere faptul ca abia au trecut 7 ani din 100, poate pana in anul 2100 gasesc oamenii si leac pentru SIDA [daca nu exista deja cand a fost lansata pe piata], eventual masini zburatoare [desi tot asa... Dacia Logan isi ia zborul la 110 km/h], medicamentul universal, pentru toate bolile [aspirina], etc... [come to think of it... there's nothing left to discover]. In sfarsit sa ajungem si la inventia cu pricina. Foarte zgarcit omu... s'o fi intrebat cum poa' sa plateasca mai putin pe combustibil. Asa ca a pus apa in rezervor. Si merge... Adevarata problema a fost sa faca apa sa arda. Printr'o metoda [foarte simpla] brevetata, se transforma apa obisnuita, de la chiuveta [nici chiar asa, apa fara jeg, clor, plumb, astea...] intr'o substanta asemanatoare, numita oxi-hidrogen. Adica formula obisnuita a apei, H2O [care poate fi scrisa si HOH] devine HHO. Metoda se numeste electroliza, nu e deloc complicata [cred]. Cu aceeasi apa se pot face si suduri, aceasta arzand la o temperatura de aproximativ 2000 de grade Celsius. Pentru a verifica aceasta teorie [ca sa vedeti cu ochii vostrii], puneti doua baterii [noi, nu fiti zgarciti] de telecomanda intr'un pahar cu apa si lasati'le aproximativ 40 min. Apoi aprindeti apa cu un chibrit. Atentie, nu scufundati chibritul prea mult, prin acest experiment nu toata apa devine inflamabila, deci riscati sa se piarda oxi-hidrogenul fara ca el sa arda...
Citeste toata tarasenia...
ANUNT!
Ce a uitat celelalt prost de pe gard sa precizeze este ca acesta este un blog colectiv, creat cu intentia de a uni blogurile Locul cu mult praf si E bloaga mea . Acele 2 bloguri vor ramane numai ca arhive peste vreo luna si toate posturile noi vor aparea aici. Pana atunci, vor functiona in paralel.
Bucuresti
17 Oct 2007
Cine ma cunoaste cat-de-cat stie ca nu sunt in deplinatatea facultatilor mintale, asa ca urmatoarea afirmatie n-ar trebui sa surprinda pe nimeni: IMI PLACE BUCURESTIUL!!! Si de data asta, aceasta afirmatie nu este facuta sub influenta vreunei substante. Mie imi place orasul asta jegos, periculos, imputit etc. Ce nu imi place in schimb este ca vin toti provincialii in el, si incep sa se planga de cat de murdar e, cat de nesimtiti sunt oamenii etc. in comparatie cu orasele lor natale, care, daca te iei dupa ce spun ei, sunt rupte din Rai.
Dragii mei, daca aveti o parere asa proasta despre orasul MEU, atunci va invit sa luati drumul spre gara si spre orasele voastre natale. Ati avut motive bune sa veniti aici, asa ca in loc sa va cacati pe acest oras pe care l-ati ales in detrimentul oraselor voastre de provenienta, mai bine faceti un efort sa cunoasteti orasul, sa nu va mai rataciti in pasajul de la Universitate si sa nu va mai speriati de fiecare data cand vedeti un grup mai mare de 2 oameni la o ora la care nu mai e nimeni pe strada.
Nu sustin in niciun caz ca intentionez sa raman aici permanent, dar atata timp cat traiesc in orasul asta, prefer sa ii vad partile bune si sa ii accept partile rele care exista in orice mare metropola. Si cand (si daca) reusesc vreodata sa ma mut din Bucuresti (implicit din tara), eu nu ma voi caca pe orasul in care acum 15 ani jucam fotbal, in care ma plimbam prin parc si de care se leaga majoritatea amintirilor mele frumoase.
Sa fie clar odata si pentru totdeauna, eu nu sunt patriot, sunt Bucurestiot (cuvant inventat acum, daca nu va place tineti-va parerile pentru voi)
